Рамиль Ямалеев - Ускользающая мишень

• Название: Ускользающая мишень
• Автор: Рамиль Ямалеев
• Жанр: Детектив

---

Тот, что был с копьем, кивнул важно, убрал острие с горла лежавшего. Затем сказал несколько фраз на непонятном гортанном языке. Мальчишка, кинув саблю в ножны, бросил презрительный взгляд на лежащего, развернул жеребца и поскакал к повозкам.

Бритоголовый малый затравленно оглянулся. Всадники, похоже, больше не обращали на него внимания. Ему показалось - вот он, подходящий момент! Он резко выдохнул, вскочил на четвереньки и "щукой" бросился под брюхо лошади. Резко вильнул, увернувшись от копья, и помчался к лесу... Вот они, кусты, совсем рядом. Еще немного! Еще чуть-чуть... Сердце было готово вырваться из груди, когда его догнала рогатина, пущенная меткой рукой. Ударила по спине плашмя, швырнула на землю. Придя в себя, парень приподнялся, харкнул кровью. За его спиной раздалось конское ржание, кто-то беззлобно рассмеялся...

Окна в комнате были специально занавешены плотными шторами, не пропускавшими безжалостные солнечные лучи. Несмотря на два работающих вентилятора, было душно, но все же терпимо. На улице, где жара в тени достигала тридцати двух градусов, - просто смерть...

На пустой стене громко тикали старинные, еще с гирьками, ходики. Бритоголовый парень только что закончил рассказ и теперь выжидательно смотрел на милиционеров. Их было трое, все как на подбор мордастые, загорелые, в расстегнутых форменных рубашках, чем-то неуловимо похожие друг на друга. Некоторое время они с сонным видом молчали, и было непонятно - то ли не дошло до них, то ли они уже ко всему привыкли.

- Вы что, не верите мне?! - загорячился парень, рывком сдирая с себя "разгрузку". - Вот! Смотрите, смотрите... Видите? Что, и теперь не верите?!

Милиционеры некоторое время с каким-то профессиональным интересом сосредоточенно разглядывали его располосованную спину. Затем один из них достал из-под стола трехлитровую банку с пивом, отпил немного, протянул другому... И все - больше никакой реакции. Только лаконичный вопрос:

- Чем это тебя?

- Я же говорю - батогами. Батогами! Минут пятнадцать били, чуть насмерть не запороли, сволочи... Их там целая банда была! Звери настоящие... Их ловить надо! Ну что вы сидите, сделайте же что-нибудь!

- Не ори!

- Я не ору... - Парень обиженно всхлипнул. - А ну вас всех!

Вспышка истерики прошла, и теперь его била мелкая нервная дрожь.

- Вот и сиди спокойно. Что ты, как баба, сопли распустил. Значит, говоришь, остановился, хотел помочь девушкам, а потом появились эти... казаки?

- Гады они, а не казаки! - невольно вырвалось у парня. - Ну не знаю я! Не знаю... Я тоже сначала подумал, что казаки. Сами же знаете, сколько сейчас ряженых развелось... Только это другие. Черт их знает! Другие, и все... И повозки у них, и луки со стрелами, и мужик в клетке... И били, сволочи, по-настоящему...

- Может, цыгане?

- Да нет же! Какие там цыгане... - Парень безнадежно махнул рукой.

- Хорошо. Допустим... А куда же делись девушки, которые там были? Ты их запомнил? Приметы? Номера машин? Во что одеты?..

- Говорю же вам - нет! Ничего я не запомнил, просто не обратил внимания. Девчонки как девчонки, ничего особенного. Молодые... Я только подъехал, начал разговор, потом обернулся, а они словно испарились. И только эти... уроды!

- Значит, говоришь, не кололся, не пил, клей не нюхал?

Парень с ненавистью посмотрел на спрашивавшего. Ответил коротко:

- Нет!

Вновь наступила тишина. Сидевший напротив милиционер еще раз внимательно перечитал протокол, добавил пропущенные запятые, расписался и развернул листы к парню.

- Пиши вот здесь... "С моих слов записано верно". Подпись... И число поставь.

- А дальше что?

- Пойдешь на экспертизу...

- На какую еще экспертизу?! - взорвался парень. - Да эти сволочи меня чуть не убили. Их ловить надо!..

- Тихо! - рявкнул милиционер, и весь благодушный вид разом слетел с него. - Еще учить меня будешь... Уши проткнуть ума хватило, а со шпаной не справился, - презрительно добавил он. - Отведите его, пусть сдаст анализ крови...

Когда парня увели, милиционеры молча допили пиво. Затем один из них произнес негромко - как бы в пространство:

- Четвертый случай за последний месяц.

- Ну и что?

-Да нет, ничего особенного. Просто говорю - уже четвертый случай.

- И ты туда же... Те были обычные наркоманы, накурились конопли, вот и полезла в голову всякая чепуха. Обыкновенные галлюцинации, которые бывают у подростков в их возрасте. Они же наяву грезят! Рыцари там, всякие разные крестоносцы, пираты... Мало ли что у них сейчас в голове!

- Это верно - наркоманов сейчас развелось не приведи господь. Думаешь, и этот такой же?

- Ничего я не думаю. Анализы покажут...

...Анализы подтвердили, что бритоголовый парень не врал - он действительно не пил в тот день и не употреблял наркотики. Раны на спине оказались настоящими ("возможно, нанесены плетью или витой веревкой", было записано в протоколе). Поиски двух автолюбительниц, которые смогли бы подтвердить слова парня, тоже ни к чему не привели. Их так и не нашли.

Не зная, как поступить, в милиции решили закрыть и это "дело" (точно так же, как и три предыдущих, когда показания заявителей были явно навеяны какими-то странными галлюцинациями).

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Глава первая ПЯТНИЦА, 13-е

1

Вечером тринадцатого мая известный в столице одноглазый порноделец Рафинад должен был получить очередную порцию CD-ROMa для своих постоянных клиентов из Северной Каролины. Сделанные на подпольной студии в заштатном уральском городишке фильмы превосходили подобную таиландскую "продукцию" во всех отношениях, пользуясь бешеным успехом у заокеанских педофилов. И между прочим, приносили огромные деньги...

Московские сыщики вели Рафинада целых полгода, и все эти полгода налицо была постоянная утечка информации. В конце концов, на последнем этапе - когда нужно было брать и порно-дельца, и всю его агентурную сеть с поличным муровскому начальству пришлось прибегнуть к помощи ФСБ. На всякий случай... Вот почему вечером тринадцатого мая спецагента Аню Звереву неожиданно вызвали в отдел. Ее направляли для участия в операции "Порнобизнес" со стороны ФСБ.

Вечером того же тринадцатого мая двадцатилетний Сергей Котов случайно оказался на дне рождения у Константина Никольского, сына одного из могущественных бензиновых королей, владельца трети столичных бензоколонок. Телохранитель Саня по прозвищу Носорог привел его сюда, чтобы "вылечить" от внезапно накатившей хандры. Дело в том, что Котов еще утром вдрызг рассорился со своей очередной пассией, и теперь ему нужно было развеяться. Во что бы то ни стало...

Странным образом пути этих трех абсолютно разных людей пересеклись.

Итак, был поздний вечер, пятница, тринадцатое мая...

Студент Первого медицинского института Константин Никольский отмечал свое восемнадцатилетие, как водится, вместе с друзьями. Компания подобралась небольшая, человек десять - двенадцать, в основном все свои, никого лишнего. Выпили, закусили, для кайфа покурили травку... Словом, все как полагается, по полной программе.

Но душе вдруг захотелось чего-нибудь остренького. И тогда стали решать, что же делать дальше. Кто-то лениво произнес:

- Может, в "Черный доктор" завалимся? Это предложение с ходу отмели. Знаменитый "Черный доктор", крутой подвал на Сретенке, уже надоел "золотой" столичной молодежи хуже горькой редьки. Тем более что зимний сезон тусовок уже прошел и теперь там, кроме дорогой бразильской "коки" и одноглазого бармена, ничего интересного не было. Одно за другим возникли и другие предложения:

- А как насчет кислотной дискотеки в Измайлове?

- Рано...

- Клуб "Ленивый Моцарт" еще не открыли?

-Нет...

-Может, скинов(С к и н ы - бритоголовые молодежные группировки фашиствующего толка.) в Марьиной Роще погоняем?

- Эти амбалы сами кого угодно погоняют...

- Что же будем делать? Нужно же как-то расстрелять время!

Вопрос повис в воздухе. Ответа на него не было. Действительно, чем заняться? Тогда девчонки, как наиболее активная часть человечества, решили взять инициативу в свои руки. Поднялись дружно, как по команде:

- Не сидеть же здесь всю ночь! Мужчины, пойдемте хоть куда-нибудь...

Разомлевшие от наркотиков "мужчины" нехотя зашевелились (в основном это были те, кто пришли с подругами), оторвали свои задницы от диванных подушек и кресел. Несколько минут споров, куда и зачем идти, и все - компания распалась. В квартире именинника остались пятеро, включая Сергея Котова и его телохранителя.

- Да и черт с ними! - подытожил "раскол" Никольский.

- Верно, - поддержал Носорог. - Давай лучше выпьем! - И он разлил по хрустальным патрончикам остатки дорогого коньяка "Багратион". Рука бывшего чемпиона Союза в полутяжелом весе не дрогнула - всем досталось поровну.

- А я думаю, что без баб даже лучше, - выпив залпом, заявил Котов.

Его поддержали. Но не все. Новорожденный задумчиво зажевывал коньяк лимоном, затем глубокомысленно (как ему показалось) изрек: