Нита Такер - Как избежать одиночества

• Название: Как избежать одиночества
• Автор: Нита Такер
• Жанр: Психология

Многие из нас имеют опыт отношений, омрачающих жизнь. Большинство людей, не имеющих семьи, предпочитают одиночество отношениям, которые их не удовлетворяют. Эта книга о том, как найти человека, отношения с которым украсят вашу жизнь, сделают ее более радостной.

Если вы последуете советам, изложенным в этой книге, вы обязательно найдете близкого человека — так же, как его нашло большинство тех, кто посещал мои семинары. Многие из них считали, что никогда никого не найдут, потому что они слишком старые, или толстые, или бедные, или из-за детей, или из-за того, что слишком много разъезжают. Вы тоже, может быть, уверены, что из-за какой-то причины никого не сможете себе найти. Сможете! Так же, как смогли мои слушатели.

Знайте, что перед вами не просто книга для чтения. Это учебник. В конце каждой главы вы обнаружите домашние задания. Вы должны их выполнить, если хотите добиться поставленной цели. Этими заданиями нельзя пренебрегать. Если вы, желая похудеть, будете читать книгу о правильном питании, но ни в чем не измените своих привычек — вы не потеряете ни килограмма. Так же точно само по себе чтение этой книги ничего не сможет изменить в вашей жизни. Задания служат для того, чтобы вы могли претворить ее принципы на практике — только так я могу гарантировать вам успех. Может быть, пройти все описанные в книге шаги вам окажется нелегко — зато вы обязательно найдете того, кто вам нужен, человека, о котором вы мечтали всю жизнь.

---

Тони вернулся домой после вечера, проведенного в компании приятелей. Он рассказал мне, что в баре, где они сидели, у него завязался легкий флирт с какой-то женщиной.

Он вовсе не хотел заставить меня ревновать — он просто рассказывал, как провел вечер. Очевидно было, что эта женщина его не заинтересовала. И все-таки, услышав об этом, я почувствовала неуверенность в себе.

— Она была хорошенькая? — спросила я. — Наверное, она была изящнее меня? Твои друзья, наверное, решили, что ты сглупил, не попросив у нее телефон.

И тут я заметила, что по мере того, как я изливаю свою неуверенность, меняется отношение Тони ко вчерашнему инциденту. Мое неверие в свою привлекательность как-то откликнулось в нем. Получалось, что мое сомнение породило в нем сомнение правильно ли он меня выбрал.

К счастью, моя вера в себя и в то, что мы с Тони созданы друг для друга, оказалась сильнее мимолетных сомнений. Внезапно что-то щелкнуло, все стало на свои места, и я поняла, что мне не о чем беспокоиться. В конце концов, он же пришел ко мне, а не к другой.

Я беззаботно сказала: «Ну, может, фигура у нее и покрасивее, — но все равно, я для тебя лучше всех!». Он сразу повеселел. Усомнившись в себе, я заставила усомниться и его, а моя уверенность в себе заставила его снова радоваться, что мы вместе.

Когда я спрашиваю слушателей моего семинара, уверены ли они в своей привлекательности, большинство начинает колебаться и не решается ответить утвердительно. Тогда я прошу их указать десять качеств, которые делают их привлекательными. Многие затрудняются это сделать.

Конечно, знать, что надо любить и ценить себя, — это одно, а действительно испытывать эти чувства — другое. Как же поднять свои самооценку?

У некоторых людей низкая самооценка связана с глубокими психологическими проблемами, и избавиться от нее они могут только при помощи квалифицированного психотерапевта. Но у большинства это просто следствие плохих мыслительных привычек — этим людям достаточно сознательных усилий, чтобы начать правильно к себе относиться.

Многих из нас учили в детстве, что стыдно хвастаться и хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше внимания на то, что нам в себе не нравится, чем на то, чем мы могли бы гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше внимания, обычно укрепляются и укореняются.

Сознавать свои достоинства и сильные стороны вовсе не равнозначно самодовольству. А самобичевание отнюдь не то же самое, что скромность.

Нет ли у вас привычки говорить о себе какие-то «горькие истины»? Например: «Я такая недисциплинированная» или «Я слишком нерешительный», «У меня неприятный голос» и т. п.? Совершив какую-нибудь ошибку, не говорите ли вы: «Я такая тупая!», или «До чего же я беспамятная!», или «Вечно я ляпну какую-нибудь глупость!»?

И может быть, вы, даже говоря о своих хороших качествах, тут же ищете их оборотную сторону: «У меня творческая натура, поэтому-то я такая неорганизованная».

Да, конечно, вы не совершенство. Но разве необходимо все время думать о своих недостатках? Даже если вы не говорите о них вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и создает у вас низкое мнение о себе, которое передается и другим. Если бы кто-то из ваших друзей был бы о вас такого же низкого мнения, как вы сами о себе, вы давным-давно раззнакомились бы с ним. Вам не понравилось бы, если бы кто-то, находящийся рядом с вами, все время тыкал бы вас носом в ваши промахи и недостатки. Но вы делаете это сами!

Вместо того чтобы закреплять свои недостатки, постоянно о них помня, вы бы лучше закрепляли свои хорошие качества! Я не предлагаю вам постоянно всем рассказывать, какое вы замечательное существо. Главное — как вы о себе думаете. В конце этой главы я привожу упражнения, которые помогут вам избавиться от вредных умственных привычек и приобрести полезные.

Но эти упражнения помогут вам только если вы будете их усердно исполнять — от привычек целой жизни нельзя избавиться в один день. Придется вам последить за своими мыслями — иначе привычка осуждать и критиковать себя даст о себе знать, когда вы утратите бдительность. Придется потрудиться, но дело того стоит.

Позаботимся о внешности

Для высокой самооценки важно хорошо выглядеть. Ваша внешность — первое, что бросается в глаза представителям противоположного пола, от нее зависит первое впечатление о вас, и очень важно, каким оно будет. Ваша внешность или пробудит желание познакомиться с вами получше — или, наоборот, начисто такое желание отобьет.

Многие считают, что внешности не следует придавать большого значения. Гораздо важнее, считают эти люди, внутренние качества — доброта, порядочность, ум. Они хотят, чтобы их любили только за эти достоинства. Но все-таки в начале знакомства людей как правило привлекают или отталкивают качества чисто внешние. И если вы ждете, что кто-то полюбит вас за вашу прекрасную душу, не исключено, что ждать придется долго. Что и говорить — это несправедливо. Но это так.

Я вовсе не хочу внушить вам, что внешность все решает. Вы можете быть потрясающей красоткой или красавцем, но если за красивой наружностью скрывается внутренняя пустота, возникший было к вам интерес быстро улетучится. Внутреннюю пустоту или, того хуже, безобразие не может возместить никакой наружный блеск. Но с другой стороны, вы можете быть умнейшим, прекраснейшим, интереснейшим человеком, но тот, кто мог бы вас за это полюбить, никогда о ваших достоинствах не узнает, потому что ваша внешность сразу оттолкнет его.

Стремление выглядеть как можно лучше не имеет ничего общего с тщеславием или самовлюбленностью. Это просто проявление уважения к людям — все равно, что прибраться в доме перед приходом гостей. Если вы, ожидая гостей, подметете пол и поставите на стол вазу с цветами, это не значит, что вы любитель показного блеска — вы просто хотите дать понять своим гостям, что вы их ждали, что они вам дороги.

Часто приходится слышать: «Я одеваюсь не для кого-то, а для себя». Но ведь вы-то сами себя не видите! Для многих людей зрение является самым важным чувством, и они с удовольствием задерживают глаз на приятном зрелище. Я, например, люблю своего мужа за его доброту, ум и порядочность, но его внешность мне тоже нравится — я люблю смотреть на него, как я смотрела бы на красивую картину.

Не надо думать, что вы должны выглядеть, как Синди Кроуфорд или Антонио Бандерас, чтобы кому-нибудь понравиться. И все же чем лучше вы будете выглядеть, тем больше людей потянется к вам — и значит, у вас будет больше возможностей выбора. Ваши шансы выбрать того, кто вам действительно подходит, повысятся. Поэтому нужно как следует заботиться о своей внешности.

Если вы сложены немножко похуже, чем олимпийское божество, — не огорчайтесь! И не начинайте мечтать о пластической операции. Если приложить немного усилий и знать при этом кое-какие приемы — каждый может выглядеть привлекательно. Важно поддерживать хорошую форму, заботиться о себе, правильно выбирать одежду, хорошо держаться. Впечатление, которое вы производите на людей, очень зависит от таких вещей.

На моих семинарах одно занятие из пяти посвящается внешности — одежде, прическе и т. д. Одежда очень важна — она может и украсить вас и изуродовать. И вовсе не обязательно тратить на одежду бешеные деньги и иметь обширный гардероб. Все, что требуется, — это немного времени и внимания.

В том, что касается одежды, людей можно разделить на три категории. Одни одарены хорошим вкусом и хорошо одеваются. У других вкус тоже хороший, но одеваются они плохо. И наконец, третьи плохо одеваются, и вкуса у них нет.

Если вы принадлежите к первой категории — прекрасно, так держать! Если вас можно отнести ко второй, значит одно из двух: либо вы не умеете посмотреть на себя со стороны, либо вы придерживаетесь в одежде стиля, который когда-то вам очень шел, но больше не идет. Подвижная, миниатюрная женщина, которая одевается, как высокая и величественная красавица или мужчина, продолжающий носить ту же прическу, которая так шла ему двадцать лет назад, в студенческие годы, — вот примеры людей этой категории. Если и вы принадлежите к ней, значит, вам нужна чья-то помощь, чтобы понять, какой стиль идет вам больше всего. Причем помощь нужна вам только на первом этапе, а потом вы прекрасно справитесь и сами.

Что касается людей третьей категории, то, опираясь на свой опыт, могу сказать что работать с ними или легче всего или, наоборот, чрезвычайно сложно. Все зависит от того, готовы ли они признать, что не умеют одеваться. А почему бы и не признать? Никто не может быть мастером во всем. Эти люди, наверное, прекрасно разбираются в каких-то других, гораздо более важных вещах. Им всего-то надо обратиться за советом к компетентному человеку. Поймите: ваша цель — хорошо выглядеть; а не доказывать кому-то, что вы умеете одеваться.