Неизвестен Автор - 1001 избранный советский политический анекдот

• Название: 1001 избранный советский политический анекдот
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

- это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться. 3. Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. ...

---

- дай кружку пива на опохмел! появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

- вот и таранька есть!

940. - не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

941. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

- вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

942. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

- глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

943. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

- как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!

- не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944. Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

- ну и изверг ты, Петька!

945. - в какой стадии находится борьба с пьянством?

- успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

- это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947. (для математиков) что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

948. - что такое пол-литра на троих по-африкански?

- двое пьют, третьим закусывают.

949. - какова причина торфяных пожаров в подмосковье?

- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950. "аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.

- не, это они из горла пьют!

951. По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ И ДИССИДЕНТЫ

нет покоя у вождей

долгими ночами:

очень трудно всех людей

сделать сволочами!

частушка

в декабре 1970 г. На историческом факультете ЛГУ с

лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан

вопрос в письменном виде: "кто такой академик Сахаров,

и чем занимается комитет по правам человека?"

лектор ответил:

- не существует ни академика, ни комитета!

клеветническое измышление

952. Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:

- что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади пушкина в москве?

- демонстранты протестовали против режима черных полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим патриотам синявскосу и даниэлису!"

954. Женщина приносит машинистке для перепечатки "войну и мир" толстого.

- зачем? Ведь можно купить в магазине! - удивляется машинистка.

- да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955. Московский телефонный разговор:

- вы пирог уже доели?

- доедаем.

- когда доедите, отдайте володе.

956. Из энциклопедии XXI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына".

957. - почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей?

- он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. - однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?

- нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

959. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.

- ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - я политический!

960. Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

- не гони волну, падла!

961. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. некоторые снова подходят к раздающему листовки.

- так ведь здесь ничего не написано!

- а чего писать зря? И так все ясно!

ЧАПАЙ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ

И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя

фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так

сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя

сослуживка... Значит, по политотделу армии, товарищ

Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива

и здорова...

Н. Хрущев "Воспоминания"

962. Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.

- а где Чапай? - спрашивает он.

- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963. Чапаев вернулся из Италии.

- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.

- пошел на х... , петруччо!

964. Чапаев с Петькой воюют в Испании.

- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

- какую-то Долорес ебанули!

- ну, и чего она орет?

- кричит: "лучше стоя, чем на коленях!"

965. Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

- Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий...

- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

966. Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

- и это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

- не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967. Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

- здравствуйте, товарищи матросы!

968. Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

- кто это? - спрашивает Чапаев.

- не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

- надо же, Петька, как очернили человека!

969. Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. им делают замечание:

- товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?

- ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

970. - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!

- хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?

- т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

972. Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год.

- шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)

- воистину, това, Петька!

973. К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

- эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.

- а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

974. Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". особенно место. "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ

Когда восторг, триумф, овации,

и сам эфир блаженство пьет,

порочный дух еврейской нации

себя усмешкой выдает.

И. Губерман

- вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов".

- айсберги! - говорит Митрич насмешливо. - это мы

понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги,

вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.

Ильф и Петров "Золотой теленок"

975. Стук в дверь:

- здесь живет Рабинович? голос из-за двери:

- разве это жизнь?

976. По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."

- ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

977. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. пограничники подходят.

- это ведь собачье! - говорит один.

- а вы разве дадите сходить по-человечески?

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?