Михаил Харитонов - Бонсаи, или Малое Урловодство

• Название: Бонсаи, или Малое Урловодство
• Автор: Михаил Харитонов
• Жанр: Научная Фантастика

---

Если же вам всё-таки дорог ник, прославленный в какой-нибудь конференции или чате - Бог вам судья, используйте его. Однако, есть всё-таки случаи, когда этого делать категорически нельзя. Прежде всего это касается экстремальных и эпатирующих ников. Одно дело, когда вы известны в "Кроватке" под ником "Вялый Клитор" или "Сержант Жопин", и совсем другое открыть домашнюю страничку с тем же названием. Если в первом случае ваш ник может быть славен и всеми любим (благо, в том мелком лягушатнике, где вы обычно плаваете, все вас знают как крутого парня, которому палец в рот не клади), то страничку будут посещать люди совершенно посторонние, которые сразу и молча примут вас за идиота, и даже не будут проверять, так ли это на самом деле... С другой стороны, ники типа "Ваня", "Я", "***" или "%$$^" тоже не подходят - по причине их незапоминаемости или невнятности.

Но если вам так уж дорог ваш дурацкий кривой ник - представьтесь дважды. Надпись типа "Это страница Ивана Сидорова aka Белый Дракон" считается вполне приличной. В таком случае неплохо указать где-нибудь поблизости адрес конференции или чата, где вы обычно тусуетесь, и где вас знают именно под таким ником. Это несколько извиняет его претенциозность и

* РИСКОВАННЫЙ КОНТЕНТ ИЛИ ДЕТЯМ ДО ШЕСТНАДЦАТИ

неблагозвучность. Один из самых простых способов привлечь внимание к своей страничке - это разместить на ней нечто запретно-манящее. Например, фотографии некоторых частей тела, своего или чужого. Или рассказы игривой направленности. Или одобрительные рассуждения о каких-нибудь половых изысках вроде некрофилии или говноедства. Или, на худой конец, можно нарисовать на видном месте виселицу и призыв к битию жидов: это тоже работает.

Обычно провайдеры, предоставляющие хостинг, этого всего очень не любят, ибо им не нужны неприятности. Как правило, в соглашения, которые вы заключаете перед тем, как завести себе страничку на их сервере, входят пункты, прямо запрещающие вам делать подобные вещи. Это касается и бесплатных страничек, и платных.

Конечно, вы можете наплевать на соглашения и увешать первую же страницу своего сайта свастиками и голыми задницами. Кое-какую популярность вы даже успеете приобрести - но имейте в виду: ваша страничка долго не проживёт. Потому что обязательно найдётся добрый человек, который не поленится написать письмишко вашему хостеру. И произойдёт это куда раньше, чем вы думаете. При этом провайдеру вы ничего не докажете: провайдеры обычно не вступают в дискуссии с пользователями, а просто давят подобные сайты, как клопов.

Так вот. Если вы и в самом деле фашист, некрофил или одержимый эксгибиционист, то вам придётся искать какой-нибудь очень специальный хостинг, который вам возьмёт. Где его искать - вопрос не ко мне. Я не имею подобных интересов и поэтому некомпетентен в вопросе "где бы повесить сайт про какашки, чтобы его не сняли в три дня". Разбирайтесь сами.

Однако же, есть одна часто встречающаяся ситуация: когда человек, не имеющий в виду ничего дурного, делает страничку, часть содержания которого при известном желании может быть воспринята как "запретное". Например, почтенный врач размещает в сети сайт, посвящённый маммологии (это, если что - наука о женской груди), с научными статьями и иллюстрациями. Или молодой этнограф украшает свою страничку народным орнаментом, в который вплетены свастики. Или историк, изучающий политическую риторику 30-40 годов прошлого века, вывешивает переводы речей Гитлера... Так вот: обязательно найдётся кто-нибудь, кто воспримет маммологическую страничку как порносервер ("там же сиськи!"), этнографическую - как фашистскую ("там же свастики!"), а уж про перевод речей Гитлера "страшно даже и подумать, что подумают". И, будьте уверены, этот кто-нибудь непременно кинет провайдеру письмишко на тему "у вас тут порнуха и антисемитизм". Что, скорее всего, возымеет самые нехорошие последствия.

Отдельная больная тема - литературные страницы. Как известно, писатель и поэт - птицы вольные, а цензуры у нас нет, так что каждый творит что горазд. Однако, если ваша страница заполнена текстами типа "Кровавая кастрация в кремлёвском концлагере" или "Попка президента Путина", будьте готовы к неприятностям.

Что же делать, если вы и в самом деле честный врач, этнограф или историк, желающий поделиться с человечеством интересной и полезной информацией? Или просто начинающий литератор, излишне увлёкшийся сильными приёмами в ущерб мастерству?

Ответ: надо быть аккуратным и не давать поводов для придирок.

Обеспечивается это соблюдением ряда правил.

1. На первой (главной) странице вашего сайта не должно быть ничего сомнительного. Вообще ничего! Никаких орнаментов из свастик, голых ягодиц или антисемитских лозунгов - даже если допустить, что всё это вы повесили в целях самых невинных.

Прежде всего нужно быть осторожным с картинками: визуальная информация воспринимается быстрее и вызывает больше эмоций. Особенно избегайте всякой символики: она действует на людей как красная тряпка на быка. Но и слова, написанные на первой странице, тоже должны быть отфильтрованы на порядок тщательнее, чем на любой другой. Даже красить страничку в какие-нибудь раздражающие цвета (чёрный, красный и т.п.) не следует - ограничьтесь чем-нибудь спокойным.

В общем, так: первая страница должна быть гладкой и стерильной, как гладильная доска.

Соблюдение этого простейшего правила несказанно облегчит вашу жизнь. Уверяю вас, провайдер, получивший донос на то, что у него завёлся фашизм и порнуха, первым делом наберёт адрес и бросит взгляд на первую страницу. И если его глаз зацепится за какую-нибудь голую сиську или портрет фюрера, он не будет разбираться дальше. Он просто снесёт ваш сайт нахрен, потому что ему не нужны неприятности. И, как уже говорилось выше, вы потом ничего ему не докажете.

2. Если на вашей страничке может быть хоть сколько-нибудь сомнительная информация, хотя бы теоретически могущая задеть чьи-то чувства, доступ к ней должен сопровождаться предупреждениями и объяснениями. Или, как сейчас это называют, дисклеймером.

Что имеется в виду. Предупреждение - это сообщение читателю о том, что он может столкнуться с чем-то, что ему может не понравится. Объяснение это, попросту говоря, отмазка: с какой целью подобная информация размещена на вашей хорошей страничке и почему эта цель благовидна.

Дисклеймер - это особый жанр. Есть ряд принципов составления удачного дисклеймера, которые я сейчас и изложу.

Первое и главное правило, применимое ко всем дисклеймерам вообще: дисклеймер должен быть написан сухим, суконным языком, вызывающим как можно меньше эмоций. Образец стиля - инструкция по пользованию стиральной машиной.

Теперь разберём дисклеймеры, применимые в разных ситуациях.

2.1. Дисклеймеры, связанные с общественной нравственностью. Сюда относятся предупреждения о том, что на странице есть что-то, посвящённое сексу, насилию, и всему такому прочему.

В таких случаях соблюдайте следующие правила:

Никогда не называйте вещи своими именами. Не надо писать: "на этой странице есть рассказы про кровищу и трупы", даже если это и в самом деле так. Пишите: "на этой страничке размещена коллекция рассказов в стиле "хоррор".

Преуменьшайте. Не пишите: "тут лежат байки про изнасилование и яростный трах" - даже если вас чёрт дёрнул написать подобную гадость. Пишите: "в некоторых текстах имеются сцены насилия". Или, если у вас косяком идёт жёсткий хардкор: "описания действий сексуального характера". Именно так: "в некоторых", "сцены", "описания". Но лучше вообще избегать слов типа "сексуальный", "откровенный" и так далее.

Если ваша страница посвящена научной или культурной тематике, то напирайте именно на это. Так, если вы делаете страницу, посвящённую проблеме обрезания, необходимо указать на первой же странице, что размещаемые материалы имеют исключительно научную направленность и не содержат никакого adult-контента. После этого вы можете размещать изображения обрезанных мужских удов и всё такое прочее. Но, повторяю, не на первой странице.

2.2. Предупреждение о мате. Это, пожалуй, отдельная проблема: указывать ли, что в ваших материалах встречаются крепкие словечки.

Сейчас положение с этим такое. Если у вас на странице лежит сочинение, где имеется два-три словечка на "ху" и "пи", то никакого предупреждения не нужно: по современным меркам это вполне нормально. Другое дело, если мат составляет существенную или основную часть содержания вашего творчества. Вот тогда следует нацепить дисклеймер - иначе пугливая старушка, случайно зашедшая к вам по ссылке, наткнётся на ваш роман "Х.й с винтом в ж..е с лабиринтом, или Му.ацкие вые.оны Васи Пи.дуркина", прочтёт первые три страницы, охренеет и напишет то самое письмо провайдеру. Тот к вам заглянет, почитает, поржёт, а страничку всё-таки убьёт.