Андрей Зберовский - Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!

• Название: Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!
• Автор: Андрей Зберовский
• Жанр: Психология

---

Надеюсь, что из данного перечисления вы уже поняли:

То или иное общее ухудшение любовных, интимных или семейных

отношений почти всегда заставляет мужчину переосмысливать

начало интима с его подругой(женой) и это, в свою очередь,

еще больше ухудшает ситуацию и заводит ее в тупик.

И в ходе этого самого мужского «переосмысления задним числом», любые женские ошибки именно при первом сексуальном контакте с данным мужчиной:

— вдруг воскрешаются, называются вслух и припоминаются;

— превращаются в некое простое мужское объяснение всех тех проблем в общении и интиме, которые имеют место в настоящее время;

— становятся поводом для все новых и новых разбирательств и конфликтов, для унизительного тыканья дамы носом в ее якобы прошлое недостойное сексуальное поведение (причем, как уже было сказано, это самое недостойное поведение может быть как чересчур скромным и неумелым, так и вполне умелым и даже весьма сексуально профессиональным);

— самим фактом обращения к ним настолько «накручивают и заводят» партеров, что окончательно уничтожают все возможности для их последующего примирения.

И это, как я уже сказал, является, прежде всего, спецификой именно мужчин. Причем, является спецификой проявляющейся даже тогда (а то и именно тогда!), когда данные любовные, интимные или семейные отношения УЖЕ НАХОДЯТСЯ В КРИЗИСЕ ПО ТЕМ ПРИЧИНАМ, которые с сексом на самом деле либо вообще не связаны, либо связаны очень уж опосредованно. И соответственно, мы можем вывести из этого сразу две важных закономерности:

Закономерность № 1.

Если данные любовные или семейные отношения развиваются в целом весьма неплохо, значит, мужчина не станет переосмысливать начало интимных отношений со своей партнершей в негативном ключе даже в том случае, если он этим началом интима когда-то был очень сильно недоволен.

Закономерность № 2.

А вот если данные любовные или семейные отношения развиваются в сторону кризиса или угасания, значит, мужчина почти гарантированно станет переосмысливать начало интимных отношений со своей партнершей в негативном ключе даже в том случае, если этим началом он когда-то был очень сильно доволен.

А раз дело обстоит именно так, это означает для нас следующее:

Всякая умная современная леди должна постараться сделать так,

чтобы ее первый секс с новым любимым мужчиной,

произошел именно таким образом,

чтобы впоследствии он не мог быть переосмыслен в невыгодном

для нее свете, не стал причиной для очередной личной трагедии!

И отдавая себе в этом полный отчет, я как практикующий семейный психолог (специализирующийся на любовно-семейных конфликтах) поставил перед собой в этой книге три следующие задачи:

1. Постараться убедить вас в том, что никаких там «несущественных мелочей» в период создания интимных отношений с дорогим для вас мужчиной не существует.

2. Разобрать такие наиболее часто встречающиеся «интимные мелочи», которые регулярно отравляют жизнь очень многим любовным и семейным парам.

3. С максимально возможной точностью передать уважаемым читательницам тот стиль мышления, который характерен для современных мужчин в сфере секса и об который, как о ту самую пресловутую швабры, девушки и женщины налетают в своей жизни иной раз многие десятки раз.

Дай Бог, чтобы все это у меня получилось!

Четвертое. Теперь нужно сказать пару слов о том, почему данная книга называется именно так, как она называется: а именно, «Ссоры на пути к сексу». Все дело в том, что моя психологическая практика показывает: подавляющее большинство опрошенных мною девушек и женщин (скорее всего и вы тоже) глубоко убеждены в том, что у кого-кого, а лично у них никаких ссор на пути к сексу не бывает! У них все происходит глубоко логично, своим чередом (согласно плану самой дамы) и потому… бесконфликтно. Ну, или почти бесконфликтно. Однако, опрашивая по этому поводу мужчин, я почти всегда получаю в корне противоположные результаты!

Подавляющее большинство мужчин так или иначе НЕДОВОЛЬНЫ

поведением своей подруги либо в тот период, когда они только-только

подходят к установлению интимных отношений, либо самым первым

сексуальным контактом (либо сразу в обоих случаях)!

И сопоставляя друг с другом эти два совершенно противоположных результата, лично я прихожу сразу к двум выводам:

Вывод № 1.

Женское и мужское планирование начала интимных отношений и собственно взгляды на секс, чаще всего, очень сильно между собой различаются.

Вывод № 2.

Разговаривая друг с другом на тему того, как и когда им хотелось бы впервые вступить друг с другом в сексуальные отношения, оценивая поведение друг друга в ходе первого интима, и пытаясь общаться на тему о том, чего бы хотели получить новые партнеры друг от друга в постели (и прямо сейчас и в дальнейшем), как бы они не клялись друг другу в искренности, в подавляющем большинстве ситуаций мужчины и женщины НА САМОМ ДЕЛЕ ОБМАНЫВАЮТ ДРУГ ДРУГА и КРАЙНЕ РЕДКО ОТКРОВЕННО ПРИЗНАЮТСЯ В СВОИХ ИСТИННЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРИСТРАСТИЯХ!

Так что теперь-то вы понимаете: в том, что в трех любовных и семейных парах из пяти (это согласно моим собственным оценкам) впоследствии возникают проблемы именно в сфере интима, совершенно нет ничего удивительного! И все это просто потому, что как бы они не били себя кулаком в грудь и как бы не пытались быть искренними, говоря на тему секса ИМЕННО С ЛЮБИМЫМ (или хотя бы уважаемым или близким человеком), и мужчины и женщины почти всегда:

— стесняются;

— недоговаривают;

— редко признаются в том, что же им нравится в сексе на самом деле;

— пытаются сделать вид, будто их устраивает уже даже то, что дает им партнер в первый раз;

— вовсю расхваливают сексуальные способности своего партнера, но при этом в глубине души оценивают их более чем скромно;

Разумеется, ведя себя именно таким образом, и мужчины и женщины, тем самым, обманывают не только своего любимого человека (и тем самым лишают его(ее) стимула к усилению сексуальности), но и самих себя (садя себя на сексуальную диету, недополучая в сексе именно того, к чему они уже привыкли или чего так сильно хотели бы попробовать).

Так что, становится вовсе не удивительно, что в результате этого:

— уже через полгода-год отношений партнеры приходят к грустному выводу о том, что в сфере секса им опять не повезло (в энный раз по счету!);

— их сексуальные отношения сначала стабилизируются, затем скучнеют, затем партнеры отказываются в сексе даже от того, что у них там уже было;

— общее затухание (чаще всего взаимное) сексуальной активности приводит к обеднению их эмоциональной сферы, начинает возникать эмоциональный голод, мужчине и женщине становится попросту неинтересно друг с другом (можно было бы заняться сексом, но это стало как-то совсем уже неинтересно);

— эмоциональный голод подталкивает к общению с другими представителями противоположного пола, общение с ними усиливает сексуальное желание;

— спустя какое-то время следует новое любовное знакомство, оно плавно эволюционирует в сторону секса, происходит измена и… Старые любовные и сексуальные отношения рушатся, на смену им приходят новые;

— вследствие того, что при создании новых интимных отношений партнеры ведут себя совершенно также, как и в прошлый раз, их новые сексуальные отношения почти всегда заведомо обречены пройти тот самый трагический путь, что был только что описан мною выше…

А раз все это выглядит на практике именно таким образом, раз мужчины и женщины:

— сильно ошибаются, думая, что между ними и их потенциальными партнерами нет никаких ссор на пути к сексу;

— наивно думают, что если недовольство партнера не выражено вслух (в виде ярко выраженной ссоры), значит, он в сфере секса совершенно всем доволен;

— хронически недоговаривают и обманывают своих партнеров, говоря с ними о совместном сексе как о почти идеальном сексе;

— плохо знают о том, что же именно хотели бы получить от них их сексуальные партнеры;

— не умеют организовывать начало сексуальных отношений таким образом, чтобы исключить свои поведенческие ошибки и сделать секс не чьей-то победой и чьим-то поражением, а именно с нетерпением ожидаемым КОМПРОМИССОМ;