Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

• Название: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
• Автор: Андрей Чорич
• Жанр: Прочий юмор

---

Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой, на пути столб, в глазах все сначала pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается; глянул мужик столбов !!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова натыкается. "Hичего - думает - шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где они поpеже а там посмотpим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запаpился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть больше, пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели. "Во - говоpит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно Ж:-()"

Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в изумлении: - Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :(

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете ? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.

Мужик пьяный в буфете: - Мать, налей 100 грамм ! - Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный ! - Ну, налей 100 грамм ! - Булочку возьмешь закусить - налью. - Ладно, давай свою булочку и 100 грамм. Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает: - Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: - Мог бы и за углом. - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли ?!

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь ! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, как меня ПРИНЕСЛИ ? "Прише-ел"...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. - Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок(месный значица) забухать с иноверцем(негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось. Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродие, едри его...) Огляделся мужичок, нешто пить несхем ? Так и есть: негра та ваще в состоянии готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так... Ну чо мужичку делать ? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся и говорит(сла-а-а-або так...) - Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы ! Пьянка-а-а - пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид... Рубероид па-а-а-аложте на место ....

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает стакан.

Фоpмула спиpта - С2H5ОH Фоpмула воды - H2О

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно. - Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание. - Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение: - Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса ! - Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил: - H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин... - Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !

Пьяный спрашивает случайного прохожего: - Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ? - Четыре. - Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет: "Только что для Вас прозвучал полонез Огинского". Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит дублера в бок: "Вставай, уже пол-одинцатово".

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань ! Я у тебя вчера был ? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был ? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны ?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

Черт один по жизни бухaл, его женa зa это билa по голове. Ему это нaдоело, он к своему другу пришел мол вот тaк посоветуй, что ж мне делaть. Он ему говорит: - Я когдa пьяный прихожу, жене говорю, что "тяпнул я винцa - для поднятия концa" онa меня не ругaет, дaже рaдa этому. Вот нaш герой нaжрaлся кaк свинья, пришел домой и зaбыл, что говорить нaдо. Ha него женa опять кричaть стaлa(да и бить по голове), тaк он и говорит: "Вот нaжрaлся и стою перед тобой кaк х*&!" :)

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки. Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-) Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой.... Подходит мент - Ты чо делаешь ? - Hе видишь, акyл гоняю...... - Так тyт же нет акyл... - Ха ! Дык, хорошо гоняю.........:)))

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах*й послал".

Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ? Тот ему: - Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.

Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину. Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна... - Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся... - От'стан, йикк, С'негур'ка я... Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа... - =8-() - Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...

Два алкаша базарят: - Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ? - Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.

Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. - Здесь живет Богумил Гвиздал ? - Спросил старик. - Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм ?

, - Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !

Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста: - В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp, жаpкое и т.д..... - Есстно. - Откpывай ! - .......... И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке: - Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так всегда !

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: "Где жемчуг ! Где жемчуг ?" Так он с час понырял и говорит: "Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу".

- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... 8{} - Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем :-Е

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp. - Гpажданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Hаpвских воpот. - Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: "С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"