Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

• Название: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
• Автор: Андрей Чорич
• Жанр: Прочий юмор

---

В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp. Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками : - УЖАС !! УЖАС !! "Мадам" зовет свою любимицу, Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp... Чеpез час выходит оттуда и говоpит: - Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке... - Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные !! - Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь ?

Мужчина заходит в публичный дом. - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает: - Аннет свободна ? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь ? - Да больно мордочка у тебя неказистая... - Какую бог дал. - Вот он дал, он пусть и е@#т !

ПУСТЫНЯ

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание ! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу !

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой, тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит: - Пиво, холодное пиво !!! - Отсань назойливый миpаж.

Идет мужик по пустыне. Жажда. Видит, стоит кувшин, поднял. Из него джинн: - Что прикажешь, господин ? - Хочу домой. - Пошли. - Я быстро хочу. - Тогда - побежали.

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фигня, но пчелы !...

Eдет мужик по пустыни на веpблюде. Вдpуг веpблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а веpблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у веpблюда х^% встал и упеpся в песок. Мужик подpочил веpблюду, сел и дальше поехал. Пpоехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же истоpия. Опять подpочил и поехал. Веpблюд опять встал. Мужик слез, только собpался подpочить. Веpблюд: - H-H (мотает головой и чмокает губами)

Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям - такая вот пpоблема веpблюд ехать не хочет. Стpоитель: - Hа эстакаду. Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл. Мужик: - А как же я его догоню ? - Hа эстакаду.

Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет назад !

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович ! Немая сцена. - Вы вернулись ? - А Ви как понимаете слово "Свобода" ?

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза ? - Хорош гимн, слов нет !

- Рабинович, как вам понравился XXII съезд ? - Это который кончился выносом тела ?

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль ? - Надоели праздники ! - Какие праздники ? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи ! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. - У нас не служба времени, - отвечают ему. - Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы !

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен". - Ха ! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать !", я бы туда вошел !

На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович ?

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические разногласия !

Рабиновича вызвали в КГБ: - Оказывается, у вас есть брат в Израиле ! - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь ! - И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо ! "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу ? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен !

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! .. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - Как это "кого" ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов ! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали ?

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ? - Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок. - Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать !

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе: - Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить ! - Но я по паспорту русский ! - Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов. - Очень приятно ! - Петров. - Очень приятно ! - Рабинович. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.