Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

• Название: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
• Автор: Андрей Чорич
• Жанр: Прочий юмор

---

Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей. Босс : - Что умеете ? - Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе ! - Hу, ноpмально. А сколько хотите получать ? - ....... ! - Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp ! - Hу вот главного инженеpа и е@и !!!

Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Секретарша директору: - Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

- Hу как кабинет ? - Пpосто шикаpно! - А секpетаpша есть ? - А как же ! - А она молодая ? - Hу лет 18. - А как она одевается ? - Быстpо !

Начальник говорит секретарше: - Я иду в Госснаб, а от нее домой.

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

- А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa? - Я её уволил ! - Дa ты что ? - Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный смех! - Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил. - Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я рaздевaюсь...

СЕМЬЯ

Муж жене в день получки: - На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь. - Это ты ? - грозно спросила жена. - Боюсь, что я, - ответил муж.

Жена: - Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом ! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. - И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не одел обручальное кольцо ? - Кольцо - в такую жару ?

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него: - Где шляпа ? - У Федора, в карты играли. - Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору: - Федька ! Мой у тебя был ? - Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ? - Маму. - Почему ? - Она говорит больше.

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он...

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу. - Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой ! - Его жена тоже видела...

- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ? - Я пока не знаю... - Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Приятель приятелю: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень хорошо питался ? - Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Жена мужу: - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ? - К другому врачу.

- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака... - Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. - Напиши ей анонимное любовное письмо.

Жена: - Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили. Муж: - Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

- Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена ! - Почему ? - Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Отец строго отчитывает свою дочь: - Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза ! - Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп ? - Нет, у нее новое платье !

Во время ссоры жена запальчиво кричит: - Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя ! - Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими родственниками запрещены.

- Где твой муж ? - Дома, со своим четвероногим другом. - Я не знала, что вы обзавелись собакой ! - Это вовсе не собака, а диван...

- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились ! - Да мы никогда не помиримся ! - Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе. - Мы делили мебель...

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: - А зачем он вам нужен ? - Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: - Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого ?

- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти. - Каким образом ? - Я спрятала его вставную челюсть.

- Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории ! - выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня ! Я выбрал свой путь в жизни ! - А кто тебя останавливает ? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой !

- Почему ваш сосед так клянет судьбу ? - Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...

Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать ! - А волшебное слово ? - Бегом, ... твою мать !

Возвратившись с охоты, муж звонит жене: - Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь. - Ты что, лося убил ? - с восторгом спрашивает она. - Да нет, пропил получку.

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:"Вставай, уже без двадцати восемь".

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой ! - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ? Жена говорит: - Да я тебе сейчас покажу. Включает музыку и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура !" Третья думает: "Ну и смелая !" А четвертая думает: "Ну и память !"

Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками. - Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

- Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...

- Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня !

- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака ! - Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

- Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! - жалуется жена своему мужу. - Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. - Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

Мистер Браун возмущается. - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера ! - А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка. - Выиграл в покер.

В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора. - Как зачем ? Чтобы директор его не искал.

- Мой жених очень интеллигентный человек ! - Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: - Мы же были в кино. - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...