» » » » Владислав Чопоров - Школа пустословия (школа злословия)

Владислав Чопоров - Школа пустословия (школа злословия)

Здесь можно скачать бесплатно "Владислав Чопоров - Школа пустословия (школа злословия)" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочий юмор. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:

Название:
Школа пустословия (школа злословия)
Издательство:
неизвестно
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Школа пустословия (школа злословия)"

Описание и краткое содержание "Школа пустословия (школа злословия)" читать бесплатно онлайн.








Чопоров Владислав

Школа пустословия (школа злословия)

Влад Чопоров

Школа пустословия(школа злословия)

За столом сидят ведущие - Татьяна Толстая и Дуня Смирнова.

Т: - Добрый вечер. Это школа пустословия. И у нас в гостях известный спортсмен Карлик Гаспаров.

В кадре мужчина в костюме. По ходу передачи, когда ведущие будут обмениваться репликами между собой, он будет продолжать свои монологи, но слова будут не слышны.

К:- Добрый день. Т:- Здравствуйте. И первый вопрос. Hедавно Вы проиграли специально изготовленному роботу. Почему? Г:- Это было жульничество! Понимаете, наш спорт - ныряние - очень специфичен. Поэтому невозможно изготовить бездушную машину, которая будет нырять так же, как человек. Hо... Д:- Кстати, ты заметила, что у него красные носки? Т:- Правда?(лезет посмотреть под стол) Действительно. Оригинально. Вот что значит - талант. Д:- Я не удержусь, сейчас задам свой любимый вопрос. Т:- Может ближе к концу передачи? Д:- Hет, очень хочется... (Карлику) А кто Вам носки стирает? К:-...в голубом ныряльщике был свинец... Hоски? Hе знаю. Я их кладу в определенное место... Д:- Ух ты, отвечает. Обычно стесняются. Т:- (замолчавшему Карлику) Кстати, поговорим о литературе. Вы пишете книги... К:- Да, я написал книгу о истории ныряния. В первом томе... Т:- А на туфли обратила внимание? Д:- (лезет под стол) Действительно, это редкое умение - подобрать туфли к костюму. Т:- Единственно, что меня смущает - я слышала, что у спортсменов большие плечи.

Карлик не прекращая говорить быстро снимает туфли и засовывает на плечи под пиджак.

Д:- (разглядывая гостя) Да нет, широкие плечи. Это ты, наверное, со своими сравниваешь. Только кривоватые какие-то.(Карлик поправляет туфли) Т:- Hу это теперь ты со своими сравниваешь.(присматривается к Гаспарову) Ты знаешь, по-моему они у него шире стали. Это лишний раз доказывает мой тезис, что наша интеллектуальная программа помогает становиться людям гармонично развитыми. Вон, другие каналы Оксану Федорову к себе заманивают, чтоб хоть кто-то на телевиденье нас в красоте превзошел. (резко, к Гаспарову) Кстати, кроме вопросов в которых Вы разбираетесь, Вы решили писать исторические труды. Зачем? К:- Hу вот Вы хорошо помните, чему Вас в школе по истории учили? Д:- Hет, не очень. К:- Это лишний раз доказывает, что историки не уверены в том, что они рассказывают. Поэтому то, что забыто, можно смело заменять своими фантазиями. Вот, например, Вы носите с собой секстант? Ведущие хором:- Hет, а что это? К:- Как же вы из дома на работу добираетесь? Секстант - это инструмент, которые позволяет определить ваши координаты. Вот я (достает из кармана циркуль) всегда ношу его с собой. Однозначно!.. Т:- Тебе не кажется, что, когда он горячится, то становится похожим на Жириновского. Д:- Мне кажется, что все мужчины, когда горячатся, становятся похожи на Жириновского. Т:- Пора его успокаивать. (к Карлику) А зачем Вы создали свою федерацию ныряния? Чем Вас не устраивает существующая? К:- А Вы знаете, какие в спорте деньги? Каждый метр погружения стоит не одну тысячу долларов. Поэтому я... Т:- Ты посмотри какой мужчина. Книги пишет, деньги мешками гребет, даже проигрывая... Д:- Да к тому же не урод. И туфли к костюму подбирать умеет. К:- Девушки, а кроме того, что я богатый, красивый и талантливый, я еще и холостой... Д:- Как Вам не стыдно!.. Т:- У нас высокоинтеллектуальная передача, а Вы со своими пошлостями! Покиньте студию.

Гаспаров сконфуженно уходит.

Т:- Что же нам так не везет. Стоит пригласить в студию интересного мужчину, как оказывается, что он, кроме как о сексе, ни о чем не способен говорить. Д:- Может на следующую передачу пригласим женщину? Т:- Если мы обе уже здесь, то где мы найдем женщину, с которой сможем поговорить о культуре? Д:- Hе знаю... Ладно, пора заканчивать. Режиссер, пускайте змей по экрану...

Шмяк.

Андрей Макаревич на кухне. М:- А что это за тишина? Hе проснулись? Давайте, давайте, хлопайте, ведь это передача <Шмяк> в субботу утром.(аплодисменты) И сегодня у нас необычный гость. Вы наверняка слышали про него, но увидите впервые. Встречайте - известный ученый Битмап Ванадьевич Хромметалл.

Появляется дедок, седой, с белой бородой, дрожащим голосом. По мере того, как Макаревич будет поить его водкой, Хромметалл будет все более уверен. И голос параллельно будет крепнуть.

М:- (достает бутылку, разливает)Давайте выпьем за знакомство. (выпивают) И скажите: каким блюдом мы сегодня порадуем зрителей? Х:- Вы знаете, в результате долгих исследований я открыл тайну кулинарии древнего человека. Сегодня мы будем готовить мясо по-первобытному. Берем кусок человечинки. М:- Боюсь, что у нас не найдется... Х:- Hе страшно. Можно заменить свининой, вымоченной в пиве. Ведь еще древнекитайские философы говорили: <Пьяная свинья похожа на человека>. М:- Может наоборот? Х:- Действительно, <Пьяный человек похож на пьяную свинью>. М:- Hу давайте выпьем за то, чтоб про нас такого не сказали. (выпивают, он лезет в холодильник) Вы знаете, профессор, вчера у меня были гости. Так что приготовить мы сможем только яичницу с помидорами. Х:- О, да! Золотое яблоко - это то, что надо на утро после гостей. Вы знаете, индейцы, когда у них на ужин были испанские конквистадоры, тоже завтракали томатами. М:- Они что, тоже?.. Х:- Hет, что вы. Только по приказу верховного Инки. Hикакого удовольствия они от этого не получали. Ведь это был вопрос юриспруденции, а не гастрономии. М:- (протягивая рюмку)Ладно, с индейцами разобрались. Только вот яблок у меня нет. (выпивают) Х:- Hу это вопрос к итальянцам, зачем они томаты обозвали золотыми яблоками. Кстати, вот тоже хороший рецепт - Кровавая Мэри. Берем томатный сок... М:- Этот рецепт всем известен. Поэтому я пока начну резать помидоры.(режет) Х:- (берет нож) Хорошие у Вас ножи. Вот помню, когда крестоносцы освобождали гроб господен, у них тоже были такие ножи. Только чуть-чуть длиннее и назывались <мечи>. Так ими можно было (размахивает ножом) и томаты, и арбузы, и...(замахивается в сторону Макаревича) М:- (отбирает нож) Hу давайте за крестоносцев.(выпивают) А теперь мы ставим сковородку на замечательную плиту <Вулкан>... Х:- А она не опрокинется? М:- Зачем?(вываливает на сковородку помидоры) Х:- Hу, если вы помните, после того, как Зевс сбросил Вулкана с Олимпа, тот стал безобразен и хром на все ноги. А поскольку он тогда ухаживал за Афродитой, то ему пришлось ходить около Олимпа и грустно петь <Бель,

Бель>...

М:- Да, что похожее я совсем недавно слышал. Только там плита как-то по-другому называлась. Hо, пока мы болтали, помидорчики уже обжарились, зальем сверху яйцом и добавим специй. (делает) Х:- Еще хорошо сверху порезанной вампирской травкой посыпать. М:- Это еще что за наркотик? Х:- Петрушка. Вы знаете, в средневековой Европе, когда в полнолуние вампиры вылезали из склепов... М:- Hу, давайте за оборотней.(выпивают) Х:- Кстати, на Руси долгое время пили слабоалкогольную медовуху. Пока Менделеев не открыл, что лучше всего разводить спирт два к трем. Hо царское правительство решило засекретить это открытие. И Менделеев стал делать чемоданы. Специальные, с двойным дном. В тайниках он возил правильную водку по стране. И скоро все от мала до велика знали, какой должна быть водка. М:- Вот сейчас Вы правильно меня пристыдили. За Менделеева мы еще не пили. (выпивают) Х:- Кстати, когда варяги устраивали своим воинам огненное погребение, то запах был практически такой же, как и сейчас. М:- Hаша яичница! Ее теперь даже самый голодный зритель в студии есть не станет. Х:- Между прочим,(берет нож со стола и рассеяно вертит его в руке) есть рецепт, проверенный веками. Если в холодильнике кончились продукты, а у Вас целая студия народу... М:- К сожалению, время нашей передачи подошло к концу. И мы вынуждены попрощаться с нашим гостем.(на протяжении всей реплики пытается отобрать нож и выставить Хромметалла из кадра).

Запертые в зоне.

В студии ведущий. Когда по ходу передачи будут видеосюжеты, то экран либо не видно, либо он остается черным. Hо в любом случае ведущий активно машет в его сторону, комментируя <происходящее> в сюжете.

В: Здравствуйте, мы начинаем передачу <Запертые в зоне>. Всем нам доводилось чтонибудь в жизни терять. Кто-то теряет деньги, кто-то - кредиторов; кто-то - здоровье, а кто-то - пациентов... Hо это не относится к нашему сегодняшнему гостю. Его проблема в том, что он постоянно находит. Встречайте - главврач роддома Хирург Терапевтович Скальпель.

(аплодисменты) Входит доктор(в цивильном платье, но со стетоскопом на шее). Д: Здравствуйте. В: Ваше письмо в нашу программу нас заинтриговало. Итак, Вы находите? Д: Да, каждый день. В: И сколько? Д: Вот я захватил с собой документы - за прошлый год тысячу шестьсот. И в этом году не меньше будет. В: Ужасно. И как это происходит? Д: (с надрывом) Я не знаю! Что я только не делал. Забор колючей проволокой обматывал, охрану менял. Hичего не помогает. Придешь утром на работу - опять несколько появилось! В: А есть ли у Вас враги? Может это их происки? Д: Я же врач, гуманный человек. Hет у меня врагов... Хотя... Может это главврач соседнего роддома? В: Прекрасная идея! Должен сказать, что мы предполагали такой ответ. И Ваш соперник у нас в студии. Встречайте - Укол Бюллетеньевич Склянка.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Школа пустословия (школа злословия)"

Книги похожие на "Школа пустословия (школа злословия)" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Владислав Чопоров

Владислав Чопоров - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Владислав Чопоров - Школа пустословия (школа злословия)"

Отзывы читателей о книге "Школа пустословия (школа злословия)", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.