Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Alex ([email protected])

5 мая 1999 Что раньше писали на грязных автомобилях? "Танки не моют", "Помой меня!" и так далее. На днях видел крупную надпись по грязному боку "восьмерки" - "Вперед! На Белград!!!" Веянье времени...

Прислал(а) AL

14 марта 1999 В одной известной компании (не будем писать название) в которой я благополучно работаю, есть столовая, а там, как обычно есть меню, в котором время от времени появляются безумно прикольные блюда. Точнее блюда то обычные, даже очень вкусные, вот только названия у нихї Почки отбитые по-русски. Яйца запеченные с хреном.

Прислал(а) Cindy

12 мая 1999 Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской, а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым лейтенантом. Эта история произошла не с ним. Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят: - Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим! На что получают ответ: - Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

Прислал(а) Женя

21 марта 1999 Эту историю мне рассказали достаточно давно, но что-то я ее только сейчас вспомнил и за достоверность ручаться не могу, потому как передаю ее с чужих слов. В общем так. Еще во времена советской власти на ЛОМО (Лен. оптико-мех. объединение, как сейчас называется - не знаю) в очередной раз привезли цистерну спирта, для чего-то он там по технологии использовался. Ну, а один хитрый мужичек решил этот спирт не только сам употребить, но и продать за деньги. Принял он все необходимые меры безопасности (испарение ж жуткое, чем он там, противогазом или балоном кислородным пользовался не знаю, врать не буду), словом, нацедил он с ведерко этого спирта, вылез из цистрены, и призадумался, как выносить-то через проходные, оборонка однако.. А сам он этим спиртом просто благоухает, весь пропитан (одежда в смысле). Думает он, думает, и машинально закурил. Соответственно, бушлатик его и полыхнул синим пламенем.. Мужик бегает по кругу, орет благим матом, "Спасите, мол, горю!!". И тут по территории идет коллега его и видит картину хлебом бегает горящий мужик, а рядом ведро с водой стоит.. Ну он и кинулся на выручку :-) Ну дальше вы поняли :-))... Кстати, этот мужик не так и сильно обжегся... А как дальше дело было, какие там разборки происходили - чего не знаю, того не знаю...

Прислал(а) Борода ([email protected])

13 февраля 1999 Однажды контора, в которой я работаю, решила увеличить число своих сотрудников. Начинается все, как водится, с анкет. Сидим вечерком, пивко потягиваем, знакомимся с письменными отчетами потенциальных коллег. Вдруг у меня глаза лезут на лоб, кандидат отвечает на вопрос о своих положительных качествах: Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА! Сползая со стула доношу сию радость до окружающих. Народ охреневает, не верит, читает - Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА - и падает. Через некоторое время открываем тайный смысл надписи: я хозяин своего слова! Такие вот почерки бывают...

Прислал(а) AG

31 января 1999 Есть у меня родственник по фамилии Трупп - с двумя "п". И вот он женился. А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия - Володя и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное путешествие. Через две недели родители жены получают телеграмму: "Приезжаем двадцатого встречайте трупы". С одним "п", естественно. У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось менять фамилию на Трубин.

Прислал(а) Григорий

10 февраля 1999 Рассказала одна девушка много времени тому назад. Вступительное слово. В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна. Конец вступительного слова. И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать: - Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить, что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо Наполеона...

В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного слушателя - видит достаточно большую группу людей, напряженно всматривающихся в половые органы коня...

Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная, но очень познавательная экскурсия.

Кто не верит - может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился, и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.

Прислал(а) Андрей

11 января 1999 Один наш знакомый служил журналистом в милицанерской газете. Из минусов (а может плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма, видимо котлован-долгостроец, заполненный водой. Опъяневший в сосиску "милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.

Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории: скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены "Откуда такой мокрый!" он тихо ответил "Дождь". Побоев он не избежал: над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце.

Прислал(а) Олег

31 января 1999 Как-то раз было в военкомате у хирурга... Передо мной смотрят парня - ну, "повернитесь-наклонитесь-раздвинтье ягодицы" - не знаю, что они там высматривают:геморрой или авангардистские наклонности... Так вот, этот, впереди меня, наклоняется, краснеет, выпучивает глаза, издает заунывное "М-м-м!!!"... Я понимаю, что он пытается раздвинуть задницу УСИЛИЕМ МЫСЛИ! Хирург в шоке, ничего не говорит, только смотрит... Тут раздается громкое "ПР-Р-РД-Д-БЫХХ!" Вобщем, пол пришлось мыть, а процедуру "проктологического обследования" отложить - а потом был замечательный прикол - когда я на слова "наклонитесь-раздвинтье" натужно выпучил глаза и замычал - какое лицо было у хирурга!

Прислал(а) eugene

25 марта 1999 Было это пару лет назад. Гулял как-то мой брательник по городу со своими двумя друзьями. Курить охота, а сигарет и нет. Вдруг видят - идет девушка, одета хорошо, да плюс к тому и курит. Желание закурить пересилило все моральные устои, мой брат подошел со стандартным вопросом: - Закурить не будет? Девушка кивнула, достала пачку Мальборо и протянула ему. Видя, что вроде дело выгорело, подходит еще один его друг опять же со стандартным уточнением: - А две взять можно? Обладательница Мальборо поморщилась, но пачку все еще держит открытой. В это время продходит третий из друзей и формулирует свой запрос уже вообще в риторической форме - Ну и я тогда, с вашего позволения... Взять ничего из пачки они не успели. Девушка ее резко закрыла и со словами: "Ну вас в жопу, мальчики" - достала из кармрна ПАЧКУ РОДОПИ и щедро оделила всех страждущих!

Прислал(а) El Argentino ([email protected])

4 февраля 1999 Я имею привычку, приходя с утра на работу, записывать памятки о том, что нужно не забыть сделать. Типа "позвонить Андрюхе", или "забрать фотографии" и т.д. Причем часто сокращаю запись настолько, что содержание понятно только мне одному. Ну и эти бумажки постепенно скапливаются в углу стола, и я их время от времени разбираю. Читаешь их и не всегда понимаешь, что написано. Вот сегодня разбираю, и читаю на одной из них две первые строчки: 1) Изменить жене. :-( ) 2) Отрезать конец. 8-[ ]]]]] Неплохое сочетание, да? Типа "Съездить в Париж и умереть" ;) Ну первое я кое-как расшифровал - надо было ей пару дней назад изменить резюме (вордовский файл). А вот второе....

Прислал(а) Серега.

9 марта 1999 Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 6065. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо - Настоящий Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас догоняет, и ... опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону, и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота, мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает, подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит: - Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади. И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской точки зрения) смысл заявления.