Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Max

7 февраля 1999

Водитель нашего директора рассказывает: "Еду вечером, скоро - Шефа встечать, но время еще есть немного. Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно и подзаработать не грех.Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина средних лет спрашивает: Ж: Работаем? Я: Работаем. Ж: Двадцать пять - поехали? Я: Ну, дак, это... смотря куда. Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"

Прислал(а) alex

25 апреля 1999 Жена рассказала. В магазине к хлебному прилавку подходит старичок и говорит продавщице: - Девушка! Посмотрите на меня внимательно! Я у вас сегодня хлеб уже покупал? - Да, покупали. - Спасибо большое! И спокойно уходит...

Прислал(а) Алекс ([email protected])

16 мая 1999 Заранее извиняюсь за мат, но без него история теряет смысл. В общем, живу я уже достаточно давно в Америке, о новых русских узнала на anekdot.ru. В Универе, где я учусь, у меня есть русский знакомый, сосед по комнате в общаге у которого китаец, знакомый этот на редкость общительный, и, конечно, чаше всего у него в гостях бывают наши бывшие соотечественники. Это все предисловие. Китаец этот подрабатывает в казино в Atlantic City. А вот, собственно, и история: Встречаю я вчера этого китаица, и он мне рассказывает, что как-то раз, недавно, в воскресенье работал он, как всегда, в казино, раздавал карты. Тут к его столу подошла группа, как я поняла по его описанию, новых русских - сытеньких, увешанных толстенными золотыми цепями и туго говоряшими по-английски. Естественно, на поясах у каждого висело по одному, а то и по два телефона. Китаец слышит хорошо знакомую ему русскую речь, хочет "образованность свою показать" и тут все русские слова, которые он когда-либо слышал, у него из головы вылетают. Он долго думает, вспоминает, и при этом, видимо, усиленно моргает (есть у него такая дурацкая привычка) Новому Русскому, который решил остановиться у этого стола. Новый Русский берет карты, сообщает количество взяток, или чего-то там еще (я не сильна в этом всем, так чо не судите за незнание!) и тут китайца осеняет, и он очень тихо, поскольку не уверен в правильности выбора слова и произношении, шепчет Новому Русскому: "ПИЗДАТО!!!" И тут... Новый Русский, видимо решил, что китаец вовсе и не китаеец, а какой-то чукча - эмигрант, широко и понимающе улыбается нашему китайцу и увеличивает сумму денег с его на редкость тухлых карт. И, естественно, проигрывает, причем по-крупному. Потом он, конечно, подкатил к китайцу, стал на наго орать по-русски, но с таким же успехом он мог орать на него и по-грузински. Китаец ничего не понял, кроме одного - свои познания русского языка он больше на людях не проявляет.

Прислал(а) ZaiChick

1 января 1999 Уездный уральский город. Около восьми часов утра - темно. Большинство магазинов еще закрыто. На остановке стоит публика, ожидая автобуса. Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу: "Скажите, а где здесь гастроном? Из толпы с еще более одесским акцентом: "Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы."

Прислал(а) Klim

29 июня 1999 Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре. Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат. Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете, как сказал поэт: ?Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас, боже!?

Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено: дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтаетсяї Приоткрываю дверь и слышу: ?Пошел ты @#$% &^%E$, мать $%*&!? Причем сказано все это великолепие таким густым женским басом, что я моментально вылетел за дверь. Ох, думаю, как же так? Дверью что ль ошибся? Мыслимо ли, чтобы из официального учреждения, представляющего интересы российских соотечественников за рубежом, доносились такие, пардон, звуки? Еще раз изучаю дверь и нахожу наполовину оторванную табличку "Генеральный Консулат Посольства Российской Федерации", ну и еще то же самое бусурманскими буковками. Нет, адрес правильный. Ну, думаю, была не была, рву на себя дверь, вваливаюсь в приемную и вижу такую картину: вокруг круглого стола сидят человек 10 соотечественников. Что они соотечественники сразу понятно по их застывшим позам, ну прям как в игре поручика Ржевского "Каменное лицо". Застолье возглавляет бабка лет 70-ти, толстая, с огромной бородавкой на носу. Похоже, что своим вторжением я прервал захватывающий монолог, поскольку бабка недовольно косится на меня и басит: - Присаживайся, милок, шо ж ты, жо&%, стоишь, как x@# моржевый? Наверное, на моем лице было написано такое изумление, что бабка решила объясниться: - И какое же это, бл#$, счастье - снова говорить по-русски!

Прислал(а) Dr. No.

13 марта 1999 О возможных опасных последствиях посещения общественных туалетов. Дело было так. Пришли мы с друзьями в ночной клуб, как водится начали пить пиво - профессиональный напиток, соответственно через некоторое время приспичило прогуляться в общественное заведение. Ну, пошли два мои друга, зашли в две кабинки, стоят, извините, облегчаются, готовят место под следующую порцию пива.... Забегает в объектт обозначеный на карте буквой М паренек, прямиком в правую кабинку, отодвигает одного моего друга (NIMNULa), засовывает руку в сливной бачок, шарит там, а затем вынимает оттуда... Пистолет Макарова!!!! И... уходит так же стремительно. Трудно описать бурю чувств охватившую NIMNULa, но еще интересна реакция второго - Сереги, который тут же заглянул в бачок своей кабинки, в надежде отыскать нечто подобное. Из этой истории два следствия: 1. берет гордость за отечественную продукцию, которая видимо работает даже, если пролежит в воде без полиэтиленового пакета, надежная техника 2. теперь, если надо уйти в "М", то есть хороший предлог, который не звучит грубо и пошло - "Пойду я Макаров поищу!" Все - финал. :-))) P.S. Иногда проявляйте любопытство - даже в самых неожиданных местах можно найти интересные вещи. :))

Прислал(а) Edmon

22 июня 1999 Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку, про которую он говорил, верится без проблем. Итак история: "Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г) и после проверки документов завязывается вот такой диалог: Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте ..., давайте-ка составим акт. П: Ну я знаю только один акт.

ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что наша милиция так смеяться умеет."

Прислал(а) Jumper ([email protected])

6 февраля 1999 Эту историю рассказал мне научный руководитель. Во времена развитого социализма в Институте механики МГУ проводились исследования обтекания тел, намазанных какими-то там полимерами. Оказалось, такая смазка действительно сильно снижает сопротивление, что проверили экспериментами на обтекаемых болванках и глиссирующих катерах. Все бы ничего, но одному из исследователей стукнуло в голову попробовать этот метод на спортсменах-пловцах. Действительно, для плавания вопрос сопротивления более чем важен, они даже волосы на ногах сбривают. Ну вот, намазали одного, прыгнул, поплыл. Сначала так себе плыл, а потом все быстрее и быстрее. Результат показал великолепный, правда связано это было не с малым сопротивлением. После прохождения дистанции спортсмен выскочил из бассейна и стал с воем вокруг него бегать. Оказалось, эта дрянь при взаимодействии с водой дерет как скипидар. P.S. Пострадавший амбал приходил на мех-мат морду бить обидчику, но тот успел слинять на географический факультет...

Прислал(а) Сергей ([email protected])

13 февраля 1999 Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак). Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом: - Дайте 2 бутылки пива Продавщица: - Да ты че? Не-е-е! Маленьким не продаю! - Да я папе - А, ну ладно... Приносит. Пацан: - И откройте ...

Прислал(а) Sen_Raver ([email protected])

12 июня 1999 Поставил наш банк у себя первый банкомат (это было году в 93-м), а его подключением и обслуживанием занималась такая компания ?Юнион Кард?. Поставили, начали выдавать рубли по картам. Все классно, все довольны. Но тут же произошло непредвиденное ? пропали куда-то из банкомата 50 тыс. рублей (одна купюра была в то время), то ли в кассе обсчитались, недоложили в банкомат при загрузке, то ли банкомат выдал лишнее кому-то. Но касса божится, что у них все точно, ошибиться не могли. Мы к Федору (начальник Юнион Кард, колоритная личность ? среднего роста, крепенький, рыжие волосы, живые глаза ? такой энергичный живчик. Многие его знают и смогут представить сцену в лицах.) ? надо разобраться, в чем дело. Объясняй Федор, куда деньги из банкомата деваются ? ты говорил, что нет надежней агрегата. Федор человек занятой, (большой босс как-никак) долго нас динамил, вопрос не решался. Наконец выбрал время встретиться с нами, поговорить, объясниться. ФЕДОР (Ф): 50 тысяч? Да, наверняка, касса Ваша их украла. Банкомат лишнее выдать не может. Мы: Нет, касса ? это исключено, они не могли. Ф: Ну не украли, могли обсчитаться, недовложить. Мы: Да нет, они несколько раз пересчитывали. Первый раз банкомат загружают, боялись ошибиться, ? пересчитывали и на машинке, и вручную. Ф: Ну ладно, будем разбираться. И чего вы панику поднимаете, ну что для вашего банка 50 тысяч? Ну копейки, ведь! Мы: Конечно, 50 тысяч это не миллион, но дело принципа. Ф: Конечно, вот и я говорю, деньги то небольшие, спишете как-нубудь на худой конец. Мы: Нет, но дело принципа, сегодня 50 тысяч, завтра 100, непорядок. Ф: Да нет, будем искать. Деньги, конечно, небольшие, но надо искать, надо искатьї(задумался, где их искать)ї надо искатьї Мы: Да, надо решить этот вопрос, а то мы скоро хотели банкомат поставить под доллары. А если доллары начнут пропадать, это уже другие суммыї Федор, не дослушав фразу до конца, взорвался: ЧТО-О-О-О! Это что РУ-У-УБЛИ?! 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?! Вы что же мне голову морочите из-за какого-то полтинника!