Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

В общем с утра свидетель быстренько ушел и разборок ночных полетов не видел, но говорит, что они так вчетвером и живут в одной квартире, может тесть так и не понял, что был невестой для зятя.

Прислал(а) Александр ([email protected])

19 января 1999 На протяжении нескольких лет я приезжаю к старому другу на день рождения. Народу всегда много, гости приходят, выпивают, уходят, приходят другие... и т.д. Но самые стойкие гостят от начала и до конца, потому как знают ни один день рождения нашего друга не проходит без приколов. Вот что случилось на этот раз. Ближе к шести утра в квартире осталось совсем немного людей, половина из которых, включая имениника, благополучно отсыпались перед завтрашним продолжением банкета. Четыре молодых человека: я, два моих однокашника и старший брат именинника сидели на кухне и продолжали вечеринку. Девица, с которой пришел один из моих однокашников, Р., и которая, кстати, осталась единственной представительницей женского пола среди нас, пошла в спальню, дабы предаться сну. Р. уже было собирался направиться за ней в спальню, чтобы провести чудесную ночь любви, как брат именинника предлагает совершить этот акт вместе, т.е. вдвоем против одной... Согласие было получено. Р. вошел в спальню, а спустя минут десять, предварительно раздевшись туда же вошел и брат именинника. Прошло минут двадцать и оставшиеся уж было подумали, что в спальне все великолепно, но тут с дикими криками вылетает братец, и, дико смеясь, говорит "Я думал, это была девочка, а это - всего-лишь ОН!". Оказалось, что в потьмах он перепутал Р. с его дамой и благополучно начал эротично гладить его задницу. Р. же думал, что брат сам поймет, что задница-то мужская, но брат перешел к следующему этапу - он начал лизать Р. спину. И вот тут-то он не выдержал и крикнул - "Это же я, Р.!!!"

Прислал(а) Смайли ([email protected])

16 мая 1999 Компьютерная тупость. Звонки в службу тех. поддержки.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"

ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в серидине экрана?" П. -"Да." Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?" П. -"Нет." Т.П. -"Даже чуть-чуть?" П. -"Вобще не двигается." Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, впаво, влево -- ничего?" П. -"Нет,ничего не происходит." Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробывать подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?" П. -"Ах!!На столе!" (click)

П.-"Здраствуйте. У меня есть проблема. Меня завут Боб Мартон..." Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."

П.-"Простите. Мне кожется я только что стерла интернет!" Т.П.-"Ничего страшного мэм. У нас тут есть где-то копия."

П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила, мне кажется что сообщение не дошло.Вы можите мне помочь?" Т.П.-"Хорошо сэр,какой у нее e-mail adress?" П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."

П.- "Вы можете мне помочь?" Т.П. - "Какая у вас проблема?" П. - "Как мне стереть http://multimedia.com ?"

Прислал(а) Роман Д. ([email protected])

26 января 1999 Сегодня утром жена, убирая с письменного стола пеленки, памперсы и пр. вдруг таинственно улыбнулась и сказала: - Алеша, посмотри, надо бы календарь под стеклом передвинуть! Я смотрю, а там календарь закрыл часть самодельного плакатика "Я тебя люблю!" Осталось только "ебя люблю!" Ну что ж, правда жизни!

Прислал(а) Dr. Power

12 марта 1999 Москва, N-я Брестская улица, 10 часов вечера. Два программиста подходят к фургончику на колесиках с понтом купить еще пива. Один из них видит на витрине прайс-лист, в котором фигурируют:

2-й гамбургер ХХХ

2-й чизбургер YYY

- Влад, ну ни х... себе сервис! А первые гамбургер-чизбургер у них сколько стоят? - обращается он ко второму программисту. - Русский язык, бля, учить надо! Двойной гамбургер! - вещает из фургончика задетая за живое продавщица рязанской национальности.

Прислал(а) Serge

12 мая 1999 Есть в городе Иркутске больница ?6. Все как положено - с палатой ?6 и прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный народная больница, одним словом.

Лежали в этой больнице два кадра. Один - наркоман, молодой цыган, у него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал кличку "Спидоносец". Второй - токсикоман, лет предположительно 17-ти. Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически отсутствует, только что слюна не бежит.

Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то). Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы ее оприходовать, и нашел что лучшее место - больничный туалет. Размеры там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании скорого кайфа начал процесс.

В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери - не открывается. Он ее подергал - не открывается, да еще и на х.. посылают. Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение что "он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!". Наркоман из-за пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться. На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом, подвывая от того что "держаться нету больше сил".

Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками о том что "он обосрется прямо сейчас". В конце концов, он протыкает дверь из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть шприцом.

Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу делает прямо в штаны - дерьмо двумя струями вытекает из гач. Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман, со спиной мокрой от крови.

Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить порядок: - Так. Больную в реанимацию. Засранца - в душ. Наркомана - перевязать. Шприц отдай!

А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали. А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.

Прислал(а) nobody ([email protected])

17 апреля 1999 Нью-Йорк (по-моему, Бруклин)

Магазин армейского снаряжения и аксессуаров.

Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что этот магазин только для представителей высшей белой расы.

Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: "Это круто и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!"

Мой друг (весьма критично): "Я бы в такой куртке постеснялся бы ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку"

Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея из Жмеринки) по-русски: "Почему только за грибами, в ней и на огороде хорошо картошку копать"

Прислал(а) Костя ([email protected])

12 января 1999 Навеяно... В сентябре 1980 года довелось мне попасть в в город Стамбул, что на Туретчине. Не спрашивайте, как мне это удалось - длинная история. В те далекие времена все мы, единой семьей дружно сидели за железным занавесом, поэтому роль общеевропейских челноков успешно исполняли братья-поляки. Соответственно и турки кричали, хватая за руки: "Пан! Маемо добрый кожух!" Хозяин лавчонки, в которую мы с моей спутницей позволили себя затащить, оказался армянином. Узнав, что мы не какие-то там католики, а самые, что ни есть православные единоверцы, он выразил восторг и наградил нас фантастической (по его словам) скидкой на все свое кожано-дубленое барахло. Врал, конечно, но напомню, это был 1980й и навесить совку лапши не составляло особого труда. После совершения акта купли-продажи лавочник заявил, что без кофе и приятной беседы он нас не отпустит (наверное совесть замучала). Из под земли возник чумазый мальчуган с подносом. Кофе действительно был приличный. Сидя в кресле, сквозь витрину я заметил, что напротив лавки на стуле(!) одиноко и неподвижно сидит важный турок в хорошем костюме, при галстуке. В разгар беседы о том, как трудно доброму христианину иметь бизнес среди этих нехристей, лавочник вдруг хлопнул себя по лбу, заорал "момент!" и, перебежав улицу, вручил важному турку полученные от нас купюры. Тот небрежно сунул их во внутренний карман пиджака и продолжал сидеть с каменным лицом. - Это твой босс? - Спросил я лавочника, когда тот вернулся. Он страшно обиделся: - Какой босс?!! Я сам себе босс!!! А это... (кивок в сторону) БАНК!

Кофе у моей спутницы вытек через нос.

Прислал(а) .......

17 мая 1999 Из: MO.CARS От: Nadia Yacik

Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаю деpевенькy... Вдpyг на доpоге :) бyгоp чеpез все шоссе, чеpез несколько метpов - еще один, никаких полосочек на них, пpосто бyгpы. Спpашиваю y мyжа "это что, "лежачие полицейские", что ли?" -- "да" -- "а почемy не покpашены?" Мyж, мpачно: "они в штатском..." :)