Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Наша журналистка поправила шляпку, и так явственно ангельским голоском сказала в микрофон: - Ну что значит "знаем"? Слышали... Зал разразился хохотом.

Прислал(а) Эвка

24 марта 1999

Едем мы как-то с другом в метро на работу. Ну, натурально, "час пик", народу дофига. Нас к правым дверям притиснуло, а на Каширской как раз они и открываются. И вот лезет в них какая-то быбуля и таг с натугой нам кряхтит: "Терпите, ребята, люди сзади хотят!"...

Нам аж страшно стало :)

Прислал(а) AlexiS ([email protected])

15 мая 1999 Так случилось, что живем мы в Праге, говорим, соответственно, по-чешски. Но, как вы знаете, некоторые люди, изучавшие в школе иностранный язык, все же способны на нем говорить. Так что иногда удается встретить чеха, говорящего, хоть и с жутким зубодробным акцентом и неподходящей лексикой, но по-русски. Моей подруге повезло работать в лаборатории, где шеф с ней общается по-русски. Поскольку дело происходит в научном институте, то вы уже поняли, что приходится ей и английский использовать.

Ну вот она готовит на конференцию постер. Это такой кусок бумаги, величиной примерно с два ватмана, на который гордые научные сотрудники наклеивают результаты своих необходимых, жизненно важных и блистающих новизной исследований и, хвастаясь, показывают друг дружке на всяких съездах и симпозиумах.

Готовит она, значит, этот самый постер, по-английски, соответственно. Разложила его на столе, наклеила на верхушку название. Ходит вокруг него, фотографии раскладывает, нагибаясь. Соблазнительное зрелище, наверное.

Приходит ее шеф, смотрит на процесс задумчиво и говорит ей по-русски такую фразу: "И все-таки, я считаю, что вам надо член вставить!" А она спокойно так отвечает: "Хорошо, раз вы так считаете".

Дело в том, что "член" в чешском языке означает то, что мы называем "артикль".

Прислал(а) M.

29 июня 1999 Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музон на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю, чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ: бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь). Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой и говорит на чистом русском: - Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?

Прислал(а) Nikitka ([email protected])

6 января 1999 Я работаю журналистом в одной из ведущих спортивных газет России. В прошлом феврале освещал хоккейный турнир Олимпийских игр в Нагано, будучи гораздо более молодым, чем мои коллеги по бригаде. В Японии и произошли две забавные, как мне кажется, истории. Вот одна из них. Под занавес нашей командировки в Нагано руководство газеты позволило олимпийской бригаде провести два свободных от работы дня в Токио. Незадолго до отъезда из токийского отеля в аэропорт старшие коллеги попросили меня забронировать места в специально предоставленном для этой цели автобусе. Когда я поинтересовался ценами у гостиничного администратора, над головой которого почему-то висел странный транспарант "NAEBA INFORMATION", тот сообщил, что несколько дешевле будет заказать... лимузин. Я это незамедлительно и сделал, после чего с ликующей физиономией не вошел даже, а торжественно вступил за порог номера начальства, горделивым тоном доложив тому о своем достижении. В ответ мне стали ласкать слух ироничные, но нескрываемо довольные высказывания: "Ну вот, наконец-то перед самым отъездом Игорь сделал что-то полезное для бригады". И вот в назначенное время мы выходим из отеля, ждем пять минут, десять - лимузина нет! Но вскоре все стало ясно. Буквально в десяти метрах, абсолютно нами незамеченный, заводил мотор самый обычный автобус с огромной надписью на борту: "LIMOUSINNE". Оказалось, что так именуется одна из автобусных компаний, осуществляющих подобные перевозки. У всей бригады при взгляде на мое выражение лица в эту секунду началась дружная истерика. Мне же оставалось только вспомнить содержание надписи, висевшей над головой администратора гостиницы... А вот вторая из моих "японских" историй. Нагрузка, свалившаяся на специальных корреспондентов нашей газеты в Нагано,была просто сумасшедшей. Учитывая, что хоккей из-за присутствия игроков из НХЛ стал на Играх "ударным" видом спорта, работать мне приходилось, не покладая рук. И несмотря на то, что, в отличие от коллег, вынужденных спозаранку уезжать на соревнования по лыжам и биатлону, у меня была возможность худо-бедно высыпаться, нараставшее утомление давало о себе знать. Каждый вечер за рюмкой чая старшие коллеги начинали меня подначивать, грозя отправить взамен хоккея на бобслей и даже керлинг (мол, из-за своего хоккея не увидишь ты, парень, Олимпиады!) - и даже зная, что на такой садизм мое гуманное начальство не пойдет, душа не слушалась разума и уходила в пятки. Усталость становилась все больше, а работать хотелось все меньше. И однажды с утра, во время бритья, я вдруг почувствовал: земля уходит у меня из-под ног. Несколько секунд я едва удерживал равновесие - и, не понимая, что произошло, решил, что это следствие переутомления. Придя в редакционный офис в Нагано, торжественно сообщил об этом руководителю бригады, в глубине души рассчитывая на какую-нибудь поблажку в работе. В ответ раздался гомерический хохот. "Что тут смешного?" - недоуменно поинтересовался я и получил ответ: "Какое переутомление?! Сегодня в Нагано было землетрясение силой в пять баллов - вот земля у тебя из-под ног и уходила!" Пришлось работать с той же нагрузкой, что и раньше...

Прислал(а) Игорь Рабинер ([email protected])

3 февраля 1999 Вчера слышал, как на автобазе "Скорой Помощи" начальник орал на водителя довольно грязной СП: "Ладно, ты на линии пьяный в ж%пу, но ты посмотри, в каком виде у тебя машина!"

Прислал(а) не я

5 февраля 1999 В одной частной клинике с платным лечением было написано: "Если хочешь быть здоров, не прибедняйся!"

Прислал(а) DJ ROBO

17 января 1999 Одно из моих занятий - тренерство, "дети" у меня от 14 и до 24 лет, поэтому разговоры на половые темы встречаются часто, но я их стараюсь более-менее держать в рамках приличия. И на почве этой борьбы случилась история. В ходе разговора в моем присутствии один из подростков говорит кому-то: - Ох и ЗАТРАХАЛА ты меня. На что я реагирую: - Что она сделала? Незамедлительный ответ: - Слишком быстро ночью двигалась...

Прислал(а) Дима

12 июня 1999 Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный конвертик (жалко, что пустой). ?Куда: Москва, Кремль Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу?. Знает же народ-богоносец, где искать Бога! Но промашка вышла ? рядом стандартный почтовый штемпель: ?Письмо не доставлено. Адресат в ы б ы л по адресу: Москва, Чистый пер., 5? (Кто не знает ? адрес Патриархии). Оттуда оно уже не вернулось - видимо, попало все-таки к Адресатуї

Прислал(а) Единственная

11 апреля 1999 История эта происходила осенью на моих глазах. Мужик,который получил заработанную плату и напился(как это и делают почти все Российские мужики),идет домой и его догоняют сотрудники милиции-ППС.А мужик-не будь дураком,что б его не забрали,взял,да и в лужу сел.А лужа большая и руками до него не достать.Сотрудники милиции постояли-постояли,развернулись и пошли-нафига ж он им грязный такой в участке нужен?!!!.... Историю рассказал БАКС [email protected]

Прислал(а) БАКС ([email protected])

8 мая 1999 Прихожу в цирюльню, сажусь. Она - Какую прическу? Я - Короче! Проходит 10 минут. Она - Какие жесткие волосы! Я - Как и характер, вы не представляете какой я в быту. Она - А у меня волос тоже жесткий ...но очень хорошо ложится!

Прислал(а) ilyasan ([email protected])

4 апреля 1999 Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!? А теперь читайте аннотацию на русском языке: "Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!" Далее без комментариев!

Прислал(а) Дима из Алматы

23 января 1999 Так, значит... прихожу домой сегодня, пивка попил в институте... ...сижу, на кухне и задумчиво так гляжу на кубик бульона "Галина Бланка"... Гляжу, и думаю - какой же это, нах%$н, кубик! Это ж самый настоящий параллелепипед! Прямоугольный, к тому ж... а они в рекламе - кубик, кубик... а прикиньте "Покупайте бульонные прямоугольные параллелепипеды Галины Бланки!!!" :)

Прислал(а) Captain_C.A.P. ([email protected])