Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Глотов Олег ([email protected])

27 февраля 1999 Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать ну и страну подымать. Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре, благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра, кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную в то время мелодию, если помните "Воздушная кукуруза". Ну мелодия и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый, послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера (жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три. Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне зааплодировали. "Ничего, поживете с мое - не такому научитесь", растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу не правильно!

Прислал(а) Миша ([email protected])

14 июня 1999 На турбазе с подругой. Утро. Похмелье. Подруга чем-то гремит, суетится и что-то ищет в сумке. -Какого @@@@ столько шума?! Что потеряла?!! -Хочу брови выщипать (! с утра !) и не могу найти это... ну... приборчик для выщипывания бровей. -Пинцет, что-ли? -Нет, специальный... для бровей... А! Вспомнила!! РЕЙСФЕДЕР.

Прислал(а) Клякса

25 апреля 1999 Только что по TV-6, в передаче "В мире людей" голос журналиста за кадром выдал фразу:

"Во время заседания лишь только тонкая струйка сенаторов просачивалась за закрытые двери..."

Без комментариев!!!

Прислал(а) Дима ([email protected])

25 января 1999 Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет. Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно, про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде. Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал. И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет. А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь, что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так), а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.

Прислал(а) Алена ([email protected])

30 января 1999 Эта истоpия пpоизошла 23.01.1999 года, но дабы ввести в кypс дела кpаткая пpедыстоия: У нас с товаpищем сyществyет тpадиция: в выходные я к немy пpиезжаю и кyпив пива и колы (нy не пью я пиво) посидеть о жизни поговоpить фильмы свежекyпленные посмотpеть. И.т.д. Обычно закyпается все в одной палатке и пpодавщицы знают yже меня в лицо. Сегодня все пpоисходило следyющим обpазом: Я к немy пpиезжаю, звонок в двеpь выходит мой дpyг (далее идет pазговоp в стиле Кин-дза-дза). -Кy! (Пpивет!) -Кy! (Пpивет!) -Кy? (За пивом идешь?) -Кy. Кy? (Идy. Деньги?) -Кy. (сейчас) -Кy? (сколько пива?) -Кy! (Показывая тpи пальца, т.е. 3 бyтылки) -Кy. (Ок. Я yшел). Я идy в палаткy полностью загpyженный этим pазговоpом и подавая пpодавщице стольник говоpю: -КУ! Она выбивает колy и спpашивает а пива сколько? :-[ ] Я совеpшенно офигевший молча показываю 3 пальца. После чего забиpаю сдачy и yхожy!

P.S. а недавно в Фидошной эхоконфеpенции SU.HUMOR пpобегал текст с pазбоpом фильма Кин-дза-дза. И было доказано, что нельзя общаться только словами Кy и Кю! Hе веpьте этомy! Можно!!!! Пpовеpено пpактикой!

Прислал(а) x-com ([email protected])

29 января 1999 Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре. Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего, рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар! Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет. Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять. Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный: - Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс! А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу! А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть! (совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?! Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!

Прислал(а) Игорь ([email protected])

17 января 1999 Вчера с друзьями отдыхали под водочку: две бутылки, огурчики, картошечка ну и т.д. Половину уже укушали и тут Димке приспичило прочитать на этикетке следущее: Водка .... сделана ... (не помню точно) и обладает характерным (!!!!!!!!!) водочным АРОМАТОМ (!!!!!!) :)))

Прислал(а) st. Angelo

26 мая 1999 Дата 25.05.99. Время 9:03 утра. Репортаж корреспондента НТВ Тамары Карташовой по телефону из Сочи, где отдыхает ЕБН. В прямом эфире звучит фраза:

- Мы ждем уже давно, но правительственный кортеж еще не покинул резидентскую президенцию.

Интересно, какая разведка заслала к нам резидента президентом?

Прислал(а) Григор Карчикян ([email protected])

16 мая 1999 Надысь смотрел "Главне Песни О..." Вот вспомнилось ...

"..Так будьте здоровы, живите богато, Насколько позволит Вам Ваша зарплата. А если зарплата Вам жить не позволит, Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."

Наше правительство похоже знает и любит эту песню..

Прислал(а) Anonimous (nobody@nowhere)

2 июня 1999 Только что прочитал пункт из устава одного из АО (дословно): "Учредителями общества могут стать любые созданные и действующие в установленном порядке юридические и физические лица". Интересно, что такое физические лица, созданные в неустановленном порядке?

Прислал(а) michael

3 февраля 1999 Работали на военной кафедре Киевского политехнического института подполковник Береза и майор Сучок. Оба с цикла общевоинской подготовки. Однажды ведут они занятия по строевой подготовке с разными взводами на одной небольшой площадке. У одного студента все время не получается ходить строевым шагом. Майор Сучок выходит из себя и кричит: - Студент Пупкин ! Если ты будешь так ходить, я оторву твои яйца и повешу их на соседней березе. Подполковник Береза, услышав эту речь, замечает: - На березе-то на березе, да только на ее сучке.

Не знаю, правда ли, но с обоими героями я был знаком лично.

Прислал(а) Alexa ([email protected])

15 мая 1999 Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил похожий случай. Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай обращается к учительнице: - Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал. Ответ: - Подними и пользуйся.

все.

Прислал(а) саша ([email protected])

13 июня 1999 На днях, слушаем новости, а там в который раз показывают, как БН кого-то там поздравляет с Пушкинским юбилеем и т.д. и т.п. После того как БН начал говорить о том как он на свежую голову в 2 часа ночи перечитал Пушкина, у моей сестры начинает капать ядовитая слюна, так как ее вообще достала вся эта эпопея с Пушкиным. В этот момент БН произносит фразу типа "Вы знаете....оказалось не так просто...", что сестра сразу дополнила "вспомнить буквы".

Прислал(а) Greenman ([email protected])

23 мая 1999 Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю. Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать!" И дальше снова тишина. Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке. Настроение замечательное.

Прислал(а) Ната

4 мая 1999 Ничего не убавляя и не прибавляя, хочу лишь процитировать текст со страницы Хайфского Клуба Авторской Песни: http://www.ksp.israel.net/my.html

"Се есть дополнительная информация о рыцарском ордене Хайфских Нешеров, достославных гитароносных (а возможно, и яйценосных - орлы мы или нет?) членов Клуба (Со-)авторской Песни великого города Хайфы"

Как там поживают сии "яйценосные члены" ???...

Прислал(а) Vit ([email protected])

15 мая 1999 Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу, которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой (человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала. И вот наутро (часов в 12, наверное), вылезаю я во двор и на скамейку ложусь слабо постанывая, плохо мне, как никогда в моей жизни. И лицезрею картину следующую. На улицу вылезает Костик, мой товарищ, ему тоже плохо, он стонет, но как человек ответственный начинает полоть какую-то клумбу. Увидав его, тетя Маша благодарно вскрикнула: "Подожди, родненький, я сейчас" и уносится куда-то. Костик продержался недолго и упал со стоном в траву и там забылся сном. А тут вышел еще один мой приятель: Шура. Ему плохо, голова болит, в животике кака - короче клиент готов. К слову, он на Костика внешне очень похож - волосы длинные свесились на лоб, по пояс голый и мается похмельем. И вот он прислонился к крыльцу, стоит и мается, и тут появляется тетя Маша и (где она его только нашла?!) протягивает Шуре ржавый грязный серп со словами: "Возьми, родимый, с ним тебе легче будет". Ну, короче, перепутала она Шуру с Костей. Но похмельный Шура так и не врубился, как же ему с серпом легче будет? Вот такой случай.