Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Igor ([email protected])

10 августа 1999

В моем родном училище, расположенном, кстати, в самом центре города Нижнего Новгорода (тогда еще закрытого Горького с Сахаровым на борту), каждый понедельник по утрам производился обязательный общеучилищный развод, включающий в себя некоторые презабавные элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП и облепливал окружающие училище дома, чтобы послушать бесплатные выступления нашего начальника училища, облагороженного полосатыми штанами (с генеральскими лампасами), но отнюдь не интеллектом. После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие фразы, типа: "Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете, то за левое..." или "... подход вашей роты, майор, напоминает налет армян на водокачку...".

В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл, был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо отличался от цвета его черной военно-морской шинели и периодически (как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное. Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход, не роняющий личное достоинство и честь военно-морского офицера, сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок, как надо выходить из самых критических ситуаций...

Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем. Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую фразу. Он сказал: "Товарищи курсанты! Ну у вас и внешний вид, аж блевать хочется!!!", после чего с чувством выполненного долга разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а?

Прислал(а) 666 (автор Макс-НН)

4 ноября 1999 История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!" Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))

Прислал(а) Lesnik ([email protected])

13 декабря 1999 История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая

история...

Прислал(а) Жека:))))0

29 июля 1999 Был у меня знакомый, ходил он по всему свету на каком-то там пароходе. По приходу в порт, а надо сказать ходил он в основном в Азию и Африку, первым делом он отправлялся в ближайший кабак и заказывал самое что ни на есть экзотическое местное блюдо. Чего только он не перепробовал... И вот однажды отправился он в ресторан со своим другом. Заказали бутылочку виски и экзотику. Официант понимающе кивнул и удалился. Через какое-то время несет на подносе два зеленых листа салата размером с хороший лопух, по которым ползает живой червяк размером с хорошую сардельку, белого цвета и весь в какой-то слизи. Точь-в-точь наш опарыш, только раз в десять больше. Что делать? Как есть? Ну не отказываться же! Тяпнули для храбрости грамм по 200, потом еще и, поделив по-братски червя пополам, принялись с хрустом его жевать, предварительно завернув в листья салата. Сидят жуют, вдруг появляется официант, и начинает что-то с ужасающей скоростью лопотать по-своему. Бегает, суетится, руками машет - наши ничего не понимают, то ли от выпитого, то ли от съеденного. Как оказалось, червя есть было не надо! Он на весь ресторан один и, ползая по ихнему местному салату, он покрывает его обалденно вкусной и полезной слизью. Конфликт быстро замяли.

Прислал(а) Alex Monster

2 августа 1999 Нарыл в своих старых текстах. История наверно фидошная: Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ. В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать! Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!

Прислал(а) Тимофей

4 августа 1999 Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. -Как состояние? -Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травмаї -Дык, он же мертвыйї -Что уже умер? Мы же живого везлиї -ї, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. -Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умереннаяї Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу. Прислала Нина из Челябинска.