Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Михаил ([email protected])

14 июля 1999 История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов. Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот, сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним... Так и случилось - все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета, предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости, то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: "Пойдемте к нам". Девчонки эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась. Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех гостей - нахер.

Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже несколько раз становилось "мало", и несколько раз они бегали в палатку. А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная идея: "А не остаться ли нам тут ночевать". Девчонки к этому времени были уже не против. Проблема одна - охранники. Hашим бравым парням приходит еще более гениальная идея - поговорить с охранниками ("че они не поймут что ли").

Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются (=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят примерно такую речь: "Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми девчонками, ну вы нас понимаете... Hиче если мы останемся???". Охранник, видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком черствым, потому что выдал следующее: "Вы че совсем ох#ели?????? А ну забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!".

Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней, т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ!

Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе кинули им напоследок: "Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то и хотелось"... и, забрав документы, покинули здание общаги.

Как думаете, куда они пошли?.... Правильно, куда ж еще? - к шлангу.

Hе лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался, но у них все было впереди... Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите, то никогда не пробуйте -- на трезвую голову это HЕВОЗМОЖHО! Hо в тот день трезвых голов там не оказалось... Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал, это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх -- и вот через несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Hе сказать, что у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало, а вот силы становилось все меньше -- в бою с зеленым змием победил зеленый змий. К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх. Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг, второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго. Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом проскочила какая-то тень. Это их собрат - студент - взбирался по штырю заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами. "Профессионал",- простонали парни, и проводили его грустным взглядом. Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко, что только протяни руки, и ты - у заветной цели... но силы неожиданно покинули его. "Hе могу",- сказал он и отпустил руки... Те, кто стоял на балконе слышали еще удаляющееся "АААААААААААААаааааааааа" и гулкий хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало... Бороться с позывами сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту. По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов (даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только загадочно улыбаются... В это время Диман (тот что теперь внизу) начал подавать признаки жизни, причем довольно уверенно (для человека, упавшего с 3-го этажа). На крики прибежали другие студенты, и как героя, проводили его к нормальной "дырке" с другой стороны общаги.

Вот такая история: с водкой, женщинами и хеппиэндом... Да, в общаге они продолжили празднование, но "мало" уже не было никому.

Прислал(а) golova

29 декабря 1999 Эх !... Военное училище... Сказка ! с намеком...Но - по порядку...

Когда я учился, уже на выпускном курсе, были мы на стажировке в N-ске, там масса наших бывших выпускников, кто полковник, кто капитан, кто лейтенантом ушел народное хозяйство поднимать...рассказывают, что, мол у вас там должен служить - фамилия Канцлер... Мы: - Точно, есть такой, там то и там то.. Старые: - Дык, он у нас начальником курса (командиром учебной роты) был! Такая смешная история ! Мы: - Ну так расскажите ! И история:

- Собрались как-то(летом) командиры групп(взводов) после отбоя водки попить - ну там графинчик, огурчик, консерва рыбная... нету только старшины курса (роты), его все и ждуть... - Тук-тук... - стук условный...заходит старшина... и Канцлер(который начальник курса)... - О-о-о, да я вижу командиры собрались обсудить положение дел! (присаживается) Очень хорошо...Вот, например, первая группа территория вчера была убрана просто отвратительно! Начальник факультета лично углядел окурок ровно в 6 метрах от бордюра на запад под кустиком, слегка замаскированый дерном...Жарко сегодня... двенадцать ночи, а так парит...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- А третья группа!? Отправили дежурное подразделение вагон угля разгрузить, и что!? Разгружали до трех, собрались вместе около семи, все пьяные, на занятия не пошли, я вас товарищ командир группы Иванов оч-чень строго накажу...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

А вы, товарищ командир группы Петров, как вы могли на траурной церемонии скомандовать "Целься!..Пли!.." Ведь друзья и близкие покойного сигали в яму как...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- Ну ладно, засиделся я тут с вами, пора домой... а вы здесь посидите, обсудите насущные дела...- встает, и уходит...возвращается: - Я кажется, цветочки забыл полить...- БЕРЕТ ГРАФИН И ПОЛИВАЕТ ЦВЕТОЧКИ... - Ну, кажется, все !

Немая сцена...

Прислал(а) suhov ([email protected])

24 июля 1999 Как-то летом пошли с друзьями на два-три дня в горы. И пошла с нами подружка одна, очень милая девушка москвичка. Причем у всех было такое чувство, что она в жизни за пределы кольцевой не выбиралась. Забрались мы на наше любимое место в одной симпатичной долинке и начали устраиваить лагерь. Парни ставят палатки, таскают коряги на дрова, делают очаг. Девчонки наводят в палатках уют и вообще занимаются ерундой. У одного из нас был фирменный котел - могучий такой калган, чиненый-перечиненый, с ним еще его дед по всяким геологически-комсомольским делам шастал. Соответственно нагар на этом монстре был на два пальца. Вот он отстегивает его от рюкзака и начинает страшно материться: оказывается, его младший брат, который недели за де до этого тоже ходил в поход, котел не вымыл, и теперь его покрывают мощнейшие наслоения окаменевшего супа. Начинаем выяснять, кто пойдет его отмывать. Мы, мужики то есть, пресекаем всякое вякание слабого пола и орем, что раз мы на себе все сюда приперли и здесь обустроили, то сейчас завалимся отдохнуть на мягком мху, а вот они наконец приступят к исполнению основной женской обязанности. Девушки пытаются огрызаться, но в глубине души понимают, что мы правы и начинают выяснять, кто пойдет к ручью трудиться. И тут их взгляды останавливаются на бедной москвичке, которая все это время громко восхищалась красотами заполярной природы. "Ага!" - думают девушки, и самая среди них заводная лисичкой подкатывает к ничего не подозревающей "городской хризантеме": - Оленька, мы тут все уже наладили, надо вот только котелок помыть. Оленька соглашается и наивно просит ершик. Ей раз'ясняют, что с ершиком в тайгу ходят извращенцы, а сильные первобытные женщины (впрочем, и мужчины тоже) оттирают посуду в кристалльной воде горных ручьев песочком. Оленька принимает вызов и отважно требует себе котелок, горный ручей и песок. Ей об'ясняют, как пройти к ручью и вручают котел. При виде этого допотопного чудовища у бедненькой начинают дрожать губы, а глаза наполняются слезами, но она девушка гордая, посему уходит работать. Мы лежим, блаженствуем на солнышке. Время неспешно течет, и тут одна из наших девушек замечает, что за час можно помыть и десять котлов. Мы немедленно просыпаемся и начинаем волноваться. Место глухое, мало ли медведь какой невоспитанный набредет. Кто-то робко замечает, что если бы она увидела медведя, то мы бы это сразу услышали. Ему резонно возражают, что никто ей не говорил, чтов этом случае надо кричать. В общем, все подхватываются и ломятся искать Ольгу. Выбегаем к ручью и наблюдаем картину, которую я никогда не забуду. На берегу как Золушка сидит Оленька, и заливаясь горючими слезами, оттирает песочком многовековой толстенный нагар, который можно было разве что топором срубить. Ее парень по этому поводу сказал: "Настоящая русская женщина - сильная, самоотверженная, работящая и дура-дурой"