Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Сережа Фролов ([email protected])

1 декабря 1999 Опять же реальный случай в аптеке.

Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

Прислал(а) stervochka (WV)

1 августа 1999 Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит: - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ?БАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините... И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!

Прислал(а) Казмич

4 сентября 1999 Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс по переписке, но уже приличное извращение. Договорились мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!! Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию. - Будьте любезны, номер ..., К17. На что мне девочка-оператор отвечает: - Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла... ................

Прислал(а) Валя

14 октября 1999 Таможня дает "добро"

Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов, не говоря уже про контрабанду. И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и, узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей. Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу. Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов.... Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался к обочине. Водитель (В): В чем дело? Гаишник (Г): Быстро высыпай щебень из машины! В: Да вы что? Я опаздываю на стройку! Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму

за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно. В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет - и нажал на кнопку. Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему недалеко эскаватору.... Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал. Знакомый шофер выглядывает из кабины. В: Ну что, опять высыпать? Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос) В: Хорошо, хорошо. Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины были провезены через пост знаменитого экс-таможенника. Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц, дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"

Прислал(а) Сергей ([email protected])

1 июля 1999 Эту историю рассказал мне мой...хм... ну, скажем знакомый. Стилистика автора сохранена. Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

Прислал(а) Irka

11 июля 1999 Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала, клянется и божится. Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали, один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись, поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется, что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста, как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?) затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений. Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами: "Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим. Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит: "Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли, е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит: "Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.

Прислал(а) Иван К.

7 августа 1999 В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает, про которого ходила такая байка. Идет экзамен по матанализу. Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв юбочку увлеченно списывает билет. Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел сзади и стал с интересом наблюдать. По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше. Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела и быстро опустила юбку. Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку, быстро заполняет и отдает хозяйке. Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе оценка видит такую запись: "ХОРОША !!!"

Прислал(а) Пырин Павел, ([email protected])

3 декабря 1999 Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.

Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты: - На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За". Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает: - Остальные 14 - тоже "За".

Прислал(а) Павел

13 сентября 1999 История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов на Родину - славный город Пятигорск. Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство - ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д. Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки. Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание, и обмундирование. И даже приличный заработок. Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный дурачок интересовался содержимым автомобилей. Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот. Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним. Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами. Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть в машине, пока он отлучится по нужде. Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти в соседний город. Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки, то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга. Возвращается друг, подходит сзади: - Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези! Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно, как и положено дауну,им улыбается. Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает: "ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!" Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую на порядок.