Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Nik ([email protected])

13 ноября 1999 Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора? Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентом прославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт Гражданской Авиации). Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, там в обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому, долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числе идеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной). Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы - это время особого обострения в любовных похождениях. Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки, отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели свои мелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этот учебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийся студент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке "смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации, проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги, имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д. Деваться некуда и отец обращается к преподу: "Товарищ майор, разрешите встать в строй!" На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжая свой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставая в конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполне уместный вопрос: "Почему опоздали?" Следует ответ примерно следущего содержания: "Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штанги упали, вот и опоздал". Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погона у студента длинный женский белый волос и говорит: "Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штанги у вас на погонах больше не оставлял! " :о)

Прислал(а) Oleg iz Toronti

5 декабря 1999 Снова про медиков, весьма анекдотично. Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и агрументирует: -И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала.... Скрипучий голос с последних рядов: -Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной!

Прислал(а) ptichka

9 октября 1999 Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока. Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит: а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик, куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду чувствовать себя звездой. Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней, вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали. Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно. Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей?????? Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО! Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

Прислал(а) Pisets

11 августа 1999 Купил недавно полотенце, а оно красиво в полиэтилен упаковaнo и под полиэтиленом табличка (цитирую): "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" !!! (Кто не понял - они пробел пропустили). Уж не удастся им попользоваться, буду вечно друзьям показывать.

Прислал(а) Vasily

27 августа 1999 Только что наблюдал в нашей клинике: Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму): - Все нормально у тебя Больной: - Жить, значит, буду? Доктор (задумчиво): - Ну, не то чтобы жить будешь...

Прислал(а) Nightingale

1 ноября 1999 История достаточно старая и рассказана мне человеком, которому я несомненно доверяю

Случилось это во времена стародавние, когда жива еще была великая русская балерина Галина Уланова. Главного героя назовем просто N, и скажем о нем только то, что человек он почтенный то ли профессор, то ли доктор наук, - не так важно. Жена его общалась с балетным бомондом, и как-то раз получила приглашение на вечеринку, где была и Галина Андреевна. Гости как принято ели, пили, танцевали то ли твист, то ли шейк входившие тогда в моду. Ну наш герой и решил пригласить Галину Андреевну. Та сначала говорила, что таких танцев не знает, танцевать их не умеет, но обаяние и напор тогда еще молодого N победили, и он увлек великую балерину в круг со словами: "Я Вас сейчас научу."

Продолжение истории последовало через много лет. Представьте. Большой театр. Торжественный концерт, посвященный чествованию Галины Андреевны по поводу то ли 70-ти, то ли 80-ти летия. Наш главный герой приведен супругой, получившей приглашение на самые шикарные места: ряд 3-й или 4-й. Открывается занавес. Выходит юбилярша, и в порыве восторженных воспоминаний юности N извещает окружающих, хорошо поставленным голосом профессионального лектора: "Представьте. Эту бабу я учил танцевать!!!"

Как он смог выбраться оттуда живым, я не представляю...

Прислал(а) Буров

24 июля 1999 Из серии про деток. У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке комплимент, говорит: - Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив... Бабушка, ессно, падает практически в обморок. При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано "Презерватив". Так-то...

Прислал(а) И.Г.

4 июля 1999 Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников, когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник, живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел. Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в обмороке - сказались последствия праздничных возлияний. Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться. Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!"

Прислал(а) Victor ([email protected])

25 октября 1999 Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит: На перекрестке центральных улиц большой стенд - икона Иисуса и надпись "Храни вас Бог", и скомная подпись: "Канский биохимический завод". Свое пребываеие в веселом городе Канске я сократил до минимума действительно, мало ли что.

Прислал(а) Орелъ

5 декабря 1999 Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из собственной практики. Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует известный тест, в котором пациент должен пересказать историю. Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде, наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы. - Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю. - Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев. - Та-а-а-к. - Пото-ом... пришла...мышь. - Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - ? - Па-а-тоом...пришел кот. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. Мыши шли еще минуты две-три. - Ну хорошо, заканчивайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - Все? - Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И??? - Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!

Прислал(а) Михаил ([email protected])

7 октября 1999 Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest". Приведу, для удобства, от первого лица. Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию. В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный лист. Среди прочих вопросов был и такой : "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?" "Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?" Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"