Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Duke Leshy

Прислал(а) Duke Leshy ([email protected])

19 января 1999 Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).

Прислал(а) Сергей ([email protected])

11 января 1999 Пятидесятые годы. Завод. Барнаул. Шура, сосед по койке в общежитии все рассказывал о самолетах. Как это здорово на них летать. Он никогда не летал и причиной тому было отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и мизинце. На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от хирурга, но того не проведешь - ушлый. Уже все справки и анкеты о благонадежности комиссия проверила - на выходе парень, но стоп! А что у Вас с пальцами? - Слесарь я вот и поцарапал немного. Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и пальцы у него в руках.

Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку, смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.

- Гляди, ка - шевелит пальцами, а вчера были !!! Замешательсво, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не растеряется! .

Прислал(а) Lada Gromova ([email protected])

27 марта 1999 Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну делать нечего, привезли ее (Пахмутову)в Полярный, как раз туда должна была одна дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова) на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет. Ну вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это, момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, ессно принял Пахмутову за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь Кольский залив: "Уберите блядину с пирса!!!А то швартоваться не буду!" Вот так и появилась замечательная песня со слoвами: "Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."

Прислал(а) Pavel

19 апреля 1999 Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди, мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш, продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит Серегина очередь: - Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной бумаги. Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься. Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации: - Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...

Прислал(а) Ziggy ([email protected])

9 апреля 1999 Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую (типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского туалета, а именно - трусики - я вынуть забыла. Очень симпатичные такие черненькие, с кружавчикамиї Девать их, кроме как в карман пальто, было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про них и забыла. Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман, достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?! Тупо разглядываю "нечто" и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов, достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то замерї И тут до меня дошло!!! Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людейї Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший поездї

Прислал(а) Marica

3 апреля 1999 Дело происходило в одной стоматологической поликлинике. Я- в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает: -Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать...

Прислал(а) SDEN ([email protected])

17 мая 1999 Грустная история про то как я вешал люстру у себя дома.

Итак. Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место абы что не повесишь. Наконец, нашли и радостно купили. Но нашу чистую и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они будут ключевыми дальше). Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки, а кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось, что а) это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка, а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления, б) без нее никак. И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперед, скажу, что в моем случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было надежность, а самым надежным соединением оказалась изолента.

Едем дальше, а точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам, торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала "А у вас есть клеммная колодка?", а затем - "А у вас есть такая эбонитовая штука, которую приделывают к люстре?", поскольку ни один из этих сталкеров с подобным термином знаком не был .

Ура, я нашел клеммную колодку и побежал домой, приговаривая "Сейчас я ее прицеплю". Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры (она - польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки. Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые, а еще эти провода короткие и не оставляют мне места для маневра, а колодка очень большая и не влазит в цоколь люстры, а еще жена, которая нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей хочется сделать ужин... Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я ее приделал (чепчики в воздух и троекратный салют). Да, люстра висела кривовато, да, провода немного торчали, а кто в этом мире идеален? Наступила ночь... а значит, надо было стелить постель. Поскольку я еще не привык к НЛО в нашей спальне, то когда я махнул одеялом, то задел люстру и, естественно, эти чертовы провода из КЛЕММНОЙ КОЛОДКИ вырвались, а вся эта конструкция начала нехорошо потрескивать и свет пришлось выключить - ну и ладно, все равно его бы пришлось выключать.

А надо сказать, что когда я вешал люстру, то надежность крюка, на который я ее вешал, вызвала у меня подозрения. В запале мне было на это наплевать (и на все остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою провокационную деятельность. Посреди ночи мне послышался какой-то скрип в районе люстры, и я вылетел с дивана с воплем "Она падает!" Жена среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана (а потом призналась мне, что решила - "кончилась жизнь моя"). Итак, время - три часа ночи, я сижу на полу, жена - в углу дивана, оба смотрим на потолок и ждем... Однако, показалось... Не упала.

Дождавшись утра, бегом отведя ребенка в садик, с новыми силами я набросился на люстру. На этот раз я приделал ее быстро - что значит опыт! Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной из ламп отлетела колба, а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря...