Ольга Тонина - Пенелопа направляется в Трою

• Название: Пенелопа направляется в Трою
• Автор: Ольга Тонина
• Издательство: [СИ]
• Жанр: Юмористическая фантастика
• Год: 2010

Черновик. Переведено с курляндского. Александр и Ольга уже несколько лет вместе, но Анастасия, злобный кроваво-гэбнистый цензор из прошлого, дефлорировала анал истории путем деструкции достижений демократии. Таинственно гибнут потомственные педофилы, таинственные некрофилы, и пасторальные зоофилы, кто-то расстреливает и сжигает либерастов, восьмидерастов, толерастов и противных педерастов. Смерть настигает мужественных журнирастов и самоотверженных пропагандонов. Сможет ли любовь двух сердец выдержать испытание разрушением основ общечеловеческой демократии?

---

   На перроне был относительный порядок. Конечно было и наплевано и наблевано и воняло мочой - но ни цыган ни бомжей ни кучек дерьма не было. Не было по простой причине - отсутствовала демократия. Перрон был территорией контролируемой криминальной группировкой, рядовыми представителями которой были снующие туда-сюда с тележками мрачные коротко-стриженные носильщики. Похоже, что через перрон носились не только вещи пассажиров но и что-то посерьезней - наркота, оружие или типа того. Посторонние тут были не нужны, ибо мешали серьезному бизнесу. Именно поэтому их с перрона и убрали. А еще на перроне можно было купить воду, пиво, водку, и кое-какие продукты, причем по магазинным, а не вокзальным, завышенным ценам. Чем собственно говоря мы с Сашкой и занялись. Ну не тащить же несколько литров воды, сока, чая или пива на себе через всю Москву? Подошел на перроне к ларьку и купил то, что нужно.

   Наконец подали поезд. Как и предполагалось, вагон был далеко не новый, сделанный еще в 1966 году на заводе имени какой-то Зои Космодемьянской. На мой вопрос о том, кто это - Сашка недоуменно пожал плечами - в школе и в училище они этого не изучали. Окно в купе, что характерно для лета, было задраено наглухо и не открывалось. Для чего? Так ведь кондиционера в вагоне нет! Что будут делать люди, чтобы хоть чуть-чуть был приток свежего воздуха? Держать двери открытыми - в том числе и ночью. Это облегчает работу воровских поездных бригад, работающих в сговоре с проводниками. Проводники вычисляют пассажиров при деньгах и золоте и наводят ночных гостей-экспроприаторов. А дальше просто - по утру крики, слезы и финал отпуска! Для борьбы с данным явлениям умные люди обзаводятся своими ключами-трехгранниками, с помощью которых можно и окошко открыть и грибки-лючки потолочной вентиляции.

   И опять старая песня! Еще одна! Поезд российский (точнее россиянский), но проводники вдруг заявили, что за постельное белье берут не в рублях, а в гривнах. Причем по какому-то странному курсу. Точнее сказать "странному" ибо на разнице этих курсов они наваривают с каждого пассажира по червонцу. Мелочь? 36 пассажиров по 10 рублей - 360 рублей на двоих. 180 рублей на одного. Сутки через двое - примерно десять раз в месяц - 1800 рублей в месяц. И это только с "разницы" курса валют, не считая других железнодорожных примочек и хитростей. Впрочем, проводники проводникам рознь. У нас рулило две женщины в районе тридцати-сорока лет. С Сашкиной точки зрения - "в принципе ничего даже по трезвости".

   Попутчики? Да, это больной вопрос. Особенно для купе, которое изолированно. В плацкарте - там все на виду, а здесь... Появились. Пара. Или "пара"? Без особых примет. Женщине за сорок, мужчина сорок пять - пятьдесят. Одеты, так же как и мы - как лохи - во все аляповатое, безвкусное и абсолютно нестильное. Держатся несколько скованно и настороженно - значит, нам повезло, и можно облегченно вздохнуть! Попутчики удачные! Если не доверяют - значит обычные люди. А вот если с ходу начинают залезать в задницу без мыла и лизать... - однозначно аферисты! Раскручивают лохов на откровенность, выведывают данные о материальном положении, нахождении документов и составе багажа, а затем какое-нибудь кидалово устраивают.

   Мужчины вышли, чтобы моя попутчица могла переодеться, а я осталась типа увлеченная сканвордом. Нет! Женщины меня не привлекают - с ориентацией у меня все в порядке, и вуайеризмом не страдаю! Просто это способ такой - подглядеть за соседкой по купе и получить дополнительную информацию. Татуировки на теле, ухоженность кожи, шрамы, мускулатура, наличие жировых отложений, качество первичного загара, качество нижнего белья, ухоженность ногтей.

   И что я выяснила в процессе просмотра процесса переодевания соседки?

   Глава 2.

   Татуировок нет. То есть вероятнее всего не сидела в тюрьме, хотя не факт. Кожа. Сыпи, прыщей и т.п. нет - то есть как-то следит за собой и вероятно ничем "французским" не больна, хотя опять же не факт. Следов солярия нет - либо дорого, либо из глубокой провинции, где оного может и не быть. Или... Хм... Ноги бреет явно станком, причем мужским однолезвийным и не первой остроты - кое-где раздражение, кое-где черные точки. Скуповата? Или рациональна до скупости? Прижимиста!!!!

   Ожирение (инновационно ожирение называется целлюлитом) - бедра, ягодицы, живот, вокруг талии. Следов борьбы с целлюлитом путем фитнесса нет. Путем наклеивания разных пластырей, намазывания всякой муйней (или х...йней?) или подключения к электророзетке - тоже нет. Или не по средствам - или нет времени. Рожала.

   Загар. Явно уличной торговки промышленными товарами - ноги ниже колен, лицо, шея, руки, частично грудь, а также пояс вокруг талии (у уличных торговок продовольственными товарами (легальных, а не возле метро) такого пояса нет - они обязаны носить фартук или халатик. Но...???? В купе????? Скорее всего, провинциалка - в столице давно уже нанимают приезжих из других республик, да и зарплата у таких чаще фиксированная, плюс премиальные. А вот в провинции еще остались и челноки, и те, кто сам-челнок-сам-торговец. Жирка на ногах и ягодицах меньше, чем на животе и талии - значит, очень много времени проводит на ногах и это заменяет фитнесс. Точно! Загар на поясе своеобразный - нижний край четкий, а верхний размытый - торгует в длинном топике, который при хорошей погоде закатывает вверх, но всякий раз на разную высоту. На пальцах белые незагорелы широкие полоски - две на левой и одна на правой руке - следы от "гаек" из желтого или белого металла - сняла, чтобы не светить в дороге. Только обручалка, причем тоже широкая. Дырки от сережек. Крестик и иконка - золотые, но на серебряной цепочке - тоже сняла золотую цепочку?

   Точно провинциалка, и возможно даже не из Московской области - у нас давно "гайки" таскает только молодежь тинейджерского возраста из рабочих кварталов, насмотревшаяся всяких фильмов про "Бригаду" и прочих бандюков.

   Что еще? Молодиться тетя! Топик ей идет как корове седло, в сочетании с обтягивающими шортами с заниженной талией, даже как противогаз Чебурашке. Мдя... Еще и стринги напялила! Могла бы их ваааще не носить - задней части оных из-за целлюлита практически не видно. Причем, какие-то кружевные и со стразами! Точно провинция! О!!! А это что за нафиг???? Я что-то пропустила в нынешней моде???? Треугольник на ее стрингах, прикрывающий вход в ее тело спереди, какой-то странный, словно бы с поролоновой подкладкой, толщиной аж сантиметра два, два с половиной. Что за нах? Вроде ж принято только поролон в лифчик набивать для создания иллюзии увеличенного размера оной? Ах, вот оно что - я успела заметить блеск стали в верхней части кружевного треугольника - она туда деньги в платочке подколола. Сложила пачку пополам, завернула в платок и пришпилила английской булавкой. Понятненько! Старый, и уже малоиспользуемый нынче способ - точно провинция! И за границу ни разу не ездила, иначе бы знала, что пограничники или таможенники могут задать вопрос: "Сколько везете валюты и какой?". А на такой вопрос пассажир, пересекающий границу, обязан ответить, иначе таможенник-пограничник тут же проставит ему "минус" и подвергнет тотальному досмотру багаж, а затем, если денег не будет найдено, то и самого пассажира, вплоть до анального и вагинального досмотра.

   А если пассажир ответит на заданный вопрос, ему зададут второй обязательный вопрос: "Покажите!". И пассажир обязан показать! Причем с ходу именно ту сумму, которую он только что продекларировал в устной форме. Сказал "пятьсот долларов" - должен залезть куда-то и эти пятьсот долларов достать и показать. Но только пятьсот! Если он достанет пачку и на глазах у пограничника-таможенника начнет отслюнявливать из этой пачки нужную сумму, то будет ему "щасье" в виде полного досмотра, ненужных вопросов, дежурных вопросов, и разного рода прихватов, позволяющих слупить с него штраф или ссадить с поезда.

   Именно поэтому, те, кто возят наличку через границу, раскладывают ее по нескольким кучкам, раскладывая эти кучки по карманам, предметам багажа, в том числе и по потаенным местам. Одна из кучек легко доступна и предназначена для демонстрации таможенникам-пограничникам. Если те зададут провокационный вопрос: "А почему так мало?" - всегда следует дежурный ответ - "Еду к родственникам", "Еду в санаторий по путевке - вот путевка!". Обычно этот ответ всех устраивает.

   Но никто не складывает деньги в одну кучку и в одно место - дорога полна неожиданностей - могут ведь и из трусов достать - усыпят клофелином и полный привет! А так, если часть на пассажире, а часть в багаже - что-то всегда останется - ведь если усыпили, то в багаж лезть уже сложнее - тушку пассажира нужно перекладывать с места на место, чтобы открыть нижнюю полку и добраться до сумок с багажом. Да и рыться в багаже - долго и утомительно - его проще упереть в отсутствие хозяев. Конечно же могут сделать и то и другое, но как правило преступники работают исключительно по одной схеме - либо багаж сопрут, либо по быстрому пассажира обыщут.