Ольга Тонина - Пенелопа направляется в Трою

• Название: Пенелопа направляется в Трою
• Автор: Ольга Тонина
• Издательство: [СИ]
• Жанр: Юмористическая фантастика
• Год: 2010

Черновик. Переведено с курляндского. Александр и Ольга уже несколько лет вместе, но Анастасия, злобный кроваво-гэбнистый цензор из прошлого, дефлорировала анал истории путем деструкции достижений демократии. Таинственно гибнут потомственные педофилы, таинственные некрофилы, и пасторальные зоофилы, кто-то расстреливает и сжигает либерастов, восьмидерастов, толерастов и противных педерастов. Смерть настигает мужественных журнирастов и самоотверженных пропагандонов. Сможет ли любовь двух сердец выдержать испытание разрушением основ общечеловеческой демократии?

---

   - Так что, - подвела итог Ольга, - Сорок лет с 1965-го уже прошли. Даже больше - "2008 минус 1965 равно 43". Можешь смело считать, что народ давно забыл про 1965 год, и можно вешать ему правильную лапшу на уши. Если дадут.

   - И если поверят, - добавил Сашка, - Вешальщиков лапши сейчас пруд пруди.

   - Подождите, - ужаснулась я, - У вас что же никто не контролирует содержание и процесс распространения информации?

   - Почему же не контролирует? - мрачно усмехнулась Ольга, - Контролируют, и еще как контролируют. Оккупанты. Из Пиндоссии. Телевидение, газеты, журанлы, радио, Интернет - все в их руках, и информация через них идет та, которая способствует уничтожению России.

   - Мда, - согласился Сашка, - Сие есть демократия. Общечеловеческие и американские ценности. Хороший русский - это дохлый русский. Убей русского и будет тебе счастье. Большое и общечеловеческое. Лозунг жизни нынешней Россиянии - ТРИ ПЭ - "Пидоры, попса, пых-пых".

   - Ну и что МНЕ ДЕЛАТЬ? - со слезами бросила я, - ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО?

   Сашка тупо на меня уставился и хмыкнул. А что ты собиралась делать, попади в 1965 год? Опиши в двух словах!

   - Я? Я известила бы кэгэбнисто-цензорский отдел о готовящемся ментальном воздействии, его службы вычислили ли бы автора воздействия и изолировали бы его до того, как произошло бы событие.

   - А если бы не было времени на оповещение? Вот он автор, вот сейчас будет это событие, и нет времени бежать докладывать? Что тогда? Или в твоих инструкциях...

   - Ну почему? В экстренных ситуациях я имею право на ликвидацию нарушителя.

   - Ну и?

   - Что и? - не поняла я.

   - Что мешает тебе ликвидировать автора или авторов воздействий? Или ситуация сейчас не экстренная?

   - Ничто не мешает. Только кого ликвидировать, если прошло больше сорока лет?

   - Хм..., - задумалась Ольга, - Ну допустим нынешних "нарушителей спокойствия".

   - И что это даст? Что это даст? Ведь это не исправит прошлое! - возразила я.

   - А твой кэгэбнисто-цензорский отдел в результате твоих акций возродиться не сможет? - спросил Сашка, - Ну типа откат наших потомков от нынешней насаждаемой лжи, вспомнят, что такой когда-то был, а может.... А может вдруг и появится из ниоткуда - ведь нынешнее настоящее зависит еще и от наших потомков, которых, если я правильно понял...

   Тут я его прервала. Логика в его словах была. Если уничтожить здешних врунов-пропагандистов, то врать будет некому, и правда будет на поверхности. А раз правда будет на поверхности, то на ней и будут воспитываться нынешнее поколение, и последующие. Хотя... Но шанс был. Если потомки здешнего поколения вырастут порядочными людьми, то они из уважения к своим предкам не станут писать о том, что их отцы и деды были плохими людьми и так далее. Здешняя обстановка нормализуется. И что это даст?

   - Все, готово! - заявила Ольга, - Тарелки доставайте, ложки, хлеб. Не в ресторане!

   Глава 9.

   Так что это даст? Я продолжала размышлять, не забывая дуть на пельмень в ложке. На первый взгляд практически ничего. Для моего прошлого. Здесь же жизнь должна наладиться, и появится какой-то порядок. Ага. А если после этого выявить еще одну партию врунов-пропагандистов? И тоже уничтожить? Что тогда? Вопрос своей везучести и выживаемости я пока не рассматриваю - будем считать, что я выживу после первой акции, и буду готова провести вторую. И проведу ее. Хм.... Здешняя жизнь наверняка улучшится, но вот появится ли кэгэбнисто-цензорский отдел? И появится ли с ним машина времени, для путешествия в 1965 год? Не уверена. Возможно, придется производить отстрел пропагандистов-врунов многократно, и это не даст никакого результата. Тупик?

   - Хорошо Саша, а если после моей акции, даже многократно проведенной ничего не получится? Что тогда?

   - А тогда, Настя, Ольга напишет роман об освоении русскими Марса во времена товарища Сталина, а еще несколько человек из Интернета начнут находить документальные подтверждения правдивости ее повествования. Придется врать, но с обратным знаком. Либо глобально, либо... Либо ты напишешь про свой отдел какие-нибудь статьи, и где-нибудь напечатаешь, а там может кто и вспомнит чего, цепочка потянется, и твой отдел возродиться.

   - Очень слабая надежда, - хмуро возразила я.

   - А есть другие варианты? Тебе рассказать, какая х...йня приключилась с нами... Кстати. Кстати. А как ты объяснишь наши провалы в прошлое? Без каких-то машин времени?

   - Провалы во времени? - удивилась я.

   - А ну-ка ешьте блин, - прикрикнула Ольга, - А то все остынет нафиг!

   - Кстати, девчонки, а оргию после обеда устраивать будем?

   - Какую оргию? - опешила я.

   - Простую, - облизнулся Сашка, рассматривая меня, - Обычную групповуху.

   - Блин, я не поняла! - зашипела Ольга, - Счас я кому-то кастрацию прямо на месте....

   - Ага, - обиделся Сашка, - Значится полный дом офигенно красивых голых девчонок, а я должен на это смотреть и воздержанием развлекаться? Вы бы блин оделись хотя бы! Вечер через пару часов!

   Я густо покраснела. Черт! Ведь с момента пробуждения... Нет, ну я ведь пример с Ольги брала - та ведь так до сих пор тоже не оделась...И почему здесь так все уделяют так много внимания интиму? Мы ведь о деле разговариваем!

   - Короче, девочки! Оргия! Считайте, что я вас склоняю к сожительству! И вааааще, - чтоб меня не дразнить вы бы потом одетыми ходили, а?

   - Послушай, Саша, а тебе перед Ольгой не стыдно? Такие вещи говоришь...

   - Не стыдно. Даже если видно. Тебе еще повезло, что мы такие нормальные. А если бы телевизор посмотрели - точно начали бы лаяться друг с другом, и вести себя неадекватно. А смотреть его, увы придется - иначе ломка начнется и крыша съедет. Телевизор нынче это общедоступный наркотик, на который посадили большую часть населения Московии.

   - А почему ты говоришь, то России, то Россиянии, то Московии? - решила я уточнить у него.

   - Я говорю? - Сашка искренне удивился

   - Да ты, - снова опешила я, глядя на его открытое непонимание сути вопроса.

   - Что такое Россия и Россияния, я честно говоря не знаю, - задумавшись ответил Сашка, - Мы живем в Московии.

   Так... Чудеса в решете. Или? Кто-то вновь ментально воздействует, да так, что я ничего не чувствую? Или все? Их начало, как они говорили "ломать"?

   - Ну хорошо, а что такое Московия? - спросила я Сашку.

   - Московия? - он на секунду задумался, - Московия это колония Израильского царства, основателем которой считают израильского судью Моска. Основана примерно через тысячу лет после разрушения содомитами храма царя Соломона. Гойские племена обитавшие в здешних лесах захотели жить цивилизованно и призвали к себе иудейского управляющего. Первоначально правителей было трое - Моск, Абрам и Мойша. Жили они одной дружной семьей, но затем Абрам и Мойша не поделили любовь своего мужа - судьи Моска и убили друг друга в схватке за супружеское ложе.

   - Все не так! - вмешалась Ольга, - Москва основана американской правозащитницей-лесбиянкой Мо из индейского племени покахонтасов. "Мо - скво" - "Мо - женщина". Она бежала из солнечных лесов штата Невада, угнетаемая злобными испанцами на корабле "Майор Райан". Пересекла Атлантический океан и добралась до наших девственно-благодатных лесов, в которых повстречала свою любовь - царицу Савскую, афроафриканку, сбежавшую из тоталитарной Эфиопии. От их брака родились три девочки Кия, Аска и Дыра...

   - Ольга, Саша! С вами все в порядке? - перебила я Ольгу, глядя на то, что и ее взгляд и взгляд ее мужа как-то нехорошо изменились. Смотрят словно бы в никуда и думают о чем-то своем.

   - Что? - удивился Сашка, - А что с нами может быть? Сейчас телек включим, покайфуем.

   - Вы что, ничего не замечаете?

   - А что мы должны замечать Настя?

   - Какой Моск , какая Мо-скво? Вы ведете себя так, словно бы под гипнозом, и несете полную ахинею.

   Ольга равнодушно пожала плечами:

   - Возможно и несем, и что в этом плохого?

   У меня отвисла челюсть:

   - Как что плохого? Вы же люди, а не говорящие марионетки!

   - Мы люди? - искренне удивился Сашка, - Мы не люди. Мы нелюди. Недочеловеки, унтерменши. Переходный вид между людьми и животными.

   - Слушай Насть, - поморщилась Ольга, - Ну что ты такая нудная и все нудишь?

   - Ребята! - крикнула я, - Да очнитесь вы, наконец!!!!!

   - Зачем? - тупо спросила Ольга.

   Вот же черт! О Господи! Это еще что? Что с ними? Взгляд Ольги стал стекленеть, кожа бледнеть до синевато-белой, на теле появились капельки пота. Растворяется в пространстве и чувствует это? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Сашка! Тот почти не изменился, если не считать появления на лице "улыбки полного идиота".

   - А-а-а-а..., заныла Ольга и стала наклоняться в мою сторону. Нехорошо наклоняться, словно смертельно раненная. Раненная? Может кто-то действительно выстрелил через окно?