Ольга Тонина - Пенелопа направляется в Трою

• Название: Пенелопа направляется в Трою
• Автор: Ольга Тонина
• Издательство: [СИ]
• Жанр: Юмористическая фантастика
• Год: 2010

Черновик. Переведено с курляндского. Александр и Ольга уже несколько лет вместе, но Анастасия, злобный кроваво-гэбнистый цензор из прошлого, дефлорировала анал истории путем деструкции достижений демократии. Таинственно гибнут потомственные педофилы, таинственные некрофилы, и пасторальные зоофилы, кто-то расстреливает и сжигает либерастов, восьмидерастов, толерастов и противных педерастов. Смерть настигает мужественных журнирастов и самоотверженных пропагандонов. Сможет ли любовь двух сердец выдержать испытание разрушением основ общечеловеческой демократии?

---

   Ну вааааще песец! Приехали япона мать! Она еще и русский знает! Или русская? БЛ...ДЬ! Ну что это за херня какая-то? И все на мою голову! Почему на мою? Да вот чует мое сердце и интимные места моего офигенно-обльстительного тела, что эта какая-то нехорошая традиция, и разгребать эти непонятки придется в итоге мне. Я ж блин типа - начальница!

   - Руссо туристо - облико морале, - выдал Сашка классический ответ на классический вопрос.

   Та непонимающе уставилась в Сашкину сторону, а Лию, шикнула на Сашку за его неуместный юмор и добавила:

   - Девушка, вы не волнуйтесь! Все в порядке. Насильник мертв. Никто вас больше не...

   - Что? - незнакомка снова крутанулась на пятой точке, не забывая руками прикрывать заветно-интимные места и уставилась взглядом на тушку недавнего оппонента, который романтично и пристально смотрел прямо на солнце ухитряясь при этом не моргать.

   - Застрелила я его, - продолжила Лия, - Давайте я помогу Вам встать. Проедете вместе с нами, напишете заявление о нападении, после чего можете забыть происшедшее, как забывают страшный сон. Ну, вставайте, - Лия протянула незнакомке руку, и та ей воспользовалась. Правда не сразу - примерно секунду девушка не могла решить, какую из своих рук освободить, а какую оставить для прикрытия интимных мест, и что именно лучше прикрывать - грудь или низ. Наконец она встала и быстро-быстро поправила платье, покраснев от смущение, а затем ойкнула, обнаружив отсутствие шляпки на голове.

   И вот тут на сцену выступил Сан Юрьевич, который подскочил с этой самой шляпкой, боязливо косясь в сторону Лии - не нарушил ли он инструкции. Мда! Сто пудов все это теперь мне на шею повиснет! Ведь начнет ныть и на свидания отпрашиваться, или станет просить, чтобы эту дамочку мы с собой брали. Тьфу блин! А эта дамочка одела шляпку, выпрямилась и официально произнесла:

   - Княгиня Юлия Александровна Чернинская.

   Тьфу нах! Еще одна больная на голову! Актриса что ли? На кой ляд современной княгине, пусть даже и настоящей, рядиться в это кошмарно-театральное платье? И что теперь делать? Одна такая в нашей кампании уже есть - большой "ребенок" Лизонька, теперь еще и симпатуля актриса впавшая на почве пережитого шока в сценический образ какой-то там княгине Чернинской. Песец. Причем полный. Что делать? Я ж не психиатр, а инженер, причем не человеческих душ, а военного машиностроения. Вызвать санитаров? Стоп! Так они уже едут! Лия же вызвала врачей, когда мне поплохело! Правда рубашки с длинными рукавами для этой Юлии, у них не найдется, но наверняка должно быть что-то успокоительное. Значит нужно эту "княгиню" довести до машины и ... вздохнуть спокойно. А раз так, то ей лучше подыграть, и я, как командир, решила подать пример свои подчиненным, представившись этой чокнутой по имени отчеству. Те, отработали четко, повторив процедуру, хотя Сан Юрьевич, ухитрился при этом, галантно предложить "княгине" ручку, и та ... приняла его приглашение. Песец. Точнее полный песец и амбец с кирдыком. Мы ж ее в местное Кащенко сдавать будем. Во блин! Трофейный радист, влюбленный в актрису ударившуюся башкой! И это все мне! Блин, меняю нах такую парочку на две пары лесбиянок!

   Однако ж мы потянулись наверх по косогору. Сан Юрьевич, несмотря на свой пощипанный и пошкрябанный вид, тут же распустил остатки своего павлиньего хвоста, и путем словесной диареи из комплиментов и прочей чепухи, пытался с ходу законопатить мозги, свихнувшейся актриске. Та слушала его с удивлением, и вращала головой во все стороны, рассматривая нашу кампанию. И почему-то была красной, словно бы от смущения. Что, в образ вжилась? Наряды наши смущают? Мда... Лечить ее будут долго и очень серьезно. Если только... Может ее башкой обо что-нибудь треснуть?

   - А-а-а-о-о-х! - внезапно и как-то изумленно вырвалось у княгини, когда мы поднялись наверх, и оказались почти у самого микроавтобуса. После этого возгласа она ... Она бухнулась в натуральный обморок, но Сан Юрьевич, успел подхватить ее, и стройное тело "княгини" очень живописно обвисло в его руках. Ну песец!

   - Давайте в машину ее! - скомандовала Лия, - Грузимся все! Найдите в аптечке нашатырь!

   Сан Юрьевича с актриской пропустили вперед, следом вполне организованно стали грузиться остальные. И тут Сашка, который был предпоследним, и пропустил меня вперед, с каким-то ох...вшим от изумления лицом... Точнее не ох...вшим, а ОХ...ВШИМ изумлением, вдруг резко бросил:

   - Лия, подожди! Смотрите! - и его рука вытянулась в направлении Госпиталки.

   Я в этот момент была уже наполовину в автобусе, и резко развернулась, больно задев головой о какую-то железку. Посмотрела. И ОХ...ЕЛА! Это был ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ, который как известно не лечится! Это... Такого быть не могло! Но ЭТО БЫЛО! И Сашка с офигевшим лицом щелкал это на цифровик....

   Глава 14.

   ОХФИГЕЛА не только я, но и Лия, и Ленка, и все наши. Все, кроме ребят Лии. Те, как-то недоуменно и непонимающе уставились и на нас и на Лию. Что нас ТАК удивило? Этому объекту на форуме "Цусима-номерной" посвященному первой мировой войне, посвящено примерно половина из существующих двухсот тем. Линейный корабль типа "Севастополь". Или "Сева", как его называют на форуме. Последние корабли этого типа были пущены на слом в середине 50-х годов 20-го века. Были. Однако возле Госпиталки, рядом с выходом из Южной бухты, стоял на якорях именно линейный корабль типа "Севастополь". Офигенная такая тушка с четырьмя трехорудийными башнями, с изогнутой назад передней дымовой трубой. Такого не могло быть! Но это было! И ЭТО наблюдали мы все. И вариант с отравлением "горячими псинами" отпадал сразу. Синхронных галлюцинаций при массовом отравлении не бывает.

   Первым из ступора вышел Сашка:

   - Давайте домой, а там разбремся. Фигня какая-то. И что характерно до попыток запуска коллайдера еще далеко.

   Лия кивнула, и мы затолкались в микроавтобус. Поплыл запах нашатыря. Сан Юрьевич приводил в чувство предмет своего обожания, который полусидел, полулежал у него на коленях. И тут меня толкнула в бок Ленка:

   - Оль! Тут еще одна странность. Княгиня Юлия Александровна Чернинская двадцати трех лет от роду была изнасилована и убита неизвестным преступником шестого августа ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ПЕРВОГО года. Ее тело было найдено примерно в том районе, где мы все сейчас и наблюдали. Это данные из севастопольских газет за 1901 год. У меня хорошая память, и я это помню, так как изучала Севастополь той эпохи очень подробно. Есть и фотокопии севастопольских газет за 1900-1920 годы на ноутбуке.

   ОХ...ЕТЬ! Так вот почему Ленка так изумлялась! Мы стали свидетелями преступления, о котором она читала! Точнее не преступления, а попытки его совершения! Мдя... Это что же, мы побывали в прошлом? Но как? Как мы могли побывать в прошлом, если Лия была все время на связи со своими ребятами? И даже в момент уничтожения насильника, разговаривала со своими сотрудниками по мобильной связи? А еще этот "Сева", которого уже полсотни лет как не было! Откуда он взялся?

   - Ох ммм...ать! - как-то приглушенно воскликнул Сашка, когда наш микроавтобус распугав экскурсантов выкатил на площадь Ушакова.

   Я и остальные прильнули к тонированным стеклам, чтобы рассмотреть, что так Сашку возбудило и изумило. Гкхм.... Действительно "ох ммм...ать!". Точнее сказать "ОХ ММММ....ААААТЬ!!!!". Площадь Ушакова и проглядывавшие дальше улицы Ленина и Б.Морская, были украшены растяжками и плакатами: "10 августа 2008 года - 65-я годовщина освобождения Севастополя от англо-немецких фашистских захватчиков!". И там что-то про праздничную программу - парад кораблей, парад гарнизона, парад ветеранов, парад клубов исторических костюмов, костюмированная реконструкция исторических боев на Сапун-горе и Историческом, концерты много разных, включая почему-то "ВИА-Гру", праздничный салют.

   Это простите как? Ведь Севастополь был освобожден 9 мая 1944 года! И откуда взялись еще и английские фашистские захватчики? Ведь Англия воевала против Германии! Что происходит? В слух кстати, никто ничего не высказал - ступор от увиденного был полнейший, и мы в молчании мчались по улице Гоголя. Первым нарушил тишину Сашка:

   - Там на Остряках в "Приветливом" был книжный. И еще один после "Москвы". Нужно тормознуть - хапну книжек по-быстрому. Много. Штук двадцать-тридцать. Дома разберемся.

   Лия заерзала. По сути она права - обстановка более чем странная. Хрен с ней с этой княгиней-"актрисой" из прошлого-настоящего, но откуда взялся "Сева" и плакаты с грядущим праздником которого не было? Но почему ее сотрудники ведут себя, словно бы ничего не случилось и так и надо? Да и хрен с ними с ее сотрудниками - люди на улицах равнодушно проходят мимо написанного! А ведь в Севастополе дату освобождения помнит практический каждый житель! И от кого освободили тоже помнит! И Сашка прав - хотя ситуация и очень нештатная - нам нужна информация. И почерпнуть ее лучше всего в книгах, купленных в магазине. И Лия это тоже поняла: