Неизвестен Автор - Подборка студенческого фольклора

• Название: Подборка студенческого фольклора
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

___________

Все мы немного лошади

И язычечки пламени.

Если иду по площади,

То я немного памятник.

-----------

Я в истории вовсе не лишний,

От эпохи подарков не ждя

Я себя ежедневно чищу

Под очередного вождя.

------------

Весна на исходе,

Аппатия масс.

День твой последний приходит,

Маркс.

------------

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Федиенко В.

Харьков 1992

ДУРКА - ЗАМОРОЧКА

ВИННИ ПУХ - 10 ЛЕТ СПУСТЯ

ПРОЛОГ

Один из представителей маденького, но шустрого народа медведей Гамми

медвежонок Виня Пухман лежал на тахте и читал сказки Успенского в переводе

на иврит. Время от времени он прерывал чтение, чтобы подумать о меде. Здесь

мы должны сказать, что Виня очень любил мед, как, впрочем, и другие продукты,

достававшиеся ему на шару. С течением времени мысли о меде становились

все навязчивее, а перерывы на чтение все короче. Наконец он не выдержал,

отшвырнул книгу в угол, ругнулся вполголоса и встал. "А не съесть ли мне

медку?!" - подумал он, вскрывая желтым прокуренным ногтем упаковку с надписью

"Динамит" . Растолкав по карманам с десяток шашек, он распахнул пинком ноги

дверь и уперся тяжелым взглядом в окружающую действительность. А

действительность заключаласть в том, что на пороге стоял хмурый поросенок

Пятакевич в темных очках и кожанке, жевал бычок и мрачно смотрел на табличку,

висевшую над дверью. Еще недавно надпись на ней привычно гласила " Посто

ронним В." что каждый толковал по-своему, не ущемляя чувства собственного

достоинства,но вчера в припадке меланхолического экстремизма Виня

Пухман конкретизирова ее донельзя, и теперь над дверью было четко

выведено : " Посторонних на ..!". Мрачный Пятакевич занимался тем, что

догадывался, куда же это " на" посторонних, а заодно пытался определить

степень своей посторонности, от чего мрачнел еще больше. Ты не прав,

Пятакевич !" - сказал Виня, перехватив красноречивый

взгляд друга. Какого черта !" - пискнул Пятакевич, надеясь, что Виня

обидется и забудет, но тот был слишком хорошим другом, чтобы обижаться по

пустякам, он дал Пятакевичу по морде и друзья, как ни в чем не бывало,

отправились гулять.

ЧАСТЬ 1

Над спокойной вонючей гадью большого лесного озера тяжело летали здоровенные наглые стрекозы, обалдевшая от жары жирная жаба, тупо смотрела на стрелу, которая невесть откуда прилитела в эту глухомань, рядом на берегу сидели двое и со смаком доедали последний бутерброд заблудившегося рыболова, который лежал неподалеку, и, косясь на вооруженную парочку, изо всех сил делал вид, что спит. "Интересно, Пятакевич, а меда у него нет ?" - спросил тот, что повыше. Рыболов замотал головой, как бы отгоняя надоевших мух. "А жаль", - прокомментировал это событие Пятакевич и от нечего делать швырнул в озеро динамитную шашку. Раздался взрыв ! Стрекозы заложили крутой вираж и вошли в штопор, пролетавший мимо Карлсон потерял управление и врезался в самолет Чипа и Дейла, спешащих спасать Серого Волка от пионерки-маньячки Красной Шапочки; Старый Лешый, зашедшый в малинник по малой нужде, поневоле справил и большую; гулявший неподалеку крокодил Гена с перепугу нырнул в озеро, отчего у Водяного случился инфаркт; проснувшийся Дрема с криком "Меня - будить !!!" двинул в зубы ни в чем не повинному Соловью-разбойнику; царевна Несмеяна забилась в припадке истерического хохота, услышав который, сидевшая на ветке ворона уронила сыр на голову пробегавшей мимо лисицы. Офонаревшая лягушонка обрела дар речи, радостно выругалась, схватила стрелу и, совсем сбрендив, попрыгала на задних лапках навстречу своей судьбе. И только рыболов продолжал притворяться спящим, пока друзья не скрылись за ближайшим холмом, направляясь в гости к своему старому другу Крольбергу в надежде на шару перехватить медку...

ЧАСТЬ 2

Новоиспеченный член местной антисемитской организации некто Кроль сидел у себя дома и сочинял статью в газету "Шовинистская Правда". Название впечатляло - "Погром не грянет - семит не перекрестится", но дальше дело не пошло, так как Кроль не знал, крестятся ли эти самые семиты, а если крестятся, то когда и как. Явно сказывалось отсутствие опыта, ведь Кроль стал антисемитом совсем недавно - осенью, после того, как надравшиеся Пухман и Пятакевич устроили у него в квартире пюяный дебош, сожрав годовой запас меда и сгущенки... "Эх и весело было !" - вздохнув вспомнил Кролик и огляделся. В комнате было по-домашнему тепло и уютно, прямо над головой Кролика висел здоровенный транспорант, на котором красным по черному было написано: "Бей жидов спасай природу!".Кролик посмотрел на него и задумался. В окно постучали. "Показалось..." - подумал Кролик, но в этот момент постучали второй раз. Тяжело вздохнув, Кролик обреченно поплелся открывать. "Салют, Кролик !" сказал Пухман вваливаясь в прихожую. "Привет, ушастый !" - как эхо повторил стоящий за его спиной Пятакевич. Кролик икнул. "Здорово, жидовские рожи !" выпалил он давно заготовленную фразу... И икнул опять. Виня обиженно засопел и полез в карман за кастетом,но в этот момент в дверь опять постучали. На пороге стоял почтальон Печкин в буденовке и кирзовых сапогах. Из-за его плеча выглядывал Матроскин в грязной тельняшке и Шарик в попахе и рваном тулупе. "Продразверстка" - хрипло сказал Печкин, зачем-то посмотрев на часы. "Мед будем конфисковывать",- сиплым басом уточнил пьяный Матроскин. Пухман, Пятакевич и Кролик молчастали плечом к плечу.

ЭПИЛОГ

Шел третий час ночи. Лес спал. Лишь изредка слабый ночной ветерок доносил еле слышные крики, шорохи и другие неприличные звуки. Остатки разгромленного продотряда уныло плелись по направлению к Простоквашино. За дубовым столом вокруг шипящего самовара сидели как добрые старые времена Винни Пух, Кролик и Пятачок, пили чай с медом и мирно беседовали.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ С. Овчаренко

Почему небо синее? Почему вода мокрая? Почему люди плачут и

смеются? Почему алкоголики собираются втроем, а влюбленные - вдвоем?

Почему целовать красивых девушек приятнее, чем некрасивых? Почему са

хар сладкий, а слезы горькие? Почему люди делятся на умных и дураков,

и дураки всегда правы? Почему человек - это звучит гордо?

Я не знаю ответов на эти глупые вопросы. А вы? Вы не знакомы с

этими вопросами вообще?!

Как я вам завидую !

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Игорь Сердюк.

"Противогазы"

Товарищи бойцы !

Сегодня речь пойдет о женщинах как о средстве врага для добывания информации. По классификации генерала Дарвина женщины различаются видами, под видами, типами и под типами. Мы же для простоты воспользуемся классификацией генерала Менделя, по которой женщины разделяются на женщин Рiдноi Украiни - сокращенно "ЖРУ" и женщин предполагаемого противника - сокращенно "ЖПП". Что касается женщин Рiдноi Украiни (сокращенно "ЖРУ"), то здесь нам все ясно, поэтому перейдем к рассмотрению женщин предполагаемого противника (сокращенно "ЖПП"). Различить эти два типа без специальной аппаратуры практически невозможно. Но есть простой закон: если женщина говорит на языке, отличном от языков нашей дружной многонациональной родины (Украiни), то эту женщину следует считать "ЖПП".

Что имеет "ЖПП" на вооружении ?

Во-первых, обычное оружие.

Во-вторых, кино и фотоаппаратуру вмонтированную в одежду и даже тело. И, наконец, биологическое оружие.

Приемам защиты от первых двух вас ознакомят на занятиях по огневой и тактической подготовке. Я же вам расскажу, как предохраняться от биологического оружия "ЖПП". Наше командование заботится о предохранении вас от действий "ЖПП". Поэтому в сегодняшний прездничный кисель будет добавлен бром. В западных армиях для предохранения от "ЖПП" используются специальные одноразовые приспособления.

Понятно, что одноразовые приспособления обходятся гораздо дороже, чем 1-2 грамма брома в неделю на каждый боевой ствол нашего солдата. Украинское правительство, работающее под девизом

"Все лучшее - армии" наладило выпуск этих одноразовых приспособлений.

Как пользоваться ?

Вспомним противогаз. По команде "Газы!" нужно закрыть глаза, задержать дыхание и надеть противогаз.

А вот теперь - Газы!

По команде - "Опасность ЖПП" не нужно закрывать глаза и задерживать дыхание - надо его просто надеть. Нет, не на голову! Прибудет первая партия, я покажу куда и как его нужно надевать.

Товарищи бойцы !

Помните, что враг не дремлет и вершит свои злодеяния даже ночью.

Вольно ! Разойдись !

Отставить! Снять противогазы.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Вася Федиенко