Неизвестен Автор - Электронный жаргонарий

• Название: Электронный жаргонарий
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

усами и двойным подбородком

Замечание: Большинство могут быть нарисованы без носа, как бы демонстрируя миниатюрную улыбку.

:) Миниатюрная улыбка :] Дружеская улыбка того кто был ба рад быть вашим другом ) Вариация на тему... :} Как мы это назовем? (как?) :) Счастлив :> что? :@ что? :D Смех :I Хммм... :( Жаль :[ Довели до ручки : миниатюрная улыбка :-) ха-ха |-) хи-хи |-D хо-хо :-> хей-хей 8 :-I Unix-волшебник :-( бу-бу X-( самоубийца :-I хмм E-:-I net.ham-radio :-O ух-ох >:-I net.startrek :-P ням-ням 3:o[ net.pets |-P йук :-} борода :-{ усы :-# губки надуты :-Q курильщик :-Рождение |-O Смерть 8-# Бесконечность 8

---= Flame form

Dear: [ ] Clueless Newbie [ ] Lamer [ ] AOLer [ ] "Me too" er [ ] Pervert [ ] Geek [ ] Spammer [ ] Nerd [ ] Elvis [ ] Fed [ ] Freak [ ] Scientologist [ ] Scammer [X] Dumbass [ ] Pre-teen

You Are Being Flamed Because: [ ] You posted binaries in pieces LESS than 5000 lines [ ] You posted something asking for warez sites [X] You quoted an ENTIRE post in your reply [ ] You continued a long, stupid thread [ ] You started an off-topic thread [ ] You posted a "YOU ALL SUCK" message [ ] You posted a blatently obvious troll [ ] You posted pretending to be someone famous (See "troll" above) [ ] You replied to the above message type believing it was someone famous [X] You said "me too" to something [X] You suck [ ] Your sig/alias/server sucks [ ] You posted a phone-sex ad [ ] Your ad sucks anyway since nobody asked for it [ ] You posted a stupid pyramid money-making scheme and

claimed it was legal [ ] I think you might be a fed [ ] You spam [ ] You posted in ElItE CaPiTaLs because you think that makes you kEwL [ ] You didn't do anything specific, but appear to be so generally

worthless that you are being flamed anyway

To Repent, You Must:

[ ] Stop masturbating for a week [X] Give up your AOL account [X] Be my love slave for a month. [ ] Tell your Mommy you've been a bad boy [ ] Jump into a bathtub while holding your monitor [ ] Actually post something relevant [ ] Read the FAQ [ ] Be the guest of honor in alt.flame for a month

In Closing, I'd Like to Say:

[X] Blow me [ ] Get a life [ ] Never post again [ ] Age 10 more years before you post again [ ] I pity your dog [ ] Go to hell [ ] Yer momma's so fat/stupid/ugly that etc... [ ] Take your shit somewhere else [ ] Get fucked, you pathetic loser [X] Learn to post or fuck off [ ] All of the above END FLAME

Frequently Answered Answers. Часто отвечаемые ответы

Yes Да Sure you can Конечно можете Yes of course Да, разумеется No, shame on you! Нет, стыдитесь 1.000.000 roubles $200 500.000 roubles $100 250.000 roubles $50 Cash on the nail! Утром деньги, вечером стулья

Действительно полезные советы

(в подражание Григорию Остеру) Команда УХ / / "Махаон" /

после длительной и продолжительной борьбы . . . . . . .

Если принтер постоянно Рвет и пачкает бумагу, Ты нарви ее побольше, И напачкай пожирнее, А потом неси на фирму, Где купил ты этот принтер, Пусть проклятые походят С безобразно черным задом.

... руководство пользователя принтера Robotron ...

* * * * * * Коль повис - что мышку кликать? В клаву ткни тремя пальца'ми Или Any Key потрогай, Или выключи питанье, Можно из розетки тоже, Но всего, конечно, лучше Кабель оборвать в подвале.

... руководство пользователя Windows'95 ...

* * *

* * *

Коль модем на 28

Держит carrier на 300,

Это, право, бесполезно,

Отхэнгапься, лучше войсом

Позвони ей по-простому.

... руководство пользователя линиями МГТС ...

* * *

Если Enter западает

На чужой клавиатуре,

Ты ей постучи об стенку,

А потом по ней же стулом,

А потом облей какао,

Можно также пепси-колой,

А потом включи в розетку.

На чужой клавиатуре

Это очень помогает.

... руководство пользователя Keyboard ...

* * *

Если у тебя в системе

Объявился новый вирус,

Ты не бейся понапрасну,

Одолжи винчестер другу,

Чтоб вернул через неделю,

Вот увидишь - будет чисто!

... руководство пользователя Antivirus ...

* * *

* * *

Если пентюх под виндами

Винт скребет, как ненормальный,

Виндосы потри скорее,

И глючных таких пакетов

Не юзай ты лучше вовсе.

... руководство пользователя Windows 3.1, Windows'95 ...

* * *

* * *

Если в вашем мониторе

Свили гнезда тараканы,

Их не мучьте дихлофосом,

Просто приоткройте крышку

И пустите паучиху.

Через небольшое время

Там создастся (как учили)

Видовое равновесье

Пауков и тараканов.

... руководство пользователя монитора Daewoo ...

* * *

* * *

Если места не хватает

Для Десанта или Doomа,

Ты начальниковы GIFы

Удали без рассужденья,

И получишь сразу

30 Мегабайт, а то и больше.

А когда начальник спросит,

Где же вся его порнуха,

Ты ответь, что выел вирус

Сиськи у его картинок.

... руководство пользователя Playboy ...

Как-то раз два гусара в ИоркшИре Почитать КОИ-8 решили. Но весь текст их модем Превратил в КОИ-7, КОИ-6, КОИ-5 и 4.

Top 10 Signs You're Addicted to the net

http://205.253.16.3/humor.htm

10. You wake up at 3 a.m. to go to the bathroom and stop and check your e-mail on the way back to bed.

9. You get a tattoo that reads "This body best viewed with Netscape Navigator 1.1 or higher."

8. You name your children Eudora, Mozilla and Dotcom.

7. You turn off your modem and get this awful empty feeling, like you just pulled the plug on a loved one.

6. You spend half of the plane trip with your laptop on your lap...and your child in the overhead compartment.

5. You decide to stay in college for an additional year or two, just for the free Internet access.

4. You laugh at people with 2400-baud modems.

3. You start using smileys in your snail mail.

2. The last girl you picked up was a JPEG.

1. Your hard drive crashes. You haven't logged in for two hours.

You start to twitch. You pick up the phone and manually dial your ISP's access number. You try to hum to communicate with the modem. You succeed.

YuN. Песня о программистской молодости

Юрий Нестеренко

Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del, Когда не каждый ребенок калькулятор имел, А под словом "Паскаль" понимался обычно философ, Еще не все перфораторы пустили на слом, Но мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом, И не знали покоя от новых идей и вопросов.

Мы были молоды и не страшились преград, Где не спасет перезапуск, поможет format, А если не было копий, мы тактику брали иную По дискетам мы ползали, и по частям Собирали останки погибших программ И шестнадцатиричные dump'ы вводили вручную.

Мы привычно плевали на любой Copyright, Нам казались простором даже 100 килобайт, Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья. Распечатки не резали мы на листы, И наши первые вирусы были просты, Но мы все-таки были в восторге от их размноженья.

Мы не боялись тогда - мы были много смелей Ни плохих секторов, ни магнитных полей, И даже сбой по питанию не был источником страха. Нам было все трын-трава, нам было просто совсем Одним нажатием на кнопку повесить СМ, Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.

Но перед нами прогресс открывал все пути, И, бросив старых друзей ради новых XT, Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры, Меняли коды команд, трассировали INT'ы Дизассемблировали BIOS и писали в порты То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.

Но это время прошло, но это было давно, Теперь y каждого нудной работы полно, И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо. И мы пиратство уже почти считаем грехом, И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом У нас так много защит, что порой забываем password'ы.

А ведь когда-то не боялись мы программы любой, И с одним лишь debug'ом выходили на бой, И искусно написанный вирус всречали как брата. А теперь мы, чуть что, нажимаем reset... Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET, И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.

Теперь нам лень изощраться, оптимизировать код, И интерфейс с дураками мы пишем из году в год, Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска. Забыли коды команд и старых трюков запас, И только ненависть к Windows порою y нас Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'а.

True story from a Novell NetWire SysOp:

Caller: "Hello, is this Tech Support?"

Tech Rep: "Yes, it is. How may I help you?"

Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?"

Tech Rep: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"

Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."

Tech Rep: "Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am. Did you receive this as part of a promotional, at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"

Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a promotional. It just has '4X' on it."

At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it. The caller had been using the load draver of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive.

DOOM II

Copyright (c) 1996 Норвежский Лесной

Светлане Шикиной

(Маленький рассказ о том, что получается, когда играешь в DEATHMATCH под "ПОГОНЮ" (из к/ф "Единственная") Владимира Высоцкого)

От стены к стене Я бежал вперед. Чья-то тень в окне На испуг берет.

"Здесь я, на краю, Псы позорные!" Ну а сам пою "Очи черные."

Очи страстные, Как любил я вас! Двери разные Разлучили нас.

Тьму, как масло - нож Режет синий луч. Из-под сердца - дрожь, Из-под трупа - ключ.

По колено кровь, В пол уходит дверь. За стеною вновь Стонет новый зверь.

Чей теперь черед Падать мордой в грязь? Этот сон пройдет, Только не для нас.

Я плююсь огнем, Да с обеих рук. Жизнь - театр, и в нем Есть последний круг.

Есть последний ход, Есть последний шаг. Где меня найдет Мой последний враг.

Будто в первый раз Обрученные, Как любил я вас, Очи черные!

Сентябрь 1996

Be careful with installation

Last year, my friend upgraded his GirlFriend3.1 to GirlFriendPlus1.0 (marketing name: Fiancee1.0). Recently he upgraded Fiancee1.0 to Wife1.0 and it's a memory hogger, it has taken all his space; and Wife1.0 must be running before he can do anything. Although he did not ask for it, Wife1.0 came with Plug-Ins such as MotherInLaw and BrotherInLaw.

Some features I'd like to see in the Upcomming GirlFriend4.0...

- A "Don't remind me again" button - Minimize button - Shutdown feature - An install shield feature so that Girlfriend4.0 can be

completely uninstalled if so desired (so you don't lose

cache and other objects)

I tried running girlfriend 2.0 with girlfriend 1.0 still installed, they tried using the same i/o port and conflicted. Then I tried to unistall girlfriend 1.0 but it didn't have an uninstall program. I tried to uninstall it by hand, but it put files in my system directory. Another thing that sucks in all versions of girlfriend that I've used is that it is totally "object orientated" and only supported hardware with gold plated contacts.