Неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

• Название: Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

- Так. двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям!

В общем трахнул ее и ушел.

дочка сидит на постели и плачет

- Папа, пеня изнасиловали

генерал вылазя из шкафа:

- ничего дочка, зато тактика какая!: -)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Расскажу не анекдот, а реальный случай:

У нас, в Самарском Авиационном Институте (теперь университете), есть аудитория 304, в которой доска сотоит из двух половинок, и они могут двигаться вверх-вниз. Так вот, на лекции Чернова встает студентка и говорит: "Вот Вы спустили, а я еще не кончила! " Ж: -[]!!!

Ответ Чернова тоже заслуживает внимания: "Э.. Х... Хм. Вы вобще-то думайте, что говорите! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: - Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: - Да пошел ты на Х$!!! Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс токает Ватсона. - Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде? - Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все.... - Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми!!!!! -... у вас на лбу след моего ботинка.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двухстволкой: - Ты что, меня изнасиловать хочешь? - Да ты что, старая, даже в мыслях не было! - А придется.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошел Вовочка бл#$й снимать. Не нашел никого и возвращается домой грустный. Сестра спрашивает: - Чего грустный такой? - Да вот, уже и потрахаться не с кем! - Ну так давай со мной. ..... - Слушай, у тебя такой же как у папы! - Знаю, мне об этом мама говорила.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Анекдот про майора Филатова с военной кафедры СПб Технологического Института:

Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: - Хочу повышения! - Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку. ....... Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится: - Б$%ь, и этот без сапог!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3. Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчи у него спрашивает время. - Двенадцать делить на тридцать четыре - А это сколько? - Тебе надо, ты и дели.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На слудующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит: - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Собрались чукчи после охоты и хвастаются. Один говорит: - Я сегодня орла убил. Выстрелил - когти в одну сторону, перья в другую. - А я иду - вижу какая-то птица на столбе сидит. Я выстрелил - когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. - А я такую птицу подстрелил! Пять раз стрелял, пока человека отпустила. Дельтоплан называется!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

По Новый год мужик пошел в лес за елкой и провалился в берлогу к медведю. Медведь вскочил, схаватил мужика и говорит:

- Ты че?

- Да я за елкой.

- Не дам тебе елку, уматывай.

- Hy медведь, Новый год все-таки.

- Нет, уе^вай

- Hy косолапый...

- Я сказал, уе^%вай

- Hy дай хоть сосну.

- Hy ладно, сосни и уе%$бвай!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито: - Бабушка! А почему у нас так грязно? - Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит наркот под кайфом домой, звонит в дверь, оттуда спрашивают: - Кто там? - Мама, это я! - Нет, сынок, мама - это я!

Поздняя ночь. Звонит телефон. Хозяин снимает трубку: - Алло... Как на#$%?...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Марс Сникерсу: - Марс, а, Марс? Ты Баунти пробовал? - Неа. - Зря, зря... Райское наслаждение!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда х#$, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: - На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):

- Ежик сильный, ежик сильный!!!

Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:

- Но легкий, зараза!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мент поздим вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да. - А я не тебя спрашиваю! - А здесь больше никого и нет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Грузин подходит к девушке: - Девушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:

- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,

что если не е....., то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД