Евгений Канягин - Ядерный удар

• Название: Ядерный удар
• Автор: Евгений Канягин
• Жанр: Боевая фантастика

Группа богатых и влиятельных людей Старого Света, совместно с группой военных собираются взорвать "Монолит", в четвёртом энергоблоке. Им удаётся сделать практически всё, осталось получить только коды запуска установки. Для осуществления этой миссии нанимают группу сталкеров. Троим бродягам Зоны: Крюку, Дубинатору и Свату просто ничего не остаётся делать, как согласиться сопровождать двух инспекторов и группу наёмников и помочь им доставить коды запуска ядерной установки. Но в игру вмешиваются противоборствующая сторона. Они заключают соглашение со всеми: бандитами, членами группировки "Свобода", свободными сталкерами и членами О- Сознания и начинается охота за группой. Однако сталкерам помогает, бывший разведчик по кличке Геббельс. Он мастерски разбивает планы по уничтожению группы и помогает им выполнить миссию. Коды на месте, их вводят в установку, и происходит ядерный взрыв, которого так боялись многие и так же многие его ждали. К чему это приведёт?...

---

Вот здесь нас и подорвали, как говорят бандиты. Раздался хлопок подствольника автомата, наша бригада, в полном составе грохнулась на землю, и раскатились в разные стороны, готовясь к бою. Взрыв шарахнул, в том месте, где мы только что находились, но нас там, слава тебе яйца, уже не было. Все приготовились встретить огнём любую движущуюся цель. При этом Дубинатор откинул свой рюкзак, в котором на тот момент лежало всё наше состояние, сравнимое приблизительно по цене пары домиков на берегу  средиземноморья Испании. Рюкзак, тудыть его в качель, прямым сообщением скатился с горки, угодив при этом прямо в «Воронку», аномалию надо сказать вредную, смертельную, кроме того, не оставляющую после себя ничего ценного и живого. Она сначала сжимает попавший в неё предмет до состояния футбольного мяча, а потом, бум, раскидывает содержимое по окрестностям. Всё финитна ля комедия, все наши труды Чернобыльскому псу под хвост.  При этом, наш бой был ещё не только ни окончен, не сказать бы хуже, он только начинается. Бандиты расположились, открыли огонь и видимо конкретно собирались нас разукрасить под хохлому.

 Дубинатор огорчённый таким поворотом событий, опечалинный полной потерей хабара и своего рюкзака, срывает свой пулемёт, именуемый Хеклер и Кох «MG 36» и начинает поливать почём зря, не жалея патронов. Мародёры огрызаются короткими очередями, даже не думая запереть нас в мешок, потому что наш пулемётчик шанса такого им не дал. Боковым зрением улавливаю движение со стороны, где должен в этот момент находиться Крюк и понимаю, что его уже нет там, он по обходному манёвру ушел во фланг атакующих. Чтобы прикрыть его манёвр атакую короткими очередями, с мыслью: «За что бьемся непонятно, хабара уже всё равно нет».

Через минут пятнадцать, по моему расчёту Крюк должен был добраться, прекращаю атаковать и судя по тишине и отсутствию ответных выстрелов Крюк отработал по полной и живых там нет, можно успокоится и успокоить этого придурка с пулемётом высказать ему своё  категорическое «ФИ». Дубинатор почувствовав своё положение, зачехляет пулемётик  с видом насупевшевося малыша:

- А что я виноват,  мудофелы налетели,  я в запале и швырнул. Вы пацаны не думайте, я хабар отработаю, не беспредельщик ведь.

-Ты Дубинатор точно придурок, хабар конечно знатный, но без твоего «Хеклера» нам полный трындец должен наступить.

 Крюк- дипломат хренов, хотя он прав, если бы не пулемёт этого хабарометателя, нам тяжко пришлось бы, а так жаловаться не на что- все живы и здоровы, а хабар в Зоне не переведётся, пусть он и дорогой был, карману и сердцу.

Собираем уцелевшие манатки, оружие бандосов и их нехитрый скарб, навьючиваемся заново и в бар, как тупые вьючные животные через все долговские посты.

И вот грязные, без хабара и соответственно без навара пришли в «100 рентген», сдали стволы, как положено, заходим в аудиторию, так сказать к абитуриентам,    народу в баре не сказать,  чтобы много, но как говориться хватает. Крюк с Терминатором пошли к бару принять антидеприсанта, для снятия стресса, а мне пришлось идти к перекупщику с докладом, о наших горе - приключениях и геройских поступках, а главное о  том, что его заказ накрылся медным тазом и надёжно похоронен в Воронке, царство ему небесное и Зона ему пухом.

Я культурно постучал в дверь и легонько пнул её ногой, дверь со страшным скрипом открылась, впуская меня в полутёмное помещение и сводя скулы до такого же скрипа. Перекуп стоял ко мне спиной и ковырялся в своём сейфе, наверное, чах над златом. Я уселся на табуретку и опёрся спиной о стену, для придания своей персоне более независимой позы закинул ногу на ногу.

- Хао! Мой бледнолицый господин, когда дверь смажешь? Скрепит так, что все слепые псы на Припяти выть начинают и бросают свои непристойные дела, а многие переходят на вегетарианскую пищу.

- Привет, Сват. Что- то ты больно весёлый сегодня, не к добру это заказ принёс?- ответил Перекуп, поспешно закрывая свой видавший виды сейф и поворачиваясь ко мне.

- Перекуп, ты сначала обогрей, накорми, баньку истопи, а потом беседы беседуй. На худой конец выпить налей, с дороги, а то ведёшь себя, как не родной.

- Может тебе ещё спину вареньем намазать? Я тебе вопрос задал, или ты оглох на оба уха, мясо радиоактивное.

- Ладно, ладно. Не кипятись. Понимаешь, тут какое дело приключилось. Идём мы по Свалке, никого не трогаем, вдруг,  откуда не возьмись летающая тарелка приземляется. Из неё выходят зелёные такие, марсиане наверно и хлоп на колени, плачут горькими слезами, мол, дайте нам ваш хабар, а то без него трындец будет нашей галактике, не погубите земляне, век помнить будем и…

- Значит, просрали заказ,- грубо перебил Перекуп.- Тебе Сват положено неустойку выкатить, ты мля меня перед клиентами подвел, а клиенты у меня люди серьёзные. Выбирай или исправляете косяк, или неустойку выкачу, я ведь вам юродивым чёткие координаты дал, где артефакты взять и главное как.  Мне, между прочим, эта информация тоже денег стоила, не малых, я прошу заиетить. Или ты думаешь, мне на халяву всё достаётся?.

- Перекуп, ты не прибедняйся, нас на Свалке мародёры встретили и видимо, ждали они нас. Источник у тебя мутантом оказался, вшивеньким, ты бы мне его координаты дал, мы бы с ним побеседовали, на тему о вкусной и здоровой пище. Печень бесплатно ему полечили. И другие органы проверили, профилактику назначили.

-Да после вашего лечения, боюсь, катафалк с процессией и оркестром придётся заказывать. Со своим источником сам разберусь. Ты не сказал хабар куда подевался? Бандюки- это дело хорошее, но хабар от вас сам убежал что ли, встал и побежал?

- Не, хабар Терминатор в запале в Воронку зафинделил, потом мы бандосов почиркали, но товарный вид хабару уже не вернуть. Ты не переживай после Выброса сходим, есть на примете у меня одна полянка хлебная, сделаем заказ твоим покупателям в лучшем виде.

- Мне то, Сват, переживать нечего, переживалка отсохла, я тебя уже лет пять знаю, говоришь, значит, сделаешь. Ладно, мясо, иди, помойся, а то смердит, аж глаза щипит.

После познавательной беседы, я зашёл в бар. Парни вдо глубокой кондиции не дошли, сказали, что меня ждали. Мы хлопнули прозрачного по пол стакана, съели по яичнице, закзали Бармену на вечер стол с ужином и пошли  в номера приводить себя в порядок и немного передохнуть.

Вечером умытые, побритые и отдохнувшие пошли в бар нескучно провести вечера за чашкой прозрачного. Когда пришли в бар, стало понятно, что все в курсе наших последних приключений.

 Первый в зал бара зачёл Теминатор, соответственно и первую очередь хвалебных речей пришлось на его бренную головушку. Более других глумились за столом пятеро  долговцев, видимо из молодых, поэтому наиболее смелых и весёлых. Надо сказать, что Терминатор был не в очень хорошем расположении духа после своего метания рюкзака, видимо поэтому и не смог адекватно отреагировать на неуместные шуточки развеселившихся не вовремя.

 Рукопашник с Терминатора был так себе, если точнее то никакой, и он это знал, а руки видимо зачесались, поэтому он пошел на хитрость. Схватил дубину, которой подпирали дверь, когда закрывали бар, и начал охаживать ею долговцев. Те первое время пытались отбиваться, но скоро поняли, что наш товарищ съехал с катушек и попросту начали убегать от него по бару, прячась за столы и других сталкеров. Хохот стоял невообразимый. Бармену скоро надоела эта вакханалия, и он на весь бар проорал:

- Эй, Дубинатор, заканчивай гонки с препятствиями, а то ты мне весь бар разнесёшь к ердене фене, со своей молотилкой.

В зале ещё немного повеселились, долговцы пришли с мировой, даже и не с одной, мы, конечно, не отказались, посидели задушевно.

А к моему другу приклеилась, новое погоняло и теперь он - Дубинатор.

Глава 4

Возвращаясь, домой в бар, я решил, загляну в тоннель, в нём было огромное количество аномалий, проход очень сложный, но возможный, благодаря одной хитрости.

Я включил ПДА, на него сразу грохнулось несколько сообщений, нужно было прочитать почту, вдруг что-нибудь важное. Три сообщения были о смерти Семецкого, легендарный сталкер умирает каждый день, каждый день воскресает,  чтобы снова погибнуть, поговаривают, что он загадал вечной славы, когда добрался до «Исполнителя желания», тот исполнил его желание, только на свой манер, странный юмор у Зоны.

Два сообщения было от Крюка с Дубинатором: в одном они сообщали, что очень соскучились и предлагают вернуться и мол они собираются всё простить, в другом, написали, что появился крупный заказ, но без меня они даже разговаривать не  будут, потому что он не по нашему профилю. Также было несколько рассылок от других сталкеров, с предупреждениями о новых расположениях аномалий, больших не дружественных компаний мутантов, также помещены места, где были замечены крупные и мелкие скопления бандитов и мародёров.