Вячеслав Верховский - Я и Софи Лорен

• Название: Я и Софи Лорен
• Автор: Вячеслав Верховский
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-699-45321-4

Еще одно яркое имя в серии «Новый одесский юмор» – Вячеслав Верховский.

Хотя он живет в Донецке, все тексты, собранные в этой книге, впервые увидели свет именно в Одессе, на страницах юмористического журнала «Фонтан».

Вячеслав Верховский – борец. Он вечно разрывается между любовью к себе и любовью к людям. Когда побеждает первое – становится печален, когда второе – начинает шутить. Непонятно, как это все в нем уживается?! Тонкое, в высшей степени лирическое и – воробьиное, хулиганское, задорное, себе-на-уме.

Иногда юмор его вещичек снят с поверхности «бытовухи» – но стоит вставить чешуйку в рамочку, и она становится афоризмом. Хороший тренинг: поклюешь верховских фразочек – и сам начинаешь стрелять глазами и разворачивать уши. Мир наполняется смехом. Чужая глупость уже не злит, поскольку ты охотишься за ней, как псих-энтомолог – за редким тараканом.

Несовершенство мира – почва, где произрастают ирония и юмор. Верховский собирает урожай!

---

А кстати! Это здесь немаловажно! У нашей бабки – это же фамилия! Есть разные фамилии на свете: скажем, Рабинович, Раппопорт, есть Айбиндер, а она у нас такая… Знаете, какая? Она носила гениальную фамилию – Розалина Аароновна Гринпис!

Ну и вот. Незаурядная догадка Петино лицо преобразила. Еще немного – и он стал бы привлекательным. И нашей бабке Петя заявляет:

– Мадам Гринпис! – я вижу: он дрожит. – Мадам Гринпис!

Бабка:

– Ну же, говорите, Петр Сурепка, я скоро как всю жизнь мадам Гринпис!

– Мадам Гринпис! – сейчас случится что-то. И точно! – У меня идея!

Бабка так высокомерно, неприязненно:

– Ну что еще?!

Чтоб общение скорее закруглить.

– Слушайте, а все равно она уже у вас! С доставкой на дом!

– Ну так что же? – бабка не въезжает.

– Так купите у меня! – как крик души. – Вот эту чертову кровать, уже купите! И с концами!

Бабка онемела. На секунду. Придя в себя, естественно, вскипела:

– Да она и даром нам! И даром! – и тут же глядь, как будто машинально, а матрасик неплохой, неплохой матрасик, не убитый. Да и кровать, серьезно, неплохая: ножки крепенькие, она еще нас всех переживет. – Она и даром! К слову, а за сколько? – и рукою ту кроватку приласкала.

Я и мама – мы оторопели. Но Сурепка, ему уже пора опохмеляться в самый раз:

– А сколько вам не жалко? – и сам аж трусится-дрожит, ему неймется.

– Ох! – бабка делано смутилась. – Я даже и не знаю, – она знала! Потому что тут же: – Петр Павлович Сурепка, в общем, так! Трех рублей, надеюсь, вам довольно?

То был не сон. И Петр, еще не веря:

– С удовольствием!

Бабка тут же щедро протянула три рубля, хваткая, как тысяча чертей.

А Сурепка – он купюру просто выхватил и, чтоб Гринпис еще не передумала, испарился по ступенькам быстро вниз, еще не веря в это счастье – три рубля. А, и напоследок преисполненный:

– И пусть кровать вам эта будет пухом!

Петя ж, он такой интеллигент!

Все разыгралось так скоропалительно, что народ – я, мама, та же бабка и, само собой, кровать, – под впечатлением молниеносной сделки все безмолвствуют. И все же я молчание прервал:

– Бабушка, да как же ты могла?! – я в упор смотрел на меркантильную. – Да мы ж его обворовали, Петю! – едва скрывая подлинные чувства.

Отпиралась:

– А он нам добровольно, он же сам! Я ж за кровать Сурепку не тянула! Я ж, напротив, не хотела и пускать…

– Ладно, обманула ты Сурепку, не он, как говорится, будет первым! – и тут ввернул свой самый веский аргумент: – Ты же говорила нам сама: нам чужие тараканы – ни к чему!

А у Гринпис такие тапки, оглушительные: она топала – закладывало уши. Мы проживаем на восьмом же этаже. Она так топнула, что ниже, на седьмом, с потолка осыпались обои:

– Успокойся, Слава, успокойся! Теперь эти тараканы – уже наши!

Кровать.

Сокрушенно.

Молчала.

Спасение буквы

Два старичка на прогулке

– Давай, сверим наши часы. На моих полтретьего.

– А на моих четыре.

– Ты смотри, как мои отстают! Значит, четыре?

– Значит, четыре!

Первый вздохнул и поставил часы на четыре.

Отныне и у одного, и у другого часы всегда показывали ровно четыре.

Человек

Присутствовал в Одессе. Видел сам: к Жоре, который на Привозе чистит рыбу, подходит старушка. Бедная, скорей всего, несчастная. И так тихо:

– Жора, детка, трудоустрой моих карасиков!

В смысле: чтоб помог он их продать. А караси, поверьте, никакие. Жора – старушке:

– Без проблем, мамаша, получайте!

– Что, так сразу деньги за карасиков?!

– Я, мамаша, в них уверен, как в себе!

Старушка, пересчитывая:

– Ого! – поражена. – Такие деньги!

Она ушла – он бросил кошке.

О наваждении

В новогоднюю ночь я подвергся массированному террору. Мне позвонило сто двадцать пять человек и вроде бы из лучших побуждений пожелало мне большого счастья. Я понимаю, раз, ну, два, ну, десять… Может, хватит?! Нет, сто двадцать пять, я всё считал! И это ж не враги! Друзья, знакомые… Если б вы знали, как это ужасно! Меня уже от «счастья» воротило, меня трясло, подпрыгнуло давление…

А я и сам такой, ничуть не лучше. И у меня дежурный список, чтоб отметиться. Чтоб позвонить и тут же вычеркнуть, забыть…

Короче, эта ночь была отравлена. Ничего себе начало! – я подумал.

Но когда у сто двадцать шестого с языка сорвалось: «Чтоб ты сдох!» (судя по всему, непроизвольно), это было так свежо, что я воспрял. И пожелал ему от всей души большого счастья! В трубке зарыдали. Я очнулся…

Дружба народов

В Европе ни таможен, ничего, зато у нас!..

Возвращаюсь из Москвы в Донецк, в полвторого ночи, город Белгород. Российская таможня тут как тут, весь мой багаж перевернула вверх тормашками! Я переупаковывал его вплоть до таможни украинской, город Харьков. Только я все уложил – они идут:

– Ваш багаж? Откройте, что у вас?

– Час назад меня же проверяли! Российская таможня, город Белгород!

– А мы российскую таможню вызываем на соревнование, выкладывайте!

И опять перешерстили весь багаж. Все те же книги, ни наркотиков, ни бомб…

Я, едва ли не срываясь:

– Ну и что?!

Они, спокойно:

– Победила дружба!

Слава

Умру на сцене или в собственной кровати – я не знаю, но родился я определенно в нашем театре. Прямо на спектакле, в третьем действии. Из-за меня спектакль, конечно же, скомкали…

Роды принимала примадонна, которая ради меня прервала свое пение (к слову, певица начинала акушеркой) и помчалась на галерку, где моя мама находилась по билету. С галерки раздался крик. Это был я.

– Ну и кто там? – прозвучало из партера в нетерпении.

Примадонна в детях разбиралась:

– Так, минуточку… Ага! – она зарделась. – Мальчик! – обратилась она вниз. – Это мальчик, товарищи зрители!

Раздался гром аплодисментов. Я заплакал.

– А как его назовут? – не унимался все тот же любознательный партер.

– Если гром аплодисментов, – огласила примадонна, – тут двух мнений быть не может: это Слава!

В логике она была безукоризненна – и моя мама благодарно улыбнулась.

Стенька Разин

Согласен: все евреи родственники. Бедные. И вот тому еще один пример…

Еду я в трамвае. Я на площадке задней, а какой-то дядька, весь из патриотов, – он на передней, но, зоркий, все же высмотрел меня. Продирается сквозь всех. Ему не терпится вступить со мной в дискуссию. Еще не веря в это счастье, благоговея, тычет в меня пальцем:

– Во, жид!

Я уточняю:

– Еврей.

Ну, он на минуту задумался: что же ляпнуть дальше. Во, придумал!

– А жиды, а жиды… Хуже смерти!

Я:

– Лучше.

Он думает: так, ну что ж еще ему такого отмочить? А все ж молчат, как водится у нас, их активная жизненная позиция – молчание, и с интересом наблюдают: что же будет?

И, этот дядька, поощряемый молчанием толпы:

– А жиды… А жиды – распяли нашего Христа!

Я не сдержался:

– А вы… А вы… А вы нашего казнили Стеньку Разина!

И трамвай сочувственно заржал.

Чайная церемония

Работая в макеевской газете «Час», имел я дело с неорганизованными авторами. Среди тех, кто с улицы что-то там приносит напечатать, чего греха таить, встречаются и не совсем здоровые. Психически. Встречаются довольно-таки часто. И кажется, что даже больше, чем писать, для них поговорить… Им только дай! Тем, кто работает в газетах, эта ситуация знакома.

Ну и вот: некой графоманше, слишком назойливой даме, я, не сдержавшись, тихо намекнул, что, дескать – мы же только «Час», что час проговорили – ну и хватит. Мол, пора и честь… А еще – что я не психиатр.

На «психиатре» – что тут началось! Оказалось, она жаждет моей крови. Но вот что интересно – как повел себя главред. Он пригласил ее в редакционный кабинет, на чай с печеньями и булками с изюмом. Мне же бросил: «Ну и вы зайдите!..

С тем, что я такой-сякой, он, конечно, тут же согласился. Если честно, я стоял там как потерянный…

– Но с ним же что-то нужно делать?! – взвилась ненормальная, представляя дело так, что это продиктовано исключительно заботой о газете.

И тут главный – оказался не дурак:

– А мы его накажем! А вы пейте… Вам какой: зеленый, черный байховый? По всей строгости редакционного закона!

Та, устроившись уютно и прихлебывая:

– И как же вы его накажете?

– Как? Как? Во! Мы переведем его на месяц в младшие Верховские! Пусть знает!

Я не поверил собственным ушам. А главред:

– Ну, вы согласны?

Разомлевшая, она сказала:

– Да! – и, осклабившись: – А можно еще булочку?

Спасение буквы

Расставил все точки над «i». Сижу, отдыхаю. Звонит мой друг:

– Слава, ты сдурел! А ну, опомнись! Какие точки над «i»?! Ведь мы же русские!

Я тупо повторяю:

– Мы – конечно!

– Какие «i»?! – все больше распаляется. – Нам нужно срочно спасать родную плоть от плоти букву «ё»! Население от буквы – отвернулось! «Ё» третируют! Над «ё» открыто потешаются враги!