Павел Кучер - 1730 год. Август. Переэкзаменовка

• Название: 1730 год. Август. Переэкзаменовка
• Автор: Павел Кучер
• Жанр: Прочая документальная литература

Аннотация:

Вторая глава. Получилась большая, как целая повесть и пока ещё не окончена. Mare Schade отдельное огромное спасибо за ценные мысли и идеи. Использованная в тексте речь Владислава Конюшевского составлена из его личных высказываний на ленте комментов. Прода от 30.01.2011 года

---

А народ, стало быть, бдит неусыпно. Отслеживает. "У дяди Васи скучно не бывает!" Тьфу! Поубивал бы, за подставу… Мне оно за что? За компанию? Каждая акция – с риском для жизни. Млять! Обоих урою! Что Анка сказала, после ходки в Форт-Детрик? "Твой рейтинг, за последние пятнадцать минут, вырос в сто раз!" Ы-ы-ы-ы! Нет, сначала выпорю, для перевоспитания, ремнем… В новых брюках он есть…Крепкий! В переводе на человеческий язык, её слова означают, что мои шансы живым вернуться из Штатов, эта их дурацкая машина оценила как 1 к 100… Не в мою пользу. Бр-р-р-р! Дайте жалобную книгу! Отходняк колотить начал… Не… Вентиляция включилась. Я, в сердцах, по иконке климатического контроля, что в углу их дурацкого экрана, коммуникатором щелкнул. Во! Сейчас поправлю как было. Уф-ф! Прекратилось. Может, имею право водки выпить? Точно же не успокоюсь. Время к двенадцать, а сна ни в одном глазу… Устроили мне переживание.

– Хочешь сказать, что у вас люди копят не деньги, а авторитет? – шулер вроде бы что-то понял сверх, – это же… натуральный каменный век! А потерявших его – физически уничтожают? Первобытная дикость!

– Ага, – опять белозубая улыбочка, – и чо? Оно работает! На вылет… "Кто не с нами – тот против нас!"

– И срока давности нет… – шулер воровато оглядывается, "товарисч маиор", присел на полусогнутых, будто супермен из фильма. Пистолет он обратно подобрал? Не помню… Наверное… Это же личное оружие, – Ой, ты чего? – парочка, непроизвольно, стала спиной к спине и чувствительно столкнулась задницами.

– Товарищи, ведите себя прилично! – бородатый ненавязчиво похлопывает пальцами по кобуре своего супер-револьвера, – Вы меня понимаете? – с намеком косит глазами вправо и влево. Камера делает оборот.

Да-а-ас! Туристы перетирают новости. Заценивают местный принцип "время – деньги". А у "пионера" слева – кобура на поясе расстегнута. А у "отличника" – ствол вообще на коленях лежит. Вроде случайно. Ну да, капитан, на тонущем корабле, обязан до последнего мгновения поддерживать порядок… Офигеть! Не зная, ждать спасения или нет, успеет помощь или опоздает, они "ведут себя прилично". А тем кто не умеет – готовы помочь. По-товарищески… пулей. Трусов и паникеров расстреливают на месте? Намек-то прозрачный…

Похоже, повторять не надо. "Товарисч маиор" грузно складывается пополам, оседая долговязой тушей на стульчик… Шулер, тоскливо поводив вдруг заострившимся лицом, примащивается рядом… Врубились! Принцип ясен: 'Будете шуметь – заткнем'. А пока – живите… Ещё не вечер… и "равные права". Отставник встречается глазами с пилотом. Шевелит губами. Делает характерный жест. Слов не слыхать, но бородатый пират лезет за спину и, на ощупь, отстегивает оплетенную в коричневую кожу флягу. Протягивает вперед. Встать не может… ноги. "Товарисч майор" пробует дотянуться и вдруг бледнеет, хватаясь за грудь. Так же, привычно, выщелкивает под язык, из металлической трубочки, большую белую таблетку. Валидол? Сердце прихватило? Не мудрено… Отрицательно машет рукой – сам справлюсь. Ну да, от врагов помощи не приму. Разве только выпивку. Сбоку выныривает загорелая бывшая эскортница – сообразила. Передает… нет, сама им наливает – у шулера крупной дрожью трясутся руки. Хотя, лицо абсолютно спокойное. Значит, поняли! Пьют… Девица присела тут же. Смотрит на парочку, не отрываясь. Блин! Гусары! Второй тост – "за дам-с"! Зашмыгала носом, отвернулась. Жалко стало? На вид – приличные дядьки, пусть и конченые сволочи. Эти хоть умеют вести себя с достоинством. На собственных поминках… Крепкая совковая закалка. Зато дальше, между туристами помоложе, тем временем нарастает стервозный митинг. Народ на болтовню пробило. Нервишки! Парочка, "по капле", смакует подарок, закусывая валидолом. С прищуром умудренных жизнью помоечных котов созерцает кипеш молодых собратьев рядом. Фига им уже мяукать? Бригада живодеров… на тонущий "Титаник", прибыла… в реале. Одни артисты пляшут и поют, другие квасят, третьи спорят. А по сценарию, всей труппе, давно каюк.

– Как, обязана думать за других? Какое кому дело, чем и как я занималась? Ваши права засуньте себе…

– Что значит нет государства? Должны быть специальные люди для поддержания порядка. Да! Те же дворники, наконец. Какое самообслуживание? Каждый должен прибираться за собой лично? Безобразие!

– Сравнил хрен с пальцем! Нас будут вывозить или нет – спрашивается? Я не умею плавать!

– Ну да, служил, тоже в 1991 году. Как оно было? Вышел разводящий, на утреннем построении… и объявил – с текущего момента страны СССР больше нет, а то, что осталось – теперь называется СНГ. И ничего! Пошли себе, строем на занятия…

– Ничего? Прикинь, тебе школьнику, объявляют, на утренней линейке – C сегодняшнего дня наш пионерский лагерь "Колосок" будет называться гей-клубом "Сладкая жопа". Тоже, без звука, строем, пойдешь на занятие… анальным сексом?

– Достал уже тупыми подколками! Не передергивай… Армия, я считаю, должна быть вообще вне политики!

– Э-э-э-э… Сильно загнул! Тьфу! Да пошел ты со своей моралью… Мне что, больше всех было надо?

– Дурак или специально притворяешься? Все ты прекрасно понимал. Замполиты ж всех задолбали! А теперь – обтекай… Сознательное соучастие, в заговоре, против народной власти. Пассивное… Согласно избранной ориентации.

– Сам ты пассивный! И пра-а-ативный… Слышал, про статью, о преступном бездействии? Ото ж…

– А этим какое до всего дело? Я ничего не подписывал! Или устный договор тут равен письменному?

– Никто в герои не нанимался! Приехали позагорать и расслабиться… Как это – обязаны? Сдурели?

Пока то да сё, в цирке завелся новый клоун. Заплывший салом господинчик, с двойным подбородком и редкими усиками на сытой физиономии. Чуток за сороковник… Темные очки делают его похожим на киношного кота Базилио. Когда-то накачанный, а теперь – жирный, вальяжный. Как наш "зам по общим вопросам". О чем бы не болтать, только б не работать… Вот ни хрена я не понимаю таких людей. Чувак окончил два института. Политехнический и Энергетический. После службы побывал и геологом, и монтажником, и промышленным альпинистом, и телохранителем. Пока не прикинулся "как бы инженером". Автоколонна – тоже заведение техническое. Но, основное призвание таких – это лизать начальству. Ни за что не отвечая лично. Скользкий человечишка, короче. Даже зимой – потный и лоснящийся. Я, после него, всегда сиденье водкой протирал…

– Если эксплуатация людей запрещена, а у меня акции "Норильского никеля", так теперь вешаться?

– Не обязательно… Но, второй раз сюда нос совать, мог бы поостеречься… Равные права… надо же!

– Гы-гы-гы… Не знаю, как в "Хартии", а в "Ясе Ченгиза", подруга, прямо про тебя написано – "Кто трижды возьмет товар и трижды промотает – смерть!"… Гы-гы-гы! Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

– У них в "Хартии" по другому – "Кто для личной выгоды присвоил общее – смерть!". Те, кто свой ваучер пропили – могут не волноваться.

– Самые обыкновенные полпотовцы, только русские. Сам подумай, прикинь. Ты утопию Розова читал?

– Шуточки у вас, мон шер… непотребные. Розов писал про тропическую Меганезию, а в России холод.

– Это не я , а Прудон так шутил – "Всякая крупная собственность – есть кража". За воровство тут что?

– У них, по "Хартии", вообще, единственное наказание – смертная казнь. "Виновного убей или прости!" Примерно так…

– Молодой человек! – туристы осаждают "отличника" со всех сторон, – мы же все тут собственники! – парень выдерживает паузу, – и значит, – ваши законы для нас не писаны. При чем тут Хартия? – логично…

– Не все! – кивок в сторону бывших эскортниц, – они трудящиеся. А вы – добровольно согласились на равные права!

– Предлагаете продать своё имущество, раздать выручку нищим и до смерти жить на одну зарплату? – фи, как пафосно!

– А оно разве ваше? – и опять пауза. Галдеж… Парень выглядит устало, – Откуда у вас столько и сразу?

– Ну, как же, в процессе приватизации… – в ответ откровенно волчья усмешка, вроде той, что он уже довел "товарисча маиора" до тихого алкоголизма. Турист, хорошо поддатый, пока не понимает юмора.

– В Советском Союзе приватизация общенародой собственности незаконна! – пацан таки расжевал… Они его понимают?

– Это – в вашем! – наконец-то "кот Базилио" вылез-протолкался на передний план, – а у нас – Россия!

– Советскую власть отменить нельзя! Она вечная! – и снова крокодилья улыбочка, – Советский Союз – везде один!

– Люди! – толстяк обращается к туристам, – нас тут не уважают! Заметили? Не побоюсь слова – ворами считают. Сейчас он, – кокетливое движение пухлой задницей и оттопыренным мизинчиком, – мне скажет, что я служил и отвечаю за весь бардак в стране, типа обязан был бороться. Но как?! Что я должен делать? – новый винтообразный фортель задом, – Бросить бизнес и семью, уйти партизанить?! Голодать и холодать?! Ради чужого равноправия? Ради дурацких идеалов социальной справедливости? Ради советской присяги?