Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

• Название: Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
• Автор: Автор Неизвестен
• Жанр: Прочий юмор

---

5-ую фишку. (Говорят, что в Тибете… но это слухи.)

Разобрать структуру — опуститься вниз.

Рекорд — No Coments.

Идти на рекорд — Каждая брошенная фишка поднимает имя в таблице.

Поставить рекорд ("сейчас поставим рекорд и пойдем домой"

(см. также Последний Раз))

"Это не рекорд…" (грустно) — 10 тысяч с 9 уровня.

Списать — опустить линию обороны на один (или больше) уровень.

Не списать ("не списалась!") — летящая фишка ложится со списанием

слоя, а на открывающуюся дырку уже есть

претендент в NEXT, but… не списалось!

1. "Раз-два" — фишка-списание, фишка-списание и т. д. Сопровождается

обыкновенно патетическими выкриками типа: "Ну где

мой жирный заслуженный бонус?!…"

2. Волевое списание — почти физическое ощущение падающей фишки,

линия, соединяющая глаза и падающюю фишку,

очерчивает в воздухе светящуюся дугу.

3. "Чтоб ты СДОХЛА!!!" — фишка, пришедшая на списание, оказалась

настолько долгожданной и в тему, что остается только сказать

"…см. начало" и посильнее грохнуть пробелом.

4. "В ноль…" — приходящие фишки стучат о дно "стакана" как

горох в пустой консервной банке!! А ведь минуту назад дно

было недосягаемо, как…

Структура — расклад дырок, оставляющий надежду (или не оставляющий — "отсутст.

структуры") на последующий разбор…

Типы структур: 1 — вертикальная

2 — горизонтальная

3 — прогрессивная

4 — мужественная

5 — засранная

6 — активная

7 — пассивная

8 — расплывчатая (симультанная)

9 — ну нет структуры!

пойти у структуры на поводу

играть на структуру

Топтать гайку — собственно процесс, т.с., игры.

Уровень — скорость движения к рекорду.

9 уровень — выше нет (и ниже тоже).

Фантастика ("это фантастика!") — kbfast.com (или как там у вас) 30

симв/сек, 0.25 задержка.

Фишка — 5 квадратов (упорядоченных). Число их — главное отличие от

Тетриса и т. д.

Не та фишка — правильная фишка, но зеркально отраженная (а потому

не принятая).

Фишка пошла

Фишка не идет

Фиксированный удар — при появлении фишки нажимается "Pause",

после чего к терминалу созывается вся семья и со

словами: "Обратите внимание — фиксированный удар"

гордо нажиматся пробел (два раза!). Обычно

дополняется словами, о том, как папа играет

по-взрослому etc.

шЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮэ

П уу п

П уууууу п

П уу п шЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮэ П п шЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮэ П уу п П уу уу п П уу уу уу у п П уууууу п П уууу уууу п П уууууууууууу ууу п П уу п П уууууууууу п П ууууууууууууууууу п БШШШШШШШШШШН БШШШШШШШШШШШШН БШШШШШШШШШШШШШШШШШШШН

Рис. 1 Рис. 2 Рис. 3

ПРИЛОЖЕНИЕ. ==========

Они играли в Пентикс… Кажется, им некуда было спешить. А, впрочем, почему кажется? Это было на самом деле так… Фишка сменяла фишку, день плавно перетекал в ночь и крошки времени тихо сыпались в мешок вечности… Сколько им было лет? О великое и всемогущее 3х-Оселочье! Этого не знал никто, мало того, этого не знали даже они сами. Они были древними, как сам Пентикс, и…О-о-о-о!!!… Нет, нет, не волнуйтесь, это всего лишь Ошибка-на-Приеме. Проанализированная в десятках справочниках, учебных пособиях по Пентиксу, пентикслопедиях, она давно потеряла былую остроту и напор. Основным предметом чванливости этой старой девы является то, что родилась она на минуту позже самого Пентикса (будучи в хорошем распо ложении духа, она утверждает, что "непонятно, кто из нас был первым…"). Ах оставте, оставьте эту набившую оскомину тему и тс-с-с! Пусть умолкнут все звуки, давайте тихо пройдем и сядем рядом с Ними. Посмотрите внимательно на их одухотворенные лица и не надо мучительно перебирать в уме времена глагола "играть". Играли, играют, будут играть… В вашем языке нет такого времени, как в вашей математике нет такого числа, чтобы выразить то, что когда-то называлось "Record". Вы временны, вы рабы времени. Вам не понять Их, переживших столько политических формаций (вспомните кровавые Вертикальные войны, подмявшие под себя и искорверкавшие судьбы целых цивили- заций, темные века кровавого VGA-террора и тихий рассвет Ее Величества Текстовой Моды).

P.S. "Чуваки, как пройти 9 уровень в Pentix? Собрал все ключи, убил

всех гадов:-(Можа кто мыслишку кинет какую? Буду премного

благодарен!.."

origin: relcom.games =========================================================================== Предложения и пожелания просьба посылать по адресу: [email protected] или [email protected].

Кроме приведенного выше глоссария, доступны следующие издания:

1. "Пентикс для начинающих" — рекомендуется детям от 3 до 10 лет. Написанное простым и доступным языком введение в увлекательный мир Пентикса. Красочное исполнение, финская бумага, отличные абзацные отступы и шмуцтитулы, твердый переплет, подарочное издание.

2. "Как играть и выигрывать в Пентикс" — справочник по игре (электронный вариант поставляется на CD). Незаменимое пособие — более 600 раскладов, около 1500 разобранных ситуаций, нестандартные решения, cheat-коды. Электронный вариант содержит тренажер для обучения скоростному подсовыванию, как левому, так и правому, а также обучающий курс для развития предвидения, гарантирующий проявление последнего до третьего уровня после 10-ти часов занятий. В качестве bonus-трека CD содержит 20-ти минутное интервью с папой Горби, сделанное во время очередного переполнения счетчика. Сюрприз!: Каждый 100-й приобретающий CD получает клавиатуру, на которой играл папа Горби, с личной гарантией качества.

-+

Hello, My name is Keith Jolley, and I am a recovering system administrator. Let me give you a little background job. My habit started when my new boss introduced me as 'the new computer guy…' My life has been hell since. Every morning each boot gets harder than the one before. I need a tab to init, batches throughout the day, spools of at's, regular crons. Each night I feel as if I'm backing up instead of going.forward. I try to be nice -19, but the stress… I'm pulling my hair out by the /. I've tried going out, but all I do is network! "What's NeXT" I ask. The dr did a checksum on me, said I fsck'd ok, maybe I need a bit more Sun. But I'm not abs(sure). I have not even had the energy to mount lately! My disk has been floppy, normally I'm like a RAM, a regular su. He said he'd monitor my performance, etc. He also said I should not date now, go into single user mode, shutdown, and listen to some old lp's. You know, Aretha Franklin, 'Socket to me, socket to me, R.C.P.T.C.P. Find out what it means to me.'

Well, I hope I'm on the road to recovery. The first step is admitting: 'I am a recovering sysadmin.'

Is this what the group is for? If not, sorry, and I do have a question about recovering data… Is there a way to restore a / drive while booting from that same drive?

thanks, keith

Сентенция:

Баланс мира состоит в уравновешенности прав и обязанностей. Прав женщин и обязанностей мужчин.

Права женщины заключены всего в двух пунктах: 1) Женщина всегда права 2) Если женщина неправа, см. п. 1

Обязанности мужчины также заключаются в двух пунктах: 1) Мужчина всегда обязан помнить, что предназначение его в этом мире доставлять радость, удовольствие, счастье и удовлетворение женщине. 2) Мужчина всегда обязан помнить, что женщина может испытывать радость, удовольствие, счастье и удовлетворение, только если ей есть кем быть недовольной.

— Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. — Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

— Почему ты опоздала, дорогая? — Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

Два петуха сидят на заборе. — Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? — Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

Старшина в армии: — Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

В парфюмарном отделе: — Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? — А вам не все равно? — Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: — Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? — Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. — Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. — Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: — Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.

— Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. — Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. — Оце так стрелили! — Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!

— А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать? — Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: — Одна надежда, что это — кровь.

Дама в зоомагазине: — Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! — Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

По коридору поезда бежит мужик и кричит: — Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: — Эй, мужик, да ты что? — Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.