Дарья Донцова - Дедушка на выданье

• Название: Дедушка на выданье
• Автор: Дарья Донцова
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-699-47981-8

В отсутствии обожаемого мужа Гри Таня Сергеева живет у своего коллеги Димона и весит почти центнер: возлюбленная Коробкова гениально готовит. Чтобы стать стройняшкой, Татьяна решает последовать мудрому совету: завтрак съедать самой, обед делить с другом, а ужин отдавать врагу. Тем более очередное расследование захватило ее с головой. Кто-то убивает девушек, не ответивших на вопросы интернет-игры. Модель Маша Медведева всей душой стремилась к щедрой награде — резиновой уточке. Да-да, такие странные в этой викторине призы! Последняя загадка оказалась Маше не по зубам, и от отчаянья она наглоталась таблеток. Но Таня сразу поняла: это не самоубийство! Что за паук ловит глупых пташек во Всемирной паутине? "Чайник" Танюша решила взять пару уроков в Интернет-кафе и не прогадала — на одном из сайтов она. Кажется встретила… Гри!

---

Я окинула Валю взглядом, интересно, Лапа догадалась бы купить «маячок»?

— В наше здание без пропуска не попасть! — задумчиво проговорил шеф. — Охрана серьезная!

— Подумаешь! — легкомысленно отмахнулась Валя. — Я схватила в пиццерии «Маргариту», подрулила к секьюрити и сказала: «Парни, у меня заказ, просили живо доставить».

— И вас пустили? — поразился Димон. — Служба безопасности меня знает, но, если я пропуск забуду, заставят временный выписывать.

Валечка опустила уголки рта и самым несчастным голосом загундосила:

— Ребята! Я получаю процент за доставку! Зарплаты постоянной нет! Мужа тоже! Двое деток дома! Ну разве я похожа на жену бен Ладена? Пиццу несу, вон, гляньте, с овощами! Если хотите, обыщите меня, но лучше вон туда посмотрите! Два кавказца чемодан тащат!

Димон приоткрыл рот, Приходько тер переносицу, а Валя уже другим тоном продолжала:

— Охрана к мужчинам побежала, не сообразили они, что у тех в руках ничего нет, только ключи от машин, а я в здание шмыгнула, и вот уже здесь!

— А где пицца? — глупо спросил Димон.

— В лифте съела, — отрапортовала Валя, — пустую коробочку на другом этаже оставила, на вашем мусорить не стала!

— Вы слопали всю «Маргариту»? — с легкой завистью осведомилась я.

— А чего там? — удивилась Валя. — Ам-ам, и порядок!

— Поверить не могу, что к нам можно проникнуть, применив такую дешевую уловку, — разозлился Федор, — да никто ею и не воспользуется, потому что глупо!

— Не знаю! — заулыбалась Валя. — У меня сработало. Думаю, чем проще, тем надежнее!

Егор поморщился.

— Нормальный человек составит план, продумает все «за» и «против», разработает парочку альтернативных вариантов, просчитает ходы, учтет риск и часто не добивается успеха. А Валя больше десяти секунд на обдумывание задачи не тратит, и всегда у нее все получается. Правило носорога. Слышали?

— Нет, — хором ответили мы с Федором.

Умка склонил голову к плечу.

— Носорог очень плохо видит. Он идет вперед, ничего не замечая, и порой наступает на того, кто подвернулся ему под ноги. Носорог очень плохо видит, но это не его проблема.

Егор посмотрел на Приходько и добавил:

— Попытка юмора. Это я так шучу! Валя — носорог, она всегда дойдет до водопоя. А уж если кто попался на пути, это не ее проблема.

— Ха-ха-ха, — мрачно сказал Димон. — Теперь можем переходить к делу? Каким попутным ветром к нам занесло Умку?

— Мальчики делят территорию, — радостно констатировала Валентина. — Мой вашему ну совсем не понравился.

Мне стало понятно, почему Гордин не хотел брать с собой очаровательную Валечку. Та, похоже, говорит вслух все, что думает.

— У меня есть блог, — вздохнул Егор, — он называется «Хичкокнет».

— Вау! — подпрыгнул Димон. — Шокирующие разоблачения звезд. Ты раскапываешь секреты селебритис и вываливаешь их на всеобщее обозрение? Не могу сказать, что я в восторге от твоих постов, но всегда удивлялся: как ты информацию нарываешь?

— Сейчас расскажу! — обрадовалась Валечка. — Во-первых, многие секреты не секреты, а грибные истории! Они сами получаются!

Я повернулась к Валентине:

— Егор наркоман? Ест суп из мухоморов, которые выросли на космодроме, а потом выдумывает всякие байки?

— Конечно, нет! — возмутился Гордин.

— Слышали, как мужики про рыбалку рассказывают? — перебила его Валя. — Я поймал акулу! А я мурену! А я лохнесское чудовище! Хвастаются, нет сил слушать. Селебритис такие же! Им охота к себе внимание привлечь, но как? Затаятся и ждут, кого из своих на «машину» пробьет. Вот одна старушка-певица вроде как случайно попадается на глаза папарацци с любовником, которому двадцать лет. Вау! Газеты с журналами о них наперегонки пишут, тут же еще с десяток мумий находится, которые с детским садом спят! Или болезни! Едва кто-нибудь скажет: «Я вылечился от смертельной африканской лихорадки!» — на следующий день у всех наших знаменитостей какая-нибудь зараза находится. Это и есть грибы. Понятно?

— Не-а, — выпалил Димон.

Валентина закатила глаза.

— Слушай! Есть две солистки, Маня и Таня. Симпатичные, поют одинаково, бла-бла про любовь. И тут про Таню становится известно, что она дочь африканского вождя, который ей полцарства в наследство оставил! Журналисты в экстазе, пишут про завещание и гонорары собирают, народу хочется на Таню вживую поглядеть, все бегут на ее концерт. Тане хорошо, прессе тоже, а Маня в пролете. Чего ей делать? Ну и через недельку читаем в «Желтухе», как у Мани отыскался папаня, вождь индейского племени, он ей пол-Америки отписал.

— Грибы на вашем сленге — газетная утка, — кивнула я. — Тане ее пиар-агентство про африканского предка придумало, а те, кто работает с Маней, собезьянничали, решили на хвосте чужого успеха прокатиться, собственной фантазии на креатив не хватило.

— Во! — обрадовалась Валя. — Женщина всегда умнее мужчины. Именно так!

— И при чем тут блог? — спросил Приходько.

— Объясняю! — подпрыгнула Валя.

— Лучше я, — кашлянул Егор.

— Ты занудно говоришь, — не уступила подруга. — Слишком много непонятных слов употребляешь, разных людей цитируешь, а я по-простому, по-человечески скажу! И лучше тебе со мной не спорить!

— Господа, — ледяным голосом произнес Димон, — хочется узнать суть вопроса. Время — деньги!

— Правильно! — обрадовалась Валентина.

Егор горестно вздохнул, а его подруга стала быстро озвучивать проблему.

Гордину нужны средства на жизнь, а певцы-артисты хотят рекламы. Поэтому пресс-атташе всяческих знаменитостей иногда обращаются к Егору с заманчивыми предложениями. Парень публикует в своем блоге некую новость об известном человеке, раскрывает «страшную тайну», которую придумали пиарщики. Охотники на сенсации нынче обленились, вместо того, чтобы бегать по разным мероприятиям или самолично вызывать некую шишку на откровенный разговор, открывают Интернет и шарят по блогам в надежде найти кувшин со сливками. «Хичкокнет» пользуется огромным успехом. Пишущая братия или простые любители сплетен до сих пор не догадались, что Гордин в сговоре с пиарщиками. Слухи в Сети распространяются со скоростью чиха, но у Егора репутация человека, который может найти гриб трюфель на глубине десяти метров в песках пустыни Сахара.

Гордин редко вступает в сговор, проделывал подобные операции всего пару раз, а остальные секреты добывал сам. Егор хакер, он может влезть в чужой компьютер, в телефон, установить «жучок» в машине, прошерстить архивы. В некотором роде он наш коллега, занимается тем же, чем и Димон. Только Коробок ищет преступников, а Гордин вытаскивает на свет тайны и зарабатывает на этом деньги. Каким образом можно поживиться на чужих секретах? Не будьте наивны! Егор делит информацию на разные категории. Есть мелочовка типа измены супругу или краж в магазинах. Думаете, актеры, певцы, писатели, политики не опускаются до банального воровства? Как бы не так! Егор, подключившись к системе видеонаблюдения дорогих супермаркетов столицы, часто становится свидетелем того, как народные любимцы тырят с полок бутылки элитного коньяка или дорогой импортный шоколад. Как правило, воришку ловит охрана, администрация торговой точки не хочет поднимать скандал, и ситуация разрешается в тиши кабинета управляющего. Но зря нечистый на руку человек, вздыхая с облегчением, уезжает домой. Ему невдомек, что за событиями наблюдал невидимый свидетель. Егор связывается со своими знакомыми из мира прессы и продает «Болтуну», «Желтухе» или «Пони-газете» эксклюзив, прикладывая к тексту фото. Разворачивается скандал, злая звезда начинает мстить магазину, чье руководство пообещало молчать, но выдало тайну, рассказывает всяческие гадости про испорченные продукты, которыми полнятся полки гастронома. Дальше можно не повествовать. Журналисты потирают лапки, Егор прячет купюры в банку и зарывает ее в огороде, а селебритис и торговые работники еще долго ведут войну Алой и Белой розы. Никаких угрызений совести за разжигание конфликта Гордин не испытывает, он любит повторять фразу из культового советского кинофильма «Берегись автомобиля»: «Тебя посадят, а ты не воруй».

Егор продает борзописцам не всю информацию, он озабочен популярностью своего блога, зарабатывает на размещаемой там рекламе, а читателей ведь привлекают жареные факты. Примерно раз в неделю Егор непременно кого-то разоблачает. Вот вам его находки за последний месяц. Гордин подсмотрел переписку актрисы, исполняющей главные роли в сериалах, она во всех интервью рассказывала о своей безбрежной любви к детям, но в переписке с ближайшей подругой звезда просила ее: «Найди мне школу-интернат на Мальте, говорят, там дешево. Надоел Сашка до жути, то в школу его води, то уроки проверь! А когда мне жить? Хочу отдать сына в пансион до окончания одиннадцатого класса». Егор еще опубликовал письмо литератора, славящегося своими эстетски-интеллектуальными опусами, которое тот отослал в фирму, торгующую водкой. Содержание депеши было красочно. «…!..! Мне по… какую бутылку купит и разбухает с приятелями герой моего нового романа!..!..! Платите десять тысяч баксов за каждое упоминание своего…! пойла в моем творчестве. Не хотите, у меня есть предложения от ваших конкурентов…!». Еще Гордин уличил в мелком вранье известного модельера, который направо и налево рассказывал о том, как дамы дерутся за его коллекцию. Гордин взломал бухгалтерскую базу портного и злорадно объявил всем: