Дарья Нестерова - 1000 самых остроумных SMS-посланий

• Название: 1000 самых остроумных SMS-посланий
• Автор: Дарья Нестерова
• Жанр: Прочее домоводство

Книга содержит 1000 остроумных sms на различные темы: советы, семья, работа и т.д. Благодаря этому сборнику вы сможете удивлять своих друзей и знакомых оригинальными SMS-сообщениями. Такие остроумные тексты не только заставят улыбнуться, но и поднимут настроение на весь день.

---

Если вы завидный жених, женитесь, – и вам перестанут завидовать.

* * *

Хочешь что-то понять сам – объясни это другому.

* * *

Если ты хочешь похудеть, недостаточно просто сбрасывать вес, нужно сбрасывать его с нужных частей тела.

* * *

Не строй свою жизнь на мнении чужих!

* * *

Если ты чувствуешь, что надоел женщине, поменяй ее.

* * *

Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее прислушивайся.

* * *

Если совесть объявила о себе, нанеси ей ответный удар.

* * *

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

* * *

Принципами не торгуются. Назначили за них цену – не уступайте.

* * *

Хочешь жить – умей втереться.

* * *

Научился сам – не учи других, а то наживешь конкурентов.

* * *

Не бери от жизни все, будь разборчив.

* * *

Родился девочкой – терпи!

* * *

Если вы устали греться у чужого костра, не надо при этом его гасить.

* * *

Нет собственной души – не лезь в чужую.

* * *

Не умеешь толкать других, добейся, чтобы другие не толкали тебя.

* * *

Чаще оглядывайся вперед.

* * *

К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.

* * *

Хотите остаться дураком – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь.

* * *

Хочешь обзавестись новым счастьем – избавься от старого.

* * *

Никогда не говори, что прекрасно живешь, если хочешь сказать что-нибудь приятное.

* * *

Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!

* * *

Даже в мечтах не переступай черту реальности.

* * *

Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя.

* * *

Если ничего не остается делать, так ничего и не делай.

* * *

Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.

* * *

Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.

* * *

Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег!

* * *

Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех.

* * *

Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

* * *

Дам совет тебе, подруга:
Никогда ты не робей.
Если парень изменяет,
Подходи и в морду бей!

* * *

Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС!

* * *

Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.

* * *

Не родись красивой, а родись фотогеничной!

* * *

Выбирайте себе цели по средствам.

* * *

Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.

* * *

Побереги голову: – держи язык за зубами.

Семья

В хорошую семью для гармонии требуется урод.

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

* * *

Мое семейное положение – «очень холост».

* * *

Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его.

* * *

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

* * *

Жена – это счастье, которое с годами становится более полным.

* * *

По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты!

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа!

* * *

Лучше тебе не знать, кто в семье главный.

* * *

В гостях хорошо, а дома теща!

* * *

Это – муж, а это – спонсор.

* * *

У кого-то главный член семьи – холодильник.

* * *

От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь.

* * *

Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста.

* * *

Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж.

* * *

Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин.

* * *

Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала!

* * *

Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной...

* * *

Под каблуком у жены, как под копытом у лошади.

* * *

Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках.

* * *

Семейная жизнь – похмелье после свадьбы.

* * *

Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо.

* * *

Растить детей удобнее, когда ты занят.

* * *

На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще.

* * *

В семейной жизни одна радость – заначка.

* * *

Семейное положение: идиот.

* * *

Необходимый атрибут семейной жизни – поводок.

* * *

Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты.

* * *

Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его.

* * *

Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ.

* * *

Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены.

* * *

Не порть настроение: не вспоминай о жене.

* * *

Главное – вовремя взять у мужа автограф.

* * *

Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора.

* * *

Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя.

* * *

Мысль жены всегда лучше подавлять на корню.

* * *

В семейном очаге сгорает семейный бюджет.

* * *

Жене с похмелья отвечай, что из стакана пили чай.

* * *

Из мужа могут получиться хорошие набойки.

* * *

Моя жена молчит только на фото.

* * *

У законного мужа могут быть незаконные дети.

* * *

Новая жена – это хорошо забытая старая.

* * *

Когда жену грызут сомнения, она ест мужа.

* * *

Мой муж умеет делать все, кроме денег.

* * *

Жена как лекарство: капает на мозги три раза в день.

* * *

Жен носят не на руках, а на шее.

* * *

Муж – передвижной кошелек.

* * *

Муж прав только в отсутствие жены.

* * *

Мужья меняются, а алименты остаются.

* * *

Не имей сто рублей, а имей мужа-олигарха.

* * *

Муж любит жену до тех пор, пока не появится другая жена.

* * *

Дети – цветы жизни. Дарите женам цветы.

* * *

Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.

* * *

Это Андрей Васильевич, сын Павла.

* * *

Счастливая семейная жизнь – это когда слова «жена» и «любимая» относятся к одной женщине.

* * *

Семья – это искоренение старых дурных привычек и приобретение новых, еще дурнее.

* * *

И откуда в свадебном марше столько веселых нот?

* * *

Хорошие мужья бывают только чужие.

* * *

Семейное положение: безвыходное.

* * *

Только золотая рыбка сможет убедить жену, что муж был на рыбалке.

* * *

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной для создания одинокого ребенка.

* * *

Жениться нетрудно, трудно быть женатым.

* * *

Дети – средство передвижения родителей в старости.

* * *

Еще ни одна жена не пилила мужа в то время, как он мыл посуду.

* * *

Чем дороже пылесос, тем реже им пользуется жена.

* * *

Дайте жене роль первой скрипки – и муж-дирижер останется без работы.

* * *

Если жена что-то не сказала, но подумала, значит, она все-таки сказала.

* * *

Мужской гарем – женская эмансипация.

* * *

Не хочешь получить инфаркт – не спрашивай, в который раз изменила тебе жена.

* * *

Жена всегда начинает жалеть мужа еще за несколько дней до измены.

* * *

Чрезмерная любознательность – первая ступенька к измене.

* * *

В браке по любви не до расчетов.

* * *

В брак иногда можно и вступать.

* * *

Семейная жизнь – небольшой отдых между романами.

* * *

Женитьба – продолжение случайного эпизода.

* * *

Брак мумифицирует любовь.

* * *

Главное в браке не победа, а участие.

* * *

Он забраковался (женился).

* * *

Он создал не семью, а мать-одиночку.

* * *

В институт брака не всех принимают без экзаменов.

* * *

Брачный период заканчивается тогда, когда вступаешь в брак.

* * *

Если работа начала доставлять удовольствие, пора разводиться.