Валерий Хаит - Дедушка танцует на балконе

• Название: Дедушка танцует на балконе
• Автор: Валерий Хаит
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-699-47859-0

Как человеку с прекрасным чувством не только юмора, но и самоиронии, Валерию Хаиту свойственен очень добрый взгляд на мир. Книга «Дедушка танцует на балконе» – лучшее тому доказательство. Эти иронические записи, миниатюры из реальной жизни со всей ее парадоксальной неповторимостью, несмотря на малую форму, так ювелирно выточены, что являются одним из лучших примеров настоящего одесского юмора – они и курьезные, и добрые, и веселые, и грустные одновременно.

Словом, к этой книге вполне можно отнести слова, которые сам Валерий Хаит – редактор одесского юмористического журнала «Фонтан» – часто говорит о произведениях своих авторов: «Читайте! Вам будет смешно и интеллигентно!..»

---

Маленький городок под Кливлендом – Чегрин. Водопад, плаза... Приятель, который привез меня сюда, рассказывает о забастовке водителей в этом городке. Как американцы жутко толкались и ругались в очереди, когда узнали, что свежий запас продуктов могут уже и не завезти...

* * *

Моя шутка из конкурса капитанов старого КВН. Ребята придумали...

– В комнату, где вы находитесь, неожиданно входит лев. Ваши действия?

– Ничего страшного. Охотники утверждают, что если в пасть льву положить голову и продержать там минуту, то лев теряет ощущение новизны...

* * *

Жена гостила в Москве у младшего сына. Как-то подъезжает вечером на такси к его многоэтажке, видит, у подъезда какой-то незнакомый мужчина ходит, смотрит на часы и сильно нервничает. Водитель говорит: «Вон вас уже встречают». Она в ответ: «Нет, это не меня». Расплачивается с водителем, никак не могут разобраться со сдачей. Вдруг мужчина начинает остервенело стучать в стекло, кричит: «Да выходи уже! Сколько можно!» Водитель подозрительно смотрит на пассажирку. Мужчина: «Да быстрей же!» Она выходит из машины, мужчина почти кричит: «Вы что?! Там уже второй тайм начался, а вы возитесь!..»

Что выяснилось: когда в перерыве футбольного матча он вышел кого-то проводить, наружная дверь захлопнулась. А ключи он забыл. И вот он ждал, что кто-нибудь из жильцов его подъезда вернется и откроет дверь своим ключом...

* * *

Застолье. Худой мужчина, нос как у Сирано де Бержерака, встает, хочет сказать тост, плетет что-то несусветное. Слышится голос:

– Нет, все-таки он больше красивый, чем умный!..

* * *

Все женщины хотят замуж. Даже те, которые замужем...

* * *

Вспомнил фразу Гарика Голубенко, произнесенную им после посещения театра Советской Армии:

– Зритель спит – служба идет.

* * *

Как это ни удивительно, одно время – довольно длительное – начальником одесского водопровода был человек по фамилии Гидрович.

* * *

Миша Векслер рассказал.

– Идут два мальчика лет одиннадцати-двенадцати. Обгоняю их, слышу: «Ты что, действительно во всем этом разбираешься?» – «В чем?» – «Ну, там, в мопедах, в женщинах...»

* * *

Реплика в споре:

– Человек, борющийся за справедливость, тоже не должен быть лишен тормозов!

* * *

Давнее воспоминание. Жена летчика-фронтовика, работавшего после демобилизации слесарем на заводе, говорила с балкона своей соседке:

– Ну что тебе сказать? Яша себя не оправдывает...

Яша через несколько лет стал директором крупного гастронома.

* * *

Известно, что краткость – сестра таланта. О самом же таланте ничего не известно...

* * *

Июль 93-го. Слышу, милая дикторша ЦТ говорит: «По заявлению Генерального прокурора России Геннадия Степанкова...» А он как раз Валентин!.. Но зато вечером она же сказала следующее: «Завтра вы увидите фильм «Два капитана» по одноименному роману Валентина Каверина...» А он, как все знают, как раз Вениамин.

Представляется такая картина. Утром в Останкино скандал. «Вы что, черт вас подери, не знаете, как Генерального прокурора зовут?! Вам что, жизнь надоела?! Нашли чье имя путать!..» И она, видимо, с утра себе: «Вот дура: он Валентин – а я его Геннадий. Ну склеротичка! Я его Геннадий – а он Валентин!..» И так целый день. А вечером и ляпнула «Валентин». Но уже про Каверина...

* * *

Рассказ нашей хорошей знакомой – Жени. К ним в Кливленд из Нью-Йорка приехала в гости бывшая сотрудница Полина с мужем. Женя ее спрашивает:

– Почему же ты мне никогда не звонишь?

Муж:

– А зачем? У нее в Нью-Йорке столько друзей!..

Потом гости просят одолжить денег.

– Почему же вы не обратились к своим многочисленным друзьям?..

Муж:

– Ну что вы! Мы же знаем, что только Женечка может помочь!..

* * *

Массажный кабинет. Пациент:

– Скажите, скоро вы меня примете?

Массажист:

– Не знаю, не знаю... У меня еще три спины и два живота...

* * *

Все знают ленинскую фразу: «Шахматы – гимнастика ума». Лично видел, как возле Одесского шахматно-шашечного клуба много лет висел плакат: «Шахматы и шашки – гимнастика ума». И подпись: «Ленин».

* * *

Моему внуку было года четыре. Он говорит:

– Деда Валера, побудь со мной, пожалуйста!

– Извини, Кирюша, сегодня я не могу. Давай завтра!

Он:

– А завтра, боюсь, я не смогу!..

* * *

Рассказал Вадим Квиташ – мой друг, живущий в Сан-Франциско.

Американская семья в машине. На заднем сиденье две девочки – семи и девяти лет. Дома с ними строго поговорили. Машину ведет жена. Муж дремлет рядом. Слышит сквозь сон, как младшая, чтобы не разбудить отца, шепчет старшей:

– Ну зачем тебе нужно, чтоб этот старик знал, что ты умнее его? У тебя же будут проблемы!..

* * *

Конкурс «Мисс Доброй Надежды».

* * *

Режиссер Владимир Курочкин об известном одесском конферансье:

– А-а, я его помню... Он был первым во втором эшелоне...

* * *

Старушка. Ей уже далеко за восемьдесят. Смотрит передачу «Я сама» про одиноких женщин. Жутко их жалеет.

– Боже, какие они одинокие! Какие одинокие!..

Племянница говорит:

– А ты что, не одинокая? Себя бы пожалела!

– Это я одинокая?! Да у меня было четыре мужа и пятеро любовников!..

* * *

Булка хлеба, баранка руля, оклад жалованья, климат погоды, запах аромата, тело фигуры, колено ноги, уши головы... Предлагаю продолжить...

* * *

Наш человек после поездки за рубеж, где он жил в четырехзвездочной гостинице:

– Я подозревал, конечно, что они, гады, два раза в день меняют полотенца, но, ты знаешь, так ни разу и не подловил.

Подарок Виктора Славкина.

* * *

Америка. Брайтон-Бич. В аптеку входит маленькая заполошная старушка и, увидев, что у прилавка уже стоит один покупатель, поднимает жуткий скандал. А поскольку дело происходит не у нас, а в Нью-Йорке, ей тут же вызывают второго продавца. Та ее спокойно обслуживает, потом, как всегда в случаях, когда лекарство выдается бесплатно, хочет записать адрес.

– На какой улице вы живете?

– Я не помню...

– Как?

– Да вот тут недалеко. Прямо, потом налево, потом опять прямо... Нет, опять налево...

– Может быть, тринадцатый Брайтон?

– Кажется, да...

– А номер квартиры?

– Ой, что вы мне голову морочите! Откуда я знаю, какая у меня квартира! Я вошла – вишла, вошла – вишла. Что я, наверх смотрю?!

* * *

Программа поп-звезды «Трюмо души».

* * *

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

– Нет.

– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын...

– Я же сказал, нет!

– Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь – вы его сын.

– Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается.

– Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича!

Тот, устало:

– Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Ефим Аглицкий подарил. Видимо, придумал.

* * *

Пара – муж и жена попросили у своего приятеля актера пригласительные на премьеру. Он с трудом, но достал.

После спектакля звонят ему:

– Что за гадость ты нам подсунул?! И зачем мы пошли?..

– Но вы же сами просили! И потом, это бесплатно...

– Да, бесплатно. А такси туда и обратно?!

* * *

Мы с Михаилом Жванецким знакомы уже лет сорок. Даже, в общем, дружим. Кажется... Но он очень любит рассказывать в компании только одну связанную со мной историю. Как мы однажды допоздна сидели на открытой веранде его дачи с видом на соседнюю и за несколько часов выпили полтора литра «Мэришора» – молдавской водки. И все это время, не обращая внимания на соседей, громко орали, хохотали. А потом вышли тут же в сад справить, как говорится, малую нужду. И только подошли к дереву и приступили к своему деликатному делу, как с соседней дачи раздался крик: «Перестаньте шуметь! Вы не даете людям спать!..»

Моя жена не может ему простить этот рассказ...

* * *

Невероятно, но быль.

Я в Крыму, у товарища. А у моего самого близкого друга тех лет Олега Сташкевича в Одессе день рождения. Я звоню ему из Крыма в двенадцать ночи, поздравляю. Там все. Некоторые тоже подходят к телефону. Сожалеют, что я не с ними.

На следующее утро часов в девять я спускаюсь по лестнице в гостинице и вижу в холле у фикуса Юру Макарова, с которым несколько часов назад говорил по телефону. Первая мысль: «Так вот, значит, как оно бывает! Все, поехала моя бедная крыша...» Потом вижу, из-за фикуса появляется жена Юры Соня. Мысль продолжается: «Да-а... А до чего жалко. Ведь я совсем еще молодой. А свихнулся...» Вижу, в кресле рядом дремлет еще один участник нашего телефонного разговора Гриша Манюк. «Ну вот, еще одно доказательство!..» А когда в холл с улицы вошел сам именинник, я понял, что самое время вызывать неотложку...