Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

• Название: Пособие по христианскому душепопечению
• Автор: Гари Коллинз
• Издательство: Мирт
• Жанр: Психология
• Год: 2003
• ISBN: 5–88869–136–4 (рус.)0–8499–3124–Х (англ.)

Эта книга может стать пособием по христианскому душепопечению для пасторов и душепопечителей, руководством для их помощников из числа рядовых верующих, а также учебником для библейских учебных заведений. Работая над этой книгой, автор руководствовался библейским учением и старался быть в курсе всех имеющихся на текущий день концепций и данных из области душепопечения и психологии.

Религиозное издание

---

Дайане часто хотелось расстаться с Кертом, но уйти с двумя маленькими детьми ей было некуда; если бы она вернулась к своим родителями, то, она знала, Керт непременно отыскал бы ее. Пастор предлагал Керту пройти курс душепопечения, но тот отрицал наличие проблемы, а дома приходил в ярость, обвиняя Дайану в том, что она «вынесла на общее обозрение их грязное белье и опозорила его перед всей общиной».

Когда ситуация ухудшилась донельзя, помощь пришла вдруг из совершенно неожиданного источника — от работодателя Керта. В один прекрасный момент начальник отдела кадров сказал Керту, что каждому известно, что он опохмеляется перед работой. Его поставили перед выбором — или потерять работу, или пройти курс финансируемой компанией антиалкогольной реабилитационной программы. Керт выбрал последнее. В сопровождении Дайаны он обратился к душепопечителю, после чего ему удалось справиться со своим пьянством и агрессивностью.

Теперь, по прошествии почти двадцати лет супружеской жизни, у Керта и Дайаны «все хорошо». Ни один из них не сказал бы, что они счастливы в супружестве, и время от времени с обеих сторон доносится много резких замечаний, грубостей, оскорблений, имеющих целью сконфузить, унизить и поставить друг друга на место. Однако они научились терпеть друг друга и жить в качестве компаньонов. Вечера они проводят большей частью за телевизором, и при этом между ними нет особого, душевного общения. Вместе с тем никто из них всерьез не думает о разъезде или разводе. Они просто поддерживают основательно надоевшие обоим супружеские отношения.

Может ли супружеское душепопечение помочь Керту и Дайане? Весьма возможно, но маловероятно, что хотя бы один из них когда–либо обратится за помощью к душепопечителю. Похоже, что они так никогда и не узнают, какими прекрасными могут быть супружеские отношения.

***

По существу брак является не очень стабильным институтом, по крайней мере на Западе. В Соединенных Штатах Америки средняя продолжительность брака составляет всего 9,4 года. Каждый год на развод здесь подают более миллиона супружеских пар. Многие из числа тех, кто остается вместе, влачат супружеское существование, как Керт и Дайана, терпимое, но не очень счастливое.

Некоторые браки и в самом деле бывают счастливыми. Пытаясь помочь людям разобраться в их нестабильных отношениях, мы иногда забываем, что есть множество людей, которые наслаждаются длительными и взаимно удовлетворяющими супружескими отношениями. Недавно ученые завершили исследование трехсот супружеских пар, проживших вместе, по крайней мере, в течение пятнадцати лет и назвавших свой брак «счастливым». Респонденты обнаружили замечательное согласие во взглядах относительно того, что именно делает их брак счастливым. При этом чаще всего упоминался фактор «положительного отношения к супругу (супруге)» и отношения к спутнику жизни как к лучшему другу. В сущности супруги как бы говорили: «Мой муж (моя жена) любит меня, беспокоится о моем благосостоянии, дает мне гораздо больше, чем берет от меня, открыт (открыта), заслуживает доверия и не пытается видеть все в черном свете».

Вторым ключом к успешному браку была названа преданность. Супружество рассматривалось опрошенными как нечто, чему люди должны быть верными всегда и над чем нужно трудиться не покладая рук, развивая отношения, особенно в трудные времена. Кроме того, счастливые супруги имеют общие жизненные цели и задачи, оба желают видеть брак процветающим, обладают хорошим чувством юмора. Исследователей поразил тот факт, что менее 10 процентов лиц, назвавших себя счастливыми в супружестве, упомянули в качестве важного компонента хорошего брака удовлетворительную половую жизнь[1333].

Хотя счастливые семьи, несомненно, встречаются, тем не менее в наше время больше несчастных браков, когда многие пары рассматривают развод в качестве удобной «пожарной лестницы», которая дает возможность бежать от излишне раскаленных супружеских отношений. «Полная несовместимость» стала основной причиной разводов, что позволяет покончить с браком на законном основании, когда один или оба супруга теряют всякое желание жить вместе. Брак, нерушимый союз, утвержденный Богом, все больше и больше рассматривается людьми в качестве временной договоренности по расчету.

Эти социальные установки на фоне множества стрессов часто порождают проблемы, и тогда супругам непременно нужно обратиться к душепопечителю. Исследования последних лет неизменно убеждают нас в том, что супружеское душепопечение интересует людей больше остальных проблем[1334]. Нелегко помочь супружеским парам разрешить конфликт и построить лучший брак, но в случае удачи это бывает для душепопечителя наибольшей наградой.

Библия и супружеские проблемы

Супружество — одна из первых тем, поднятых Библией[1335]. О супружестве упоминается на страницах Священного Писания всюду; оно глубоко исследуется в Новом Завете. Здесь обсуждаются цели супружества, ролевые функции мужа и жены, сущность различия полов и обязанности родителей[1336], причем не один раз и не в одном месте. Неудачный брак упоминается в ветхозаветном законе и подробно рассматривается Иисусом и Павлом при обсуждении вопроса о разводе[1337].

Что сказано в Библии о супружеских проблемах и о помощи неблагополучным бракам? Почти ничего! Библия призывает верующих утешаться межличностным и половым общением со своими супругами[1338] и говорит, что разумная жена — от Господа[1339]. С другой стороны, Книга Притчей, приводя точный, зримый умственный образ, выражает крайнее неодобрение скандалов, порождаемых вздорным, сварливым партнером по браку. Жить с таким человеком — все равно, что слушать «непрестанную капель в дождливый день». Управиться с таким человеком нельзя, как нельзя «скрыть ветер и масть в правой руке своей»[1340]. Хотя в Библии приводится несколько описаний счастливых браков, есть указания и на то, что Лот, Авраам, Иаков, Иов, Самсон, Давид и множество других библейских персонажей страдали от супружеских конфликтов, по крайней мере, периодически[1341]. Об этом Библия говорит без обиняков, хотя содержания их супружеских проблем и не раскрывает.

Следует напомнить, что супружеские конфликты нередко являются внешним проявлением более глубоких проблем, например, эгоизма, отсутствия любви, нежелания прощать, гнева, горечи, нарушения коммуникации, тревоги, сексуального насилия, пьянства, низкой самооценки, греха и осознанного отвержения Божьей воли. Каждая из этих проблем может стать источником супружеских конфликтов, и, наоборот, каждый из таких конфликтов в свою очередь может влиять на эти проблемы; и на все это Библия обращает наше внимание. Таким образом, несмотря на то что Священное Писание касается супружеских конфликтов лишь косвенно и как бы между прочим, причины супружеских проблем здесь рассматриваются подробнее. Многие из этих проблем обсуждаются и в других частях нашей книги.

Причины супружеских проблем

В Быт. 2:24 читаем о браке: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Три глагола в этом стихе — «оставит», «прилепится» и «будут» — указывают на три цели брака.

Оставит человек — значит покинет родителей и вступит в гласный и законный брак, или супружеский союз. Уолтер Тробиш писал, что пары, пренебрегающие этим юридическим аспектом, заключают «воровской брак». В воровском браке люди могут любить друг друга и вступать в половую связь, но они лишены при этом законного основания, на котором только и можно строить супружеские отношения[1342].

Прилепится — точный перевод евр. слова, означающего «склеиться» или «прилепиться». «Не пробуйте разделить бумагу, склеенную в два слоя, вы просто порвете ее. Не пробуйте разделить мужа, прилепившегося к жене, вы просто расчлените их»[1343]. В идеале муж и жена посвящены в любовь, близки и преданы друг другу. Если этого единства между ними нет, их брак не имеет содержания; юридически он, быть может, и законный, но лишен содержания, то есть любви.

Слова «будут одна плоть» указывают на общение, причем не только половое, но и духовное. Это значит, как пишет Тробиш, «что у мужа и жены все общее, не только их тела, не только их имущество, но также их помыслы и чувства, их радости и горести, их упования и страхи, их достижения и поражения»[1344]. Это не значит, что при такой общности стирается или нивелируется личность супругов. Нет, уникальность их личности не утрачивается, но одна соединяется с другой, дополняя друг друга. Если в браке нет отношений единой плоти, то такой брак не может быть отрадой.

В наше время подобное толкование нельзя назвать обычным или общепринятым. Люди желают счастья, хотят реализовать свой потенциал и жить полноценной жизнью[1345], и в то же время не могут понять, что эти современные и в определенной мере эгоцентрические цели редко исполняются в тех браках, где игнорируются библейские принципы. Более того, супружеские проблемы нередко возникают именно потому, что муж и жена отказываются соблюдать библейские стандарты, изложенные вкратце в Быт. 2:24 и конкретизированные Священным Писанием в дальнейшем. Современная психология, социология и родственные им дисциплины внесли определенную ясность, указав, как люди уклоняются от соблюдения библейских принципов брака.