Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5901 – 6000

• Название: Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5901 – 6000
• Автор: Bash.org.ru IT
• Жанр: Прочий юмор

Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 07 по 19 апреля 2011 г. (##5901-6000)

---

Понадобилась мне одна софтина известной в узких кругах конторы. Документация к ней стоила втрое дороже самой программы. По секрету продавцы мне сообщили: автор софтины и документации — одно лицо, только в одной конторе ему дали компилятор, а в другой — лицензионный «Орфо».

#5966: Полтергейтс

13:00 15.04.2011, IT happens

Выезжаю на аварию: всё утро кричал пятый RAID, и к обеду система выпала в BSoD. По прибытии вижу явный перегрев системы — какой-то умелец System Fan не запитал. Перебрасываю критичные сервисы на соседнюю машину, модернизирую систему охлаждения, чтоб уж наверняка, ставлю на ребилд. 1%… 2%… Понимаю, что закончит к полуночи. При попытках параллельной установки Windows Server с сидюка контроллер сбрасывается и начинает ребилдить заново. Ну, думаю поеду домой, посплю, утром в шесть приеду, к девяти успею.

Приезжаю утром — всё чин чинарём. Ставлю «форточку». Тext setup уже близок к концу — и тут начинается полтергейст. RAID-контроллер начинает дико верещать, привычный text setup гаснет, и на его месте возникает не менее привычный dmesg. Мне от происходящего становится натурально плохо.

В доносящемся из контроллера писке слышны до боли знакомые нотки. Это не контроллер пищит — это будильник мой, заведённый вчера на пять утра. Пора просыпаться и ехать на работу.

#5967: Небюрократичненько

13:00 15.04.2011, IT happens

Лет восемь назад я трудился сисадмином-эникейщиком на одном заводе. Несколько гектаров площади, админ один, беготни по территории до фига, но история не об этом. История о местной бюрократии.

Банальная ситуация: в отделе закончилась краска в принтере. Лазерников тогда практически не было, стоили они дороговато по меркам руководства. Вроде проблемы нет: или взять новый картридж, или заправить старый. Но это не бюрократично.

1) В отделе закончилась краска. Человек пишет служебку об этом начальнику отдела, который сидит рядом. Работа стоит.

2) Начальник отдела пишет на основе служебки своего сотрудника служебку на имя директора завода. Работа стоит.

3) Директор подписывает служебки только один час в день. Если в промежуток не попасть, то счастья можно пытать на следующий день, и то если директор будет на месте. Работа стоит.

4) Директор подписывает служебку с пометкой «исполнить» на имя моего начальника. Работа стоит.

5) Мой начальник передаёт служебку мне — уже со своей пометкой «исполнить». Работа стоит.

6) Я лезу на сайт фирмы, торгующей расходными материалами и заказываю счёт-фактуру. Работа стоит.

7) Получив счёт-фактуру, передаю её со служебкой через своего начальника к директору на подпись. Смотри пункты 3–4. Работа стоит.

8) Бухгалтерия, получив приказ, оплачивает покупку. Работа стоит.

9) Заказывается машина для поездки за приобретённым товаром — ещё пара служебок. Работа стоит.

Вся бюрократия занимает до шести рабочих дней. Покупать с запасом нельзя: бухгалтерии, оказывается, сложно учитывать движение и хранение «важных производственных средств». Заправлять тоже нельзя: нарушаем, мол, техусловие на картридже, где указано, что он для одноразового использования.

Меня хватило на полгода такой работы. Я уволился, а через год с радостью узнал, что завод разорился.

#5968: Всё пройдёт, и это тоже

15:00 15.04.2011, IT happens

Прежде чем звонить в техподдержку провайдера, включите интересный фильм. В середине вам обязательно ответят. Не говорите оператору, что вы дозванивались полтора часа — они и так работают не покладая рук. Вы только разозлите оператора, ведь вы не дали ему пройти очередной уровень игры.

Сразу называйте логин. Неважно, что вы звоните, чтобы узнать, почему у вас и ещё нескольких тысяч абонентов упала внешняя скорость. Вы обязаны представиться, а уже потом задавать свои глупые вопросы.

Никогда не говорите оператору о том, что интернет у вас работает нестабильно целый год, а пинг даже до локальных серверов редко опускается ниже 500 мс. Это просто временная загруженность канала, скоро это обязательно пройдёт.

Если у вас частые дисконнекты, и вы почти уверены, что проблема в линии, не спорьте с оператором. В десятый раз проверьте скрутки, в тысячный — глючный линукс на вирусы. Поставьте нормальную операционную систему и защиту, в конце концов.

И напоследок: никогда не пытайтесь доказывать оператору что-то дольше трёх минут. Он почувствует себя психологически подавленным и оскорблённым. Лучше сразу согласитесь с его утверждениями и сделайте всё по его инструкциям.

#5969: Когда дохлые мыши бегут от позора

15:00 15.04.2011, IT happens

Я работаю в аутсорсинговой компании и обслуживаю до кучи порядочный комплект фирм-соседей по бизнес-центру. Часто обращаются с достаточно глупыми просьбами: «Мне компьютер тут привезли, подключите, пожалуйста».

Звонят из дизайнерской фирмы: генеральный привёз новенький системный блок для бухгалтера и хочет, чтобы мы почистили винду, подключили сетевой принтер, интернет, установили 1С, Офис, — в общем, на нормальную сумму работа выходила. Воодушевлённый, иду в офис. Руководства нету, начальница отдела ещё раз описала, что нужно делать, и со спокойной совестью уехала, показав на коробку с комментарием: «Всё там».

Для начала выяснилось, что монитора для компьютера у них нет. Окей, сходил за резервным. Клавиатуры с мышкой им тоже не привезли. Опять сходил на склад.

Достал системный блок. Корпус «Ноунейм» внешне выглядел так, будто его уронили из автомобиля на ходу. Привод лежал отдельно. Вздохнув, начал открывать корпус. Сначала выпали две монетки, слепленные между собой жвачкой. Далее взору открылся огромный слой пыли. Корзины для привода нет; жёсткий диск (IDE!) прикручен одним винтом к отверстию для крышки. Половина проводов оборвана, какие-то намертво припаяны к матери, кулер крепится чем-то похожим на саморезы. Для полноты картины не хватало только дохлой мыши.

Включил — «System boot failure». Привёл диск в горизонтальное положение — запустилась винда. И вырубилась. Диагностировал пару вздутых кондёров, стопорящийся жёсткий диск и перегрев процессора. Блок питания тоже, судя по внешнему виду, неоднократно ремонтировался.

Позвонил генеральному, расстроил. Тот сказал, что проще купить новый компьютер. Неужели, блин! Чем же, интересно, директор думал, когда на популярном ресурсе продажи всего подряд покупал компьютер за 2000 рублей?

#5970: Давайте с чистого листа

15:00 15.04.2011, IT happens

В результате реорганизации дорабатываю последние дни в саппорте известного ADSL-провайдера. Идёт процесс передачи обязанностей преемникам. Любимые ресурсы в сети заменило чтение ответов новых сотрудников. Наиболее удачные перлы разлетаются по аське — в общем, всё в лучших традициях Цитатника Рунета.

Не работал интернет. Абонент интересуется перерасчётом денежных средств, на что получает:

Обращаем Ваше внимание, что перерасчёт абонентской платы за не оказанные Вам должным образом услуги «Домашний интернет» и «Домашнее ТВ» осуществится после получения от Вас заявления на отказ от подписки на вышеуказанные услуги.

Весьма оригинальный способ перерасчёта. Я бы не додумался.

#5971: С сегодняшнего дня админ обедает всегда

16:45 15.04.2011, IT happens

Приняли к нам на работу экономиста, девушку лет 35. Сижу как-то работаю, а тут звонок от неё: аська не зеленеет. Ну, начинаю по доброте душевной объяснять, куда нажать и что посмотреть. «Нет, ты сам ко мне быстро иди!» — девушка бросает трубку. Охренев от такой наглости и мысленно послав болтунью подальше, спокойно сажусь обедать.

Через несколько минут распахивается дверь и появляется девушка с претензиями. Откладываю еду и объясняю ей, что настройка программ для личного пользования не входит в мои служебные обязанности, кроме того, я не обязан прибегать по первому требованию. Получив грубое, но точное описание собственного уровня наглости и интеллекта, побледнев, девушка убегает.

Следующий день, обед. Робкий стук в дверь. В щель просовывается голова главного бухгалтера и так робко спрашивает: «К тебе можно? А то, говорят, ты злой, когда обедаешь».

#5972: И зачем нам интернет?

16:45 15.04.2011, IT happens

Мы, программисты, пишем софт для отдела продаж фирмы-провайдера. Я заглянул в базу расторгнутых договоров. Поле «причина расторжения», орфография сохранена.