Ефим Смолин - 192 избранные страницы

• Название: 192 избранные страницы
• Автор: Ефим Смолин
• Издательство: Вагриус
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 1999
• ISBN: 5-264-00044-1

Сборник рассказов известного писателя-сатирика

---

А тут снова крики наших удалых продавцов:

- Для тех, кто любит приятный синий цвет, - наши куры!..

- Продаем все для коровников: падающие стены, незакрывающиеся двери, автоматическое отключение обогрева в мороз!..

- Сопли! Сопли! Кому сопли? Успешно заменяет сварку и резьбовые соединения! Хороши для сейсмоопасных районов!..

- Буренка! Кому буренка? Только жрет - молока не дает... Кто надоит больше стакана - даром берет, везет в свои страны! Берите, берите, пока не сдохла...

И бегут, бегут к буренке шведы, фины, французы...

Какой необычный хвост! Потрясающе!..

- Извиняюсь, месье, но у нас, у русских, все по-честному. Сразу хочу предупредить: это не хвост, это - вымя...

А здесь - настоящий аукцион:

- Посмотрите на этот экземпляр! Начальная цена - тысяча долларов! Не деньги для тех, кто озабочен слишком большими урожаями! Кто больше? "Две"? Две тыщи долларов дает этот джентльмен! "Три"? Четыре справа, я вижу. Пять! Пять тысяч долларов, кто больше? Пять тысяч - раз, пять тысяч - два, пять тысяч - три... Продано! Итак, господа, за пять тысяч долларов уходит с торгов редчайший экземпляр, за пять тысяч счастливчик фермер приобрел доброго друга и советчика - бывшего инструктора райкома по сельскому хозяйству! Поздравляю!..

...Да, придет время - валюта к нам рекой потечет...

"Охота на лис"

"Охота на лис, охота на лис"... Ну, кто знал, что это радиоигра?

Иду - смотрю объявление: "Записывайтесь в секцию охоты на лис..." А у меня как раз мехового ничего нет... "Дай, - думаю, - запишусь!"

В указанном месте сидел маленький длинноносый человек и всех записывал. Подхожу, говорю:

- Записывайте! Семенов Николай Петрович, сорок восьмой, второй рост, голова пятьдесят шестая...

Этот, который пишет, посмотрел на меня:

- А при чем тут ваша голова?

- Так мерзнет же!

- А я при чем, что она у вас мерзнет, я что, дую на нее?

Я говорю:

- Ну, ладно, темнить-то не надо - шапчонку лисью сделаешь?..

Он смеется:

- Вы не так поняли! "Охота на лис" - это такая игра...

Я говорю:

- Это для вас игра! Для меня шапка - дело серьезное... Так, без шапки, и менингит на голову получить можно...

- По-моему, вы его уже получили! - говорит. - Последний раз объясняю: в лесу - человек с передатчиком, это и есть "лиса"! Ясно?

- Ясно, кличка "лиса", сидел, значит?

Длинноносый даже отвечать не стал, только вздохнул и опять забубнил:

- В лесу - "лиса" с передатчиком, а вы со своим приемником идете в лес...

- Ага, - говорю, - со своим приемником! Будто бы я его в ремонт несу... Все ясно! А то действительно, скажешь, что за шапкой иду, столько народу увяжется, я представляю!.. А так, мол, просто пошел в лес, починить приемник... Скажите, уважаемый, значит, мне нужно этого типа найти и сказать, что я от вас пришел?

- Зачем?!..

- Ну что же он - так, первому встречному, шапку и даст?..

Носатый стал весь красный, схватил себя за нос, покрутил... Видимо, он так приходил в себя. Потом сказал сквозь зубы:

- Ну... ну вы экземпляр! Двести человек записалось, но такого первый раз вижу!..

А я про себя думаю: "Двести человек! Не за просто ж так они по лесу бегают, этого придурка с передатчиком ищут! Да вообще - что его искать? Жрать захочет - сам домой прибежит... Не-ет, видно тут кроме шапки еще какой-то приз - может, полушубок, может, сапоги..."

В общем, я понял, что стою на верном пути, не зря сюда пришел...

На следующее утро выдали мне наушники, антенну, потом этот носатый подходит:

- Как в наушниках услышите "пи-пи-пи" - значит, засекли "лису", бегите в том направлении... Ясно?

- Ясно...

- Тогда снимайте брюки - и вперед...

Мне так обидно стало.

- Брюки? Это что, в залог? За наушники?.. Не доверяете?

- Какой залог? Просто у нас форма такая - все бегут в трусах! И вы бегите! Уже старт дали!..

Ну, бегу... Народ у нас еще дикий, конечно... Собрались, смотрят... Один показывает на меня, говорит:

- Да это, кажись, из Красновки, алкаш... Видишь - штаны пропил, телевизор, теперь антенну из дома понес!..

Вбегаю в какую-то деревеньку, орут:

- Почта приехала! Почта приехала! "Комсомолку" давай! Давай "Гудок"!..

Ну, я и дал:

- У-у-у!..

- Ты чего? Чего гудишь? Всех кур разбудил!..

- А что вы меня обзываете? То гудком, то почтой какой-то... А я вам не почта! Я - радио!.. Я сверху сигналы принимаю...

Какая-то бабка спрашивает:

- С самого верху? Ой, сынок, прими сигнал, узнай там наверху: продукты дорожать будут?

- А машины?

- А как с облигациями будет?

В общем, достали меня, я уж хотел от них назад в лес поворачивать. И вдруг слышу в наушниках:

- Пи-пи-пи...

Засек! Причем где-то рядом!

Поворачиваю налево:

- Пи-пи-пи...

Бегу, в наушниках еще громче:

- Пи-пи-пи...

Подбегаю к какому-то дому, в ушах прямо как будто громкоговоритель:

- Пи-пи-пи!..

Вбегаю в дом - мамаша годовалого сынка на горшок сажает:

- Пи-пи-пи! Ну, ты писать будешь или издеваться надо мной?..

Стою посреди комнаты, в трусах, ничего не понимаю...

Тут какой-то мужик здоровый заходит, с вилами, и тоже в трусах. Покосился на меня и сразу к женщине:

- Ну, милая, вот я тебя и засек!..

Я говорю:

- Что значит "засек"? Простите, но я первый прибежал! Так что, мой дорогой, за мной будете...

Мужик заревел, как разъяренный бык:

- Что-что? Да я - муж!..

Я говорю:

- В спорте все равны! Так что за мной вставайте...

Мужик так и сел, вместе с вилами...

- Поздравляю, - говорит, - Аня... К тебе уже в очередь записываются...

- Да, - говорю, - нас двести человек записалось...

Ну, тут такое началось - неудобно было насчет лисьей шапки спросить - им не до этого было...

Первый контакт

Вы - Антонов? Из общества дружбы? Здравствуйте, я ваша переводчица. Ну, вы в курсе? Сейчас сюда прибудут гуманоиды. Да, первый контакт... Будете приветствовать... "Что делать, что делать"... Ну, как приедут, конечно, первым делом поцеловаться...

Э, господин Антонов! Стойте! К кому вы лезете целоваться? Это жена министра культуры приехала! Да, "такая страшная"...

А пришельцы вот, скафандр видите? Господин Антонов, ну, пустой-то скафандр не надо целовать - они ж его нам в подарок принесли... "Кто-кто" - да вот же они, зелененькие... Это и есть пришельцы... Что - "ой, мамочки"? Слушайте, Антонов, вылезайте из-под лавки! Да что вы креститесь?..

Ну, приветствуйте же, приветствуйте... Где ваша речь, доставайте бумажку...

Погодите! Как вы стоите?!.. Как вы стоите перед ними?!.. Ну, вы же к ним в спину зашли!.. Да, у них просто глаза на затылке... Вот - теперь другое дело... Подождите, сначала я им пару слов скажу...

Гм! Уважаемые гости! Сейчас с теплыми словами приветствия к вам обратится господин Антонов!..

Ну давайте, давайте, Антонов, я буду переводить... "Дорогие монгольские друзья!" Господи, что вы читаете? Да это не та бумажка - монгольских друзей мы приветствуем в шесть... Не знаю, ищите другую... Не нервничайте, ищите... Должна быть... Нашли? Наконец-то... Ну, давайте сначала...

Гм! Уважаемые гости! Сейчас господин Антонов из общества дружбы народов скажет вам несколько теплых слов!.. "Мы заявляем, что против расширения НАТО на Восток!.." Антонов, господи, что вы мелете? Это опять не то! На Восток мы расширяемся в восемь! Вы что - скандала хотите? Что - "они хлопают"? "Они хлопают"... Это вообще ничего не значит! Потому что у них, у гуманоидов, аплодисменты - призыв к размножению...

Антонов, я вас умоляю: не открывайте больше рот! Просто примите в подарок скафандр... так... теперь вы им что-нибудь подарите... Ну, не знаю - шапку, например. Эй, да не мою - свою дарите!.. Теперь приготовьтесь - будете пожимать им руки...

Гм-гм!.. Уважаемые гости! Господин Антонов хочет пожать ваши руки!.. Пожимайте, пожимайте, Антонов... А материться не надо, Антонов, они же все слышат... Ну вот - доболтались? Они просят перевести ваши слова...

Гм!.. Дорогие гости! Господин Антонов говорит, что ему очень приятно прикоснуться к вашим рукам... Что?! Антонов, они говорят, что им тоже очень приятно, только это у них не рука... Нет, это не рука в перчатке, это у них нога в носке... Не знаю, что-нибудь еще им пожмите... Антонов! Это опять не рука! Вам объяснить, что вы только что пожали? Антонов, не будьте ребенком... В трех щупальцах запутался...

Друзья! Господин Антонов хочет по нашему обычаю вас расцеловать!.. Стойте, Антонов! Целуйте! А я говорю - надо! Нет, через переводчицу нельзя... Ну, не жмурьтесь, не жмурьтесь - это ж минутное дело... Я же сказала - не жмурьтесь! Куда вы его целуете? Это не щечка, вы опять со спины зашли... Все! Заткнитесь! Они что-то говорят - дайте хоть перевести...

Господин Антонов! С ответным словом к вам хочет обратиться член делегации гуманоидов, слесарь марсианского завода "Знамя Галактики"... член бригады коммунистического труда товарищ Пучеглаз!.. Я перевожу... "Дорогие земляне... думал ли я, просто слесарь Галкатики..." Господи, как же они отстали в развитии! Даже у нас уже этого нет... А? Да-да, Антонов, перевожу-перевожу. "...что мне выпадет такая высокая честь..." Видите, Антонов, вот они отсталые, а как приветствуют! Учитесь... Господи, да перевожу я, перевожу... "...высокая честь приветствовать... дорогих монгольских друзей!.."