Леонид Лебедев - Почти книга для почти людей

• Название: Почти книга для почти людей
• Автор: Леонид Лебедев
• Издательство: LULU.COM
• Жанр: Современная проза
• Год: 2010
• ISBN: 978-1-4461-8069-3

---

Всё, что ни скажешь, плагиат. Всё, что не скажешь, не узнает уже никто.

* * *

На всякого классика найдется запас слюней.

* * *

Если вас тошнит, если у вас понос, выключите немедленно компьютер.

* * *

Красиво говорить не запретишь. Однако же и совесть надо иметь.

* * *

Кому мало дано, больше и не будет.

* * *

Архимедиана: Тело, погруженное в себя, вытесняет из себя всё.

* * *

У слабого сильный всегда виноват.

* * *

По всей стране стояли памятники Всегда Уверенному в Себе. Много позже появились памятники тем, кто был в нем не уверен.

* * *

Детективы, по существу, ничем не отличаются от производственных романов советского времени. Собственно, это и есть производственные романы. Только со своей спецификой производства.

* * *

Специальность: специалист.

* * *

Сообщество «Молчание молчаливого большинства».

* * *

Новая Библия: Сначала Бог сотворил телевизор, а потом всё остальное, чтобы было, что смотреть.

* * *

Дисциплина до маразма доведет вас до оргазма.

* * *

Каждый — творец своего беличьего колеса.

* * *

Был бы Ньютон, а закон на него найдется.

* * *

Жили-были мух и муха. Они жили долго и счастливо и умерли в один день под одной и той же газетой.

* * *

Дотошный до тошноты.

* * *

Странно, что какого бы низкого мнения ни был о каком-либо общественном деятеле, стоит услышать от него нечто, начинаешь искать в словах смысл, хотя и догадываешься, что тот проживает по другому адресу.

* * *

Пепел картошки не стучит.

* * *

Собственную смерть серьезно не рассматриваешь, пока не потеряешь обоих родителей.

* * *

Предприниматель без образования и лица.

* * *

Пришел, увидел, победил. По жопе после получил.

* * *

Слово «мудрость» тоже начинается с «муд».

* * *

Когда на голову валится удача, следом приходит головная боль.

* * *

У старого дурака дурость куда большей выдержки.

* * *

Тяжелое детство отдавило всё

* * *

Назвался груздем, залез и развалил кузов. Сволочь.

* * *

Встречаются мемуары, которые невозможно отличить от истории болезни их автора.

* * *

Масло в каше портится.

* * *

В реальной истории последняя точка всегда ставится дерьмом.

* * *

Что бы еще сделать бесполезного, чтобы потом не было совсем мучительно больно за цельные годы?

* * *

Чтобы изучить сложную теорию, достаточно нескольких месяцев, а элементарные вещи за всю жизнь не доходят.

* * *

Поспешишь, ляпнешь, а потом, иногда, так хочется дать пинок. Себе.

* * *

Если в приличном обществе совершенно нормальные вещи считаются неприличными или почти неприличными, то это неприличное общество.

* * *

У старого Кирхгофа было три закона, два умных, а третий не о том.

* * *

Значительная часть людей считает, что они брильянт в навозе, оставляя в стороне вопрос о производителе навоза.

* * *

Швейная фабрика небытия.

* * *

Одни лыка не вяжут, а другие всю жизнь только этим и заняты.

* * *

Копирайт — тормоз прогресса. Самый серьезный тормоз.

* * *

Некоторые обожают играть в крестики-нолики на одной клеточке с правом первого хода. А в подобные игры в жизни — все.

* * *

О других судят с точки зрения собственного опыта, считая его абсолютным.

* * *

Одному человеку приснилось, что попал он в Париж. Просыпается, подходит к окну, а там и в самом деле Париж. И так ему стало противно, что мечта всей его жизни опошлена, так противно…

* * *

О роли личности в истории, в основном, рассуждают те, кто личностями не являются ни в каком смысле.

* * *

Журнал «Жир культуры».

* * *

Решили звери бороться за добрососедские отношения. Медведь всех поборол.

* * *

Спросишь о чем-то, что тебе и не нужно, а потом понимаешь, что это и был самый важный вопрос за всю твою жизни.

* * *

Надо ли подавать кофе в постель, если вне постели никого нет, а из постели никто выбираться не собирается?

* * *

Присутствие отсутствия наличия отличия.

* * *

В приличных кругах считается неприличным считать чужие деньги: тырят без счета.

* * *

Футбол это вершина мысли человечества. Пик пониже — неснимаемые и несменяемые носки.

* * *

тфубол

* * *

Бойтесь зайцев, бегущих от данайцев.

* * *

Пушкин заперся в комнате и читал без остановки Баркова. Но ничуть не завидовал, хотя и хотелось.

* * *

Своя мозоль ближе к телу, но не родней.

* * *

Удивительно легко обсуждать вопросы жизни и смерти. Чужой.

* * *

А на фига быть императором вселенной? Или, вот, попроще: президентом чего-либо?

* * *

Рассказывая сон, как можно не приврать?

* * *

Брат Гонкур и другой его брат

* * *

Есть люди, считающие, что все им должны и обязаны. Когда им отказывают, то страшно оскорбляются, как ребенок, которому отказали дать конфетку. Только ребенок быстро забывает обиду, а у этих память компьютерная.

* * *

На вопрос «Какое место вы занимаете среди здравствующих классиков?» писатель лишь намекающе улыбнулся.

* * *

Умер. Ну, умер и умер. А скончался от рака — это уже серьезно.

* * *

Сыр… мышеловка… Жизнь получают бесплатно. Правда, расплачиваться приходится.

* * *

Одни все немножечко дураки, другие как следует.

* * *

В споре с дураком не правы обе стороны.

* * *

Себя я не слишком люблю, поэтому с библейской заповедью «возлюби ближнего как самого себя» у меня полный порядок.

* * *

Все со временем меняется. Раньше говорили, что истинная леди не стесняется того, что она думает на самом деле а теперь, что истинная леди не стесняется того, что она думает. Раньше: Истинный джентльмен выслушивает от истинной леди всё, а теперь, что истинный джентльмен слышит от истинной леди всё.

* * *

Из-под топота копыт, что не хочешь, то летит.

* * *

Жизнь по умолчанию — сплошное дерьмо. Рекомендуется менять ее параметры как можно раньше.

* * *

Актуальный вопрос: может ли муха овдоветь?

* * *

Гены бывают тупые и острые, есть даже такие, что в любую дырку пролезут.

* * *

Хорошо недоразвитый капитализм.

* * *

Свойство старости попытаться сказать «Ребята, я там уже был. Кроме дерьма вы там ничего не найдете.» А свойство молодости состоит в том, чтобы подумать: «Ни хрена ты, старый дурак, в реалиях этой жизни не соображаешь.» После чего залезть в то же дерьмо по уши, наесться, нахлебаться, а когда настанет время, попытаться сообщить о нем новым молодым и с новым успехом.

* * *

Чувствую, что всё, что пишу сейчас, совершенно правильно. А что вчера — хрен его знает, сомнительного много.

* * *

Счастливые люди с твердым мнением! Счастье как при запоре: всё своё ношу с собой.

* * *

Маленький гад поблизости куда гадостнее большого вдалеке.

* * *

Задача. Генрих Первый имел одну жену. У Генриха Восьмого было восемь жен. Сколько жен имел Генрих Пятый?

* * *

Дискурс в контексте задницы.

* * *

Начал складывать слова. Складываю в тазик, потому что грязные.

* * *

Мастерство — признак настырности.

* * *

Скажи-ка, дядя, хоть не даром?

* * *

Всю пыль не вытрешь.

* * *

Дети ручной выработки

* * *

Самый представительный орган внутренних дел у людей это жопа. С известными результатами.

* * *

Две извилины в башке — это счастье: по одной шарики катаются, по другой ролики — и никаких столкновений.

* * *

В чужом заду соринка.

* * *

Один классик сказал: «Лишь тот достоин там чего-то, кто каждый день кого-то что-то.» На что другой не-классик задумчиво произнес: «Д-а-а-а, жрать надо меньше.» И эта штука посильнее Фауста вместе с Гёте.

* * *

И возрадовались, видя, как на их харе все шире прорезается харизма.

* * *

Интересно, существует ли нормальный человек без тараканов в голове? Думается, их отсутствие уже свидетельствует о ненормальности.

* * *

Желание плюнуть обычно возникает из желания переплюнуть.