Юлия Плагина - Русские не сдаются!

• Название: Русские не сдаются!
• Автор: Юлия Плагина
• Жанр: Любовно-фантастические романы

Две девушки, и обе из России. Кто-то на сон грядущий помечтал, а кто-то даже не помышлял о параллельных мирах. Но ни одна, ни другая не предполагали, где и при каких обстоятельствах они смогут встретиться и подружиться. Что из этого получилось… поживём увидим!

---

— Ага, понятно… Стесняюсь спросить, а как вы её намеревались провести во дворец? Не сестрой же её выдавать, обман бы сразу раскрыли, — поинтересовался Веник.

— Мы над этим как раз работали, когда появился ты. Согласись, грех было бы не использовать такой подарок судьбы! — нагло заявил блондин.

"Да, права была Станислава, когда говорила, что блондин: наглая, напыщенная, самоуверенная скотина!" — мило улыбаясь и кивая как китайский болванчик, подумал вампир.

— И какая роль отводится мне в этом спектакле? — продолжил выпытывать Веник.

— Мы хотели представить её как твою жену, если ты, конечно, непротив! — не менее нагло, чем блондин, заявил Вирд.

— Ребята, мы же только недавно познакомились, что я такого ужасного вам успел сделать, что вы мне так изощренно хотите отомстить? — дурниной взвыл вампир.

Эльфы попытались заткнуть ему рот яблоком, пока девушка не проснулась, но как показала практика, им не хватало мастерства и стажа Миколы: девушка вздрогнула и открыла глаза…

???

Станислава

Вздрогнув от противного звука, я открыла глаза. Ну и кому тут жизнь Раем показалась? Щас мы это быстро исправим! Со зверским выражением лица медленно стала поворачиваться в сторону Солта и вампира, так как моя "подушка" сидела молча (если бы орал он, я не то что проснулась, отпечаталась бы в противоположной стенке от такого вопля!). Не успев повернуться, услышала звук падающего тела… ну вот, опять Веник в обморок грохнулся! Кисейная барышня…

Тяжко вздохнув, Солт спрыгнул на землю и попробовал привести вампира в чувство. После пятнадцати минут бесплотных попыток, решила внести креативное вариант решения данной проблемы:

— Солт, солнышко, сзади тебя расположен колодец, набери оттуда ведро воды и вылей на нашего нервного друга.

Самое интересное, что после моих безобидных слов Веник подорвался с такой скоростью, что хоть на Олимпийские игры отправляй: прыжки в высоту с шестом Россия бы выиграла и без последнего приспособления, если б за нас выступал этот попрыгунчик! Мило улыбнувшись мне своей клыкастой улыбочкой, он нервной походкой (правая нога дёргается, а левая подволакивается) двинул к какому-то зданию, на поверку оказавшимся местной гостиницей. Удачно, однако, мы притормозили!

Спрыгнув с лошади (читай: упала на Вирда), я с энтузиазмом мамонта потрусила следом: наконец-то поем и отосплюсь как нормальный человек.

— … да, спасибо, — говорил Солт какому-то бородатому карлику, протягивая две золотые (позолоченные?) монетки.

У меня сразу же проснулась жаба: большая, зелёная и пупырчатая. Нафига столько платить? Пяти звёзд я что-то при входе не заметила, а при большом заказе полагается скидка, как минимум пятнадцать процентов! Озвучив свои доводы мальчикам, предложила озвучить их ещё и хозяину гостиницы с бесплатной примочкой в виде чугунной сковородки на темечке.

Посмотрев на меня, как на больную, ребята в шесть рук поволокли меня на второй этаж. По дороге до моей комнаты я возмущалась, как умела: цензурными были только предлоги. Но стоило мне увидеть свои временные апартаменты как я, не раздумывая, бухнулась в кровать (на ней горкой громоздились всякие думочки и подушечки, при этом она была такой широкой, что спокойно бы разместилась рота солдат), попутно извиняясь за своё недостойное поведение.

Глава 4. Не ходите девушки по тёмным коридорам в одиночестве гулять…

Думала, ты в сказку попала?

Нет, девушка, ты в жизнь вляпалась,

причём качественно, надолго и по самую…

(знающий человек)

Станислава

"Боже, как хорошо!" — блаженно щурилась я, глазея на потолок. Примерно такой аспект мыслей бродил у меня в голове после пяти часов сладкого сна. — "Ещё бы покушать и вообще хорошо станет…"

Потянувшись всем телом и поудобнее устроившись в мягких подушечках, принялась размышлять. Что я имею на данный момент? Ответ неутешительный: ничего хорошего! Нахожусь непонятно в какой стране… тьфу ты, мире; нормальной одежды тоже не наблюдается (моя шелковая пижамка уже маленько поистрепалась, да и смотрят на меня в ней как-то двусмысленно…); моё финансовое состояние оставляет желать лучшего: у меня нет ни денег, ни украшений, ни банковских карт, ни, даже знакомых, которые могли бы дать в долг под низкие проценты!!! Эльфы и вампирюга не всчёт, так как если я у них возьму взаймы, то отдавать придётся не деньгами/золотом/драгоценностями, не-ет… эти заразы придумают какую-нибудь оригинальную выплату, например, один золотой будет эквивалентен кроссу вокруг городка, в котором мы сейчас находимся… Кстати, они меня тут часом не бросили?!..

"Я бы такое чудо не только бросил, но и побыстрей постарался смыться на другой континент, чтобы, не дай Бог, не догнало…" — просветил меня Аллочка.

С жутким кряхтением, словно столетняя бабка, я встала с кроватки.

"Прощай моя милая, надеюсь, мне ещё выпадет на тебе поспать!" — слёзно подумала я и уцепилась за дверную ручку.

Выглянув в коридор, я призадумалась: сюда меня принесли, поэтому, как мы двигались по извилистым коридорам, не помню. Появляется закономерный вопрос: как мне отсюда выбраться?!? Матеря своих спутников, на чём свет стоит, двинула прямо по коридору, решив, что хоть кто-то же живой мне попадётся и, следовательно, выведет меня отсюда!

Вот какая я умничка — придумала гениальный выход из, казалось бы, безвыходного положения! И пусть теперь только эти бяки скажут, что я ленивая до одурения и что мозгов мне не досталось… на себя бы посмотрели!..

Пять минут…десять…пятнадцать… Блин, я тут уже примерно полчаса околачиваюсь, а никого нет. Куда все подевались?! Люди, ау!! Мне страшно!!!

Не ожидая ничего плохого, я в сотый раз завернула за угол…чтобы споткнуться о какой-то мешок. И какая раззява его сюда положила?! Неужели трудно было отнести его на место? Вспомнив всю родню неудачливого грузчика, я нагнулась, чтобы оттащить его в сторону, не дай Бог, кто-нибудь споткнётся и ноги-руки переломает.

Естественно коридоры никто не додумался осветить по-человечески, так сказать, решили сэкономить на электричестве…тьфу ты, на свечах (факелах?). Хотя, чего уж удивляться, во все времена администрация городов, районов, посёлков и т. д. так и поступала: центральные улицы были освещены так, что аж глаза болели от яркого света, а стоит свернуть в переулок — то, как хочешь (хоть по-пластунски, хоть на карачках или на полусогнутых) так и передвигайся, так как темнота стояла кромешная! Не лучше дело обстояло и с подъездами: пятнадцати ваттные лампочки или новшество — лампочка, которая реагирует на шум, то есть если ты топаешь как стадо слонов, то ты поднимаешься по освещённым ступенькам, если же нет…в общем, понятно.

Приезжала с учёбы я поздно (пока автобус дождёшься, пока он на всех остановках тормознет, пока доплюхает…) часиков в десять-одиннадцать, так вот, решила как-то провести эксперимент: на второй этаж я поднималась как хромая бегимотиха, при этом топая так, что аж стёкла звенели (это было несложно на десятисантиметровых шпильках), результат был ошеломляющий — темнота кромешная, два раза подвернула ногу, и раз пять чуть не долбанулась. Третий этаж был преодолен на цыпочка, и аллилуйя — свет горел не только на третьем этаже, но и на четвёртом! Решив, что поняла принцип действия лампочки ("делай всё наоборот"), я тихонечко, стараясь не цокать каблучками, потопала на свой родной пятый этаж. Но видимо либо лампочка устала работать и именно в этот момент взяла выходной, либо она решила, что такой дебилке как я можно и не светить, но поднималась моя светлость в темноте.

Естественно именно в тот день мой сосед — майор милиции (чтоб ему черти в валенках приснились!) не донёс пакет с мусор до контейнера, и бросил его на лестничной площадке. Поднимаюсь, значит, я по лестнице, недоумевая, что же с этой притырошной лампочкой; ни сном, ни духом об этой "мусорке"… Для тех, кто в танке: дверь моего соседа крайняя, ближе к лестнице, далее — по прямой от лестницы — моя дверь, и на противоположной стороне от этого паразита дверь Лены, соответственно моей второй соседки. Кульминация: грациозно поднимаю ножку, так же грациозно опускаю её на пол лестничной клетки (я в тот момент свято в это верила), поднимаю вторую и… поскальзываюсь на банановой кожуре! Старо как мир, но именно так всё и было!!! Заваливаясь назад, мечтаю о том, чтобы рукой ухватиться за перила, но не с моим счастьем: моя левая нога подсекает мою же правую, и я с оглушающим визгом лечу вниз по лестнице… Материлась я при этом так, что пришли послушать даже жильцы первого этажа (горжусь собой)!

Лёжа в позе лотоса на лестничной площадке, я тихо зверела: какого… и… он положил СВОЙ мусор на дороге к МОЕЙ двери? Чтоб ему этот мусор на завтрак, обед и ужин подавали семь дней подряд! Поднять меня, естественно, никто не догадался, поэтому трубя клич молодого Тарзана (помните, как в фильме он во все деревья врезался? Прикольно было) я начала распутывать руки-ноги и попутно подсчитывать потери: сломанный каблук (мент мне за это погонами ответит!), синяки и ссадины (ну это мелочи, бывало и хуже), пятую точку не чувствую совершенно и теперь точно знаю сколько ступенек на лестнице — одиннадцать!!!