Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота

• Название: Антология мирового анекдота
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! -- В чем дело? Вы такая хорошая пара. -- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как устал от нее! -- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- советует врач. -- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

313 Как вы провели выходной день? Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино. Ну, и как фильм? Понравился?

314 Обсуждается проблема брака. Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить. -- Но и уродина это может сделать. -- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит: -- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара! -- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...

317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. -- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает: -- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

318 Спросили одного: -- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то? -- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел? -- Ну... Сколько нужно! -- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.

А мне все по фигу, что тут написано

319 Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".

320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил: -- А зачем вам три хижины? -- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посещаю, а третья -- клуб, который я игнорирую.

321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади. -- Это что, уникальное животное? -- спросила жена. -- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. -- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. -- А потом? -- А потом ты привыкнешь.

323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене: -- Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю -- сыну! - А я говорю -- дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?!

324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля? Сто двадцать долларов. Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.

325 Продавщица цветов обращается к студенту: -- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане: -- Дайте одну. Я буду краток.

326 -- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша? -- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? -- Правой! -- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает: -- Сколько будет стоить прокат лошади? -- Два доллара в час,-- отвечает служитель. -- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

328 -- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной? -- С удовольствием! -- Значит завтра вечером я приду к тебе!

329 -- Почему у тебя синяк под глазом? -- А пусть не лезут!

330 -- Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж необычный вид,-- говорит один генерал другому,-- но... кажется, теперь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов! -- Он! Опять я забыл их снять с пижамы!

331 Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется акула. С берега ему кричат: -- Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее! -- Рыбу -- ножом?!!

332 Один англичанин -- джентльмен. Два англичанина -- светская беседа. Три англичанина -- парламент. Один француз -- любовник. Два француза -- дуэль. Три француза -- Парижская Коммуна. Один еврей -- торговая точка. Два еврея -- небольшой базар. Три еврея -- цыганский народный хор. Один русский -- пьяница. Два русских -- мордобой. Три русских -- партийная ячейка.

333 Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил: -- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком: -- Ты мой, ты мой! Я твоя! -- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

334 На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки и... сухой. -- Как вам это удалось? -- А я осторожно-осторожно... Между каплями...

335 -- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер! -- Да что ты! С чего ты это взял? -- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил...

336 -- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком. -- Может, его в загсе подменили?

337 -- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто! -- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? -- Не знаю, я ушел первым.

338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина. -- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит! -- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

339 -- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар,-- жалуется муж жене. -- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!

340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер? Что я -- турок, чтобы их нумеровать?

341 Хозяин спрашивает служанку: -- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь? -- Да, она собирается в кино. -- А ты не слышала, я с ней пойду?

342 На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: -- Надо будет -- сами приплывут! А мужчина шестидесяти лет говорит: -- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

343 У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: -- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

344 -- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

345 -- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину. -- Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!

346 Где ваш супруг? Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! Разве у вас есть собака? Это вовсе не собака, а диван!

347 Старый профессор рассказывает своим коллегам: -- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

348 -- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? -- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

349 -- Вставай, муженек, петухи давно пропели. -- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

350 -- Мотл, я подыскал тебе жену! -- Богатая? -- Десять тысяч приданого! -- Отлично. Покажи ее фотокарточку. -- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!

351 -- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка! -- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...

352 Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене: -- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать. -- А в брюках ты смотрел? - Да. -- А в плаще? -- Смотрел. -- А во внутренних карманах? - Нет. -- Почему? -- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта: -- А где пианист? -- Пианист? -- с печальным вздохом ответил официант.-Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...