Евгений Кукаркин - Курсы повышения квалификации

• Название: Курсы повышения квалификации
• Автор: Евгений Кукаркин
• Жанр: Детектив

---

- Просто он доказал, что виновата фирма выпускающая пожароопасные конфетти, не соответствующие стандарту.

Люси достала рюмки и выкатила бар с напитками.

- Ребята, кому что надо, наливайте сами.

Я выбрал водку, Боря коньяк, Мари ликер, а Люси легкое вино. Люси включила магнитофон и гостинную наполнила музыка.

- Потанцуйте со мной, - бесцеремонно тащит меня за рукав Мари.

Я откладываю свою рюмку, ради безопасности отбираю рюмку из рук Мари и прижав к себе начинаю делать первые па.

- А вы мне нравитесь, - говорит Мари, - такой спокойный и выдержанный, не то что мои мужья.

- У вас их было много?

- Кажется четыре или пять, еще точно не установила и представляете все психи. Первый, выбросился в окно, второй, бросился под трамвай, третий утонул в Черном море, четвертый... боже я не помню, что было с четвертым, а... он сбежал и только пятый ограбил сберкассу и сел в тюрьму.

- Он еще в тюрьме?

- Откуда я знаю. Я послала своего адвоката и он оформил развод.

- А как вы занялись торговлей?

- Я все время в торговле. Почти с детства. Моя бедная мама торговала своими дочерьми и собой, а потом уж пришлось торговать вещами, даже устроилась в магазин. Но везде требуются дипломированные специалисты, а я узнала, что заграница и наши крупнейшие фирмы очень уважают выпускников этих курсов, вот и пошла подучиться сюда.

Музыка кончается и тут я заметил, что Мари полностью вжалась в меня и не хочет отрываться.

- Мари, пойдем выпьем.

- Ах, да.

Она нехотя отходит, выпивает ликер, наливает опять и при звуках новой музыки тут же пристает к Борису.

- Боря, пойдем... потанцуем.

Она буквально выволакивает его из кресла и они обнявшись, перебирают ногами не чувствуя музыки.

- Ну как тебе, Мари? - спрашивает Люси.

- Пожароопасная женщина.

- Зато я сижу как на иголках, меня даже вино не берет. В любую минуту жду какую-нибудь пакость.

- Успокойся. Только...

- Что?

Люси с испугом вскакивает.

- Боря забыл вытащить из ее рук рюмку.

Словно в подтверждении моих слов, он отчаянно вопит. Мари, обняв Борю, в порыве экстаза, крепко его целует и прижимает спиной к косяку двери. Рюмка, находящаяся в руке коварной женщины, давится на спине несчастного.

- Господи, что же твориться? - вскрикивает Люси.

- Сиди, - удерживаю я ее рукой.

- Я не виновата, - верещит Мари.

- Да посмотри, что там у меня на спине, - просит Боря.

- Только кровь, - облегченно говорит Мари, - знаешь, милый, мы поедем ко мне, я тебе выстираю и зашью рубашку.

- Ты лучше посмотри, что у меня под рубашкой.

- Ах, как я люблю раздевать мужчин. Давай пуговички, вот так. Здесь и маечка? Сейчас мы ее снимем.

- Штаны не надо, я прошу посмотреть спину. Что там?

- Ничего страшного. У тебя торчит пол рюмки между ребер и течет кровь. Сейчас я их выдерну.

- Ой! - орет Боря.

- Ничего страшного, остался только отпечаток.

Тут встает Люси.

- Я сейчас принесу пластырь и иод.

Я замечаю, что рядом со мной стоит Пати и с любопытством взирает на эту сцену. Люси приносит, пластырь, вату, иод, совок и метлу. Она отдает в руки Мари медицинские принадлежности, а сама выметает стекло. Сзади ее идет Пати и вылизывает остатки ликера. А Мари, тем временем, заливает спину Бори иодом и неумело залепливает на ране пластырем кусок ваты.

- Вы, ребята, сегодня на машинах, обратно-то сумеете без происшествий доехать?

- Запросто, - говорит Мари, - однажды я так напилась, что дорога у меня перед глазами двоилась и представьте, раздавила только собаку и сбила рекламную тумбу, зато доехала благополучно до дома.

- Хозяин собаки к вам не приставал?

- Но это было на следующий день, я-то уже была трезвая. Но я суду и ему потом доказала, что была не виновата, что собака у такого идиота сама должна броситься под машину, а то что рекламную тумбу свалила, так содержание рекламы такое, что любой порядочный человек ее должен своротить.

Боря одевает майку и рубаху и мы чуть не ржем. На спине у него торчит лишняя грудь. Неистощимый магнитофон выдает новую музыку и я приглашаю Люси. Мы танцуем, Мари и Боря о чем-то интенсивно говорят на диване, а Пати стоит перед баром и истекает слюной, глядя на бутылки.

Под вечер мы были косые. Боря решил уехать к Мари. Мы с Люси смотрели в окно, как они отъезжали. Мари лихо развернулась и задом машины придавила двери "мерседеса", беспечно оставленные хозяином у парадной двери. У Бори все в порядке. Его "хонда" идет как по ниточке.

- Оставайся у меня, - говорит мне Люси, - нечего рисковать на дорогах.

Сегодня лекции проводит мужик.

- Самое важное, - говорит он, - научиться втюхать родному покупателю гнилой или паршивый товар. Вы знаете, что торговцы мясом всегда подкладывают под хороший кусок заветренной, вонючий довесок, иногда костищу, весом больше куска мякоти. Торговцы овощами, пользуясь массовыми закупками, всегда процентов сорок добавляют гнилья, пищевых отходов и цемента, причем не всегда хорошего качества. И заметьте, наш родной покупатель ворчит, но не вякает. Статистика такова. Из пятисот бутылок проданной фальшивой водки, обратился только с возвратом один бывший покупатель.

- А он выпил эту бутылку или нет?- задал вопрос один из одесситов с Камчатки.

- Увы, бутылку принесла его жена, но как она говорит, после первой рюмки концы отдал ее муж, ее любовник, друг приятеля и две крысы.

- Как и крысы лакали из рюмки?

- Нет, покойники, когда падали все вылили на пол и несчастные вылизали остатки.

- А она что не пила?

- Нет. Жена, когда разобралась во всем, то потравила остатками водки тараканов у себя и у соседей. Хватит об этом. Только на практике можно научиться смешивать вонючих кур со свежими, прогнившую рыбу со свежезамороженной и так далее.

- Простите,- неуверенно сказала умная девица с золотым ожерельем вокруг рта,- а можно смешивать вонючую куру с вонючей рыбой?

- Можно,- уверенно сказал лектор,- если то и другое облить марганцовкой с примесью нашатырного спирта.

- Почему спирта?

- Кому станет дурно от запаха, тот от нашатыря сразу придет в себя.

- А спирт, как его... нашатырный, что-ли, пьют?- спросил бывший киллер.

- Нет, его нюхают.

- Никогда не пробовал. Я запишу рецепт.

- Продолжаю. Гораздо труднее продать не пищевой товар: бракованные хозтовары, одежду, козий, рыбий, кошачий и тараканий мех, обувь, неработающую электронику и бытовые приборы начиная от 1913 года и кончая наших дней, не вписывающиеся ни в один стандарт. Всему этому вы научитесь здесь.

Пати лежит у моих ног и внимательно выслушав вводную, клацнул языком.

- Начнем с барахла. Вот перед нами платья, не модного темного цвета, прошитые гнилыми нитками и сожранного на половину молью. Кажется, кто купит? Нормальная женщина - никогда. Так вот, задача продавца сделать из нормальной женщины, ненормальную. Вы сразу начинаете ей втюхивать: "Мадам, в лучших домах Европы, сейчас носят только такие модные цвета, подчеркивающие вашу фигуру, элегантность. Вы смотрите какая практичность, на гвоздь сядете и следа не останется. Ах эти распоротые швы, да сам Диор делает такой фасон. Каждой женщине нужно показать свое тело. Теперь это лучше делать через вентиляционные отверстия. И так далее". Вы уловили... Лепите, черт знает что, больше фантазии, экспромта.

- Извините, а на какой длины гвоздь надо садиться?- спросила девица с Камчатки.

Все начинают дико ржать, а негр от хохота стал икать, он хватает кусок цепи, раскусывает его зубами и икота прекращается.

Пати опять клацает языком и одобрительно глядит на преподавателя.

- А если материал пробит молью, клыками акулы и дырки величиной с кулак? - делая удивленные глаза, спрашивает Мари.

- Дамы и господа. На каждую дырку есть затычка.

Опять оживление на Камчатке.

- Скажите своему клиенту, что теперь делают вентиляцию не через разрезы, а через мелкие дырочки, а большие отверстия для показа нижнего белья, его же мужикам через платье не видно. Ну ляпните, наконец, что по моде здесь идет стяжка шнурками, для этого и дырки. Для примера. Вот здесь бракованные брюки, одна брючина короче другой. Вот вы скажите, что можно предложить покупателю?

Преподаватель пальцем тыкает в Борю.

- Наверно сказать, что если он не купит брюки, я ему ноги выровняю под размер брюк.

- А вы, мадам.

Палец упирается в Люси.

- Я бы сказала, что это велосипедные брюки, последний шик Лондонских бульваров.

- А вы? - теперь очередь Мари.

- Я бы сказала, что это сделано специально, для подстраховки. Если молнию заклинит, то лучше писать через короткую штанину. Все-таки задирать надо меньше материала, чем на целой.

На Камчатке буря восторга. Даже Пати привстал и лизнул Мари в ногу. Та брезгливо вытирает ногу о штанину соседа, которым оказался Боря.

- Ну что же более менее, это неплохие ответы. Мы сейчас сделаем перерыв, а потом поговорим о других товарах.