Лев Куклин - Год лошади

• Название: Год лошади
• Автор: Лев Куклин
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Очень приятно... - не совсем искренне, но вежливо, как учили в семье, промямлил я. - А я - Бульвар Коммунального Хозяйства, квартал восемь, экспериментальный, дом шестнадцать, корпус три "а", подъезд четырнадцать, квартира аж семьсот тридцать девять!

- Вот и познакомились... - совместно протелепатировалось во мне, и в обеих воронках радостно хрюкнуло. - А что означает внегалактический параметр "аж"?

Я разъяснил, как сумел... Пригорюнившись, они покосились на телевизор изготовления Криворыльского завода. Кстати, другим видом продукции этого удивительного предприятия по линии ширпотреба были дачные умывальники из белого чугуна...

- Ну, пока эти... наши информители выпускались просто объемными с натуральными запаховыми наполнителями - еще ничего, перебивались... А как перешли к суперпространственным моделям в разных измерениях... тут прямо со щупалец... с копыт... ну, как это? с ножных отростков... - его информационную смысловую систему, видимо, заклинило в поисках нужного выражения. - В общем - прямо с передвигалок сбиваемся, - ловко вывернулся Пришелец. - А план по ремонту - гони, давай, ребята! Вот и приходится побираться... Искать запчасти... это самое... в других более сырых... виноват, сырьевых! мирах... Честное слово, перед разумными собратьями из других измерений стыдно!

И оба вздохнули... Или - как это там еще у них называется?!

- Может,чайку соорудим - ?неосмотрительно спросил я по старой многовековой привычке, укоренившейся в организме уже на уровне наследственного генного аппарата, и расцвел гостеприимной улыбкой. Но улыбка моя тут же скукожилась и увяла от соприкосновения с грубой житейской реальностью. - Впрочем, пардон и еще раз извините. С чаем-то у нас как раз напряженка...

- Завидуем... - дружный выхлоп послышался из удивительных воронок. - Однако, закинуть что-нибудь белково-углеводородное в питатель и впрямь не мешало бы... В холодильнике у меня, слава богу, стояла свежеоткрытая банка томатного сока трехлитровой емкости. Выкатилась откуда-то и подзабытая жестянка со ставридой в масле. Зеленые человечки весьма заинтересованно следили за тем, как я с помощью консервного ножа хорошо отработанными холостяцкими движениями вспарывал маленькую гробницу со спасительной рыбкой, и невольно в такт подрагивали всеми своими хваталками-держалками. Вдобавок - в полиэтиленовом пакете у меня нашелся кусок не очень зачерствелого хлеба... Я выставил всю наличную снедь на кухонный столик и придирчивым глазом оглядел весьма выразительный, хотя, конечно, далекий от классических фламандских образцов, натюрморт. Получилось довольно-таки прилично! Мы, так сказать, сообразили на троих - в самом широком, межгалактическом смысле этого идиотическо... виноват! - идиоматического выражения... И уже минут через десять между нами установилось полное телепатическое взаимопонимание. Мы мирно болтали о том, о сем и пили...этот самый... как его... я долго не мог втолковать тому, что со светящимся мехом (или все-таки - мхом?!), что такое - томатный сок. Да, земной плод... Нет, не бегает... Растет на невысоких деревьях... Кажется,у него снова что-то заклинило. Тот, что пониже и покруглей, расслабленно откинулся на спинку стула, свесил по всем сторонам туловища свои хваталки и мечтательно загудел в воронку.

- Да... Вот это - кайф... - слышалось мне. - Нам очень, очень, в самой превосходительной степени нравится этот... томительный сок земного плода, который не бегает. У нас на планете такого, понятное дело, не водится. Но зато - попадаются этакие прыгалы-леталы... по-вашему, животные... Они тоже... такого темно-красного, такого благородного цвета, как этот... сочный сок. Очень, очень, в самой превосходной степени, красиво! Их совсем не было бы заметно, если бы они стали прятаться в дремучих зарослях вашего томата... "Да... - подумал я. - Ничего не скажешь.Уютная планетка!Без всяких тебе природных катаклизмов и экологических проблем. Вот куда надо ездить в отпуск!"

Но как хорошо мы ни сидели - всему приходит конец. Настала пора прощаться. Гости выпили по последней капле - на дорожку, вышли на балкон, задумчиво постояли несколько секунд, видимо, сосредотачиваясь, а потом - завибрировали и исчезли.

Но не с пустыми руками! Лампу эту, им сильно необходимую, простенькую такую, по прейскуранту: МЩХ-713 ГОСТ 298 724 856 дробь 77 - я им, конечно, подарил. Тем более - ничего этого самого... взаимовыгодного... они пока предложить не могли. Да им-то, все-таки, к себе добираться далече, они ведь - ненапряжки, из слаборазвитой Галактики, а я - на черном рынке достану... Хоть из-под... как это - ?поверхностного покрытия? Ага! Продуктивного почвенного слоя, - в смысле: достану из-под земли!

Да и в конце-то концов, черт с ним, с телевизором! Все равно - смотреть не на что! Хорошо еще, что холодильник они не тронули...

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Ну, начало-то этой истории вы все хорошо знаете, еще с самого раннего детства. И про царевну-лягушку, и про стрелу каленую, из лука наугад пущенную, и как женился крестьянский сын Иванушка на этой самой удивительной лягушке, а она превратилась в красавицу писаную и была зарегистрирована в устных источниках под именем Василисы Прекрасной, а иногда - и Премудрой.

Согласитесь, в те далекие веки, когда о женской борьбе за эмансипацию и ученые степени никто еще и слыхом не слыхивал, такое народное уважительное звание чего-то да стоило. Это ведь как присвоение докторской степени "гонорис кауза" - за особые заслуги и без защиты диссертации! Надо же - и мужика-то не каждого так назовут, а тут на тебе - Премудрая... Понимали, видать, в народе-то, что владеет Василиса тонкой и деликатной методикой трансформации в иные биологические формы: себя - в лягушку или иную тварь, а также и обратно, или, к примеру, инертную костную массу - из левого рукава - и снова в живых лебедей! А ведь пытались этот весьма наглядный, публично демонстрируемый опыт, проводить другие женщины, желающие достичь научных глубин чисто эмпирическим путем без должной подготовки - ничего же не вышло. Только, как свидетельствуют письменные источники, - зря взмахивали они своими рукавами с припрятанными в них косточками. Чуда не получилось, а попали они костями кому-то не то в бровь, не то в глаз...

А ведь еще она, Василиса-то, запросто пользовалась левитацией и телепортацией, а также - телекинезом, то-есть, выражаясь простым русским языком - могла швырять горшки да чугунки с суточными щами и гречневой кашей из печи на стол только сконцентрированной силой своего желания!

Да, что ни говорите, а и впрямь - была та Василиса Прекрасная, она же - Премудрая, женщиной не рядовой, а выдающейся...

Я уж не говорю об ее элементарном умении общаться с различными представителями животного мира - мышами там, зайцами, волками. И ее наивного объяснения - матушка, мол, научила - нам явно недостаточно. И научных фактов для окончательных выводов тоже маловато: либо не было еще утрачено ею взаимное владение какой-то общей, вневидовой знаковой системой общения, либо Василиса использовала направленную телепатию, что тоже характеризует ее по всем параметрам как существо незаурядное и по тем временам передовое...

Видимо,так случилось,что информация об этих самых вышеозначенных недюжинных ее способностях распространилась довольно широко и достигла ушей (или иных каких органов) лиц, особенно в этом деле заинтересованных. Конечно, источники информации теперь, за туманной дымкой лет, идентифицировать затруднительно, но об их суммарном действии мы можем косвенно судить из последующего развития событий... Похитили-таки Василису Прекрасную! Или - Премудрую? А с какой такой целью, позвольте спросить? И вот еще что подозрительно: имела она в своем личном распоряжении целый арсенал высокоэффективных свойств, а ни одним из них не воспользовалась для того, чтобы ускользнуть от своих похитителей, или хотя бы как-то незаметно их нейтрализовать... Спрашивается - а почему? Не говорит ли этот факт о наличии... простите за кощунство по отношению к положительному персонажу русского фольклора! - о добровольном... гм... согласии или даже - попустительстве при похищении?!

Впрочем, предоставим слово незаинтересованному свидетелю происшедшего:

- Унес, унес Змей проклятый твою красавицу, твою голубицу суженую! - гнусавил, пуская слюни, деревенский юродивый, Проня-дурачок. - Голова у него, чудища, как пивной котел, ноги - как столбы, из ноздрей дым валит да жаром печным пышит... Глазищи у чудища с медный таз, злые, круглые, так огнем на тебя и сверкают, и рычит это идолище поганое ужасным голосом. Я как его увидел, так у меня со страху волосья дыбом поднялись, ноги подкосились, я и повалился наземь, и лапти-те в стороны...

Кстати, вы не задумывались, почему это почти всегда свидетелями самых необыкновенных событий - с самых древнейших времен! - становятся именно дурачки, чокнутые или несколько прибабахнутые? А к их сомнительным косноязычным пересказам чудесных фактов и явлений примазываются иные прочие, тоже с приветом или изрядными тараканами, разные там бродячие фокусники и попрошайки, странствующие барды и менестрели, аэды и рапсоды, ашуги и бояны, и вполне рядовой научный факт, неквалифицированно интерпретируемый, обрастает всевозможными легендами и мифами, евангелиями и сагами, становится былиной или на худой конец - сказкой... В конце-то концов - даже коммунальная сплетня, рассказанная под страшным секретом громким шепотом на ушко закадычной подруге или соседке - это попытка поделиться преимущественной информацией...