Эмили Гост - Этикет

• Название: Этикет
• Автор: Эмили Гост
• Жанр: Прочее домоводство

Предлагаемая Вашему вниманию книга Эмили Пост является классикой американской литературы. Она многократно переиздавалась, переводилась на разные языки, но с годами совершенно не потеряла свою актуальность. Читая и изучая этот кодекс поведения, выросло и воспиталось не одно поколение людей, живущих в разных уголках планеты. Помимо своего непосредственного назначения, книга помогает понять стиль и образ жизни американского и западноевропейского общества, его традиции и привычки. Она будет полезна для деловой переписки и ведения дел с западными партнерами. Книга предназначена для любого человека, независимо от его возраста, положения в обществе и в бизнесе.

---

После встречи детей с вашим потенциальным партнером отношения перейдут в новую фазу: хотя в большинстве случаев вы все еще представляете своего рода «команду», состоящую из ребенка и родителя, однако постепенно этот «союз двоих» начинает трансформироваться в «союз троих». Вы можете облегчить такой переход и своему знакомому, и ребенку, если все вместе будете почаще куда-нибудь выбираться на пикники, в поездки, ходить в музеи или в зоопарк, в кино или, скажем, на балет. Такое общение поможет вашим близким прочнее занять свое место в складывающемся «треугольнике», каждый из них получит возможность ближе познакомиться с другим и более органично почувствовать свою роль в новой парадигме складывающихся отношений.

ОВДОВЕВШИЕ РОДИТЕЛИ

Отношение к смерти

Хотя в положении овдовевшего и разведенного родителя есть много схожего, однако между этими статусами существуют и определенные различия.

Прежде всего, у того из родителей, который остается в одиночестве после развода, брак вызывает чувство обиды и враждебности по отношению к бывшему супругу, и эти ощущения нередко приходится постоянно держать под контролем. Что же касается овдовевшего супруга, то он, напротив, должен пытаться совладать с чувством горя. Важно не забывать о том, что человек, перенесший тяжелую утрату, часто стремится к уединению, ищет успокоения в одиночестве. Если к такому средству вполне может прибегнуть бездетный вдовец или вдова, то при наличии детей это решение никак нельзя назвать приемлемым. Когда овдовевший человек решает замкнуться и никого не видеть, включая и собственного ребенка, тем самым он или она может нанести сыну или дочери травму, которая останется на всю жизнь. Ребенку нужно помочь выразить свое горе, разделить его с оставшимся родителем, получая от него взамен любовь и поддержку.

Очень важно объяснить ребенку, что такое смерть, на том уровне восприятия, который в данный момент ему доступен. В этом родителям смогут помочь многочисленные пособия по данной теме. Даже маленьким детям следует объяснить, что мамочка или папочка умерли и никогда больше к ним не вернутся. Ни обман, ни попытки уйти от ответа в этом вопросе неуместны. Говорить о покойном отце или матери нужно просто, в память о них стоит хранить фотографии.

Нередко боль от потери супруга усугубляется совершенно неожиданной реакцией на это со стороны ребенка. Вместо того чтобы плакать или по-иному выражать свое горе, он может раздраженно спросить: «Какое право мамочка (или папочка) имела меня покинуть?» Дети порой начинают испытывать страх от того, что могут потерять второго родителя или сами умереть.

Иногда они ощущают чувство вины, считая, что в какой-то степени несут ответственность за смерть отца или матери. Своевременные проявления любви и внимания помогут ребенку перенести тяжесть утраты, как и повторяемые объяснения причины смерти несчастного случая или болезни, за которые маленький человек никак не может быть ответственным.

Близкий человек, способный поддержать ребенка

Дети, потерявшие одного из родителей, внезапно или даже после длительной болезни, ощущают в душе огромную пустоту, которую могут помочь заполнить другой мужчина или женщина. В первое время после кончины отца или матери эту функцию может взять на себя ктото из близких родственников ребенка или один из его крестных родителей. Обязанность такого человека состоит только в одном всегда быть рядом, чтобы ребенок мог забежать к нему после школы или вечером, провести с ним или с ней какое-то время в выходные, часто общаться по телефону. Ребенок, переживший невосполнимую утрату, должен рассчитывать на поддержку такого человека, как раньше он мог полагаться на помощь и дельный совет покойного отца или матери. Ни в коей мере не претендуя на ту роль, которую играл в жизни ребенка покойный отец (мать), такой близкий человек смог бы очень помочь ему пережить самый трудный период после смерти одного из родителей.

Возвращение к обычной жизни

Сейчас не принято долго носить траур по покойному. Вдовы и вдовцы могут начать выходить в гости и в общественные места тогда, когда сами сочтут это для себя возможным. Однако если у них есть дети, с выходами в свет можно повременить подольше для того, чтобы своим постоянным присутствием помочь детям легче перенести боль утраты. Мероприятия, на которых овдовевший родитель и ребенок могут присутствовать вместе, лучше всего помогут им вернуться к нормальной общественной жизни.

Осознанное решение растить детей в одиночку

В последнее время все большее число одиноких мужчин и женщин принимают решение воспитывать приемных детей самостоятельно. Такой приемный родитель после усыновления или удочерения ребенка в корне меняет свой жизненный уклад и сталкивается с теми же проблемами, которые стоят перед любым одиноким родителем.

Женщины, желающие иметь детей, но не стремящиеся к традиционному замужеству, иногда предпочитают родить собственного ребенка и самостоятельно его воспитать. Такие случаи еще не стали массовыми, однако число женщин, решившихся воспитывать ребенка без мужа, неуклонно возрастает.

Если вы решили усыновить или удочерить ребенка

С самого начала ребенок должен знать, что вы его усыновили или удочерили. Вы можете донести до него эту мысль, обнимая его и говоря, например, так: «Мамочке (или папочке) страшно повезло, что он смог найти такого замечательного ребеночка». Позже, когда забеременеет ваша подруга или родственница, ваш малыш непременно спросит: «А я тоже когда-то сидел у тебя в животике?», если его усыновила женщина, или: «А я у кого в животике сидел?», если его усыновил мужчина. Тогда-то вам и представится подходящий случай объяснить ребенку, что вы выбрали именно его потому, что вам очень этого хотелось, и вы очень сильно его именно его полюбили.

Более сложные вопросы даже если они сначала не будут высказаны вслух возникнут позже, когда ребенок в той или иной форме спросит вас: «А почему мои первые мама с папой от меня отказались?» То разъяснение, которое вы сможете дать по этому поводу, памятуя при этом, что повторять его вам придется не единожды, должно смягчить чувства ребенка по отношению к его родным родителям, а также помочь ему найти убедительное для себя решение этого вопроса. Я бы вам настоятельно рекомендовала просмотреть некоторые книги, посвященные теме приемных детей и родителей, в которых вы сможете найти полезные сведения по этой важнейшей проблеме.

Если вы решили родить собственного ребенка

Пока ребенок не подрос, объяснение матери может быть очень простым: «Твой папочка живет в другом месте». Однако когда сын или дочь станут подрастать, и задаваемые ими вопросы потребуют достаточно убедительных доводов, вы в двух случаях рискуете оказаться загнанной в угол. Если вы объясните ребенку, что ваше решение родить его, не вступая в брак, было ошибочным, он может решить, что не был желанным. Если же вы откровенно ему признаетесь, что такова была ваша воля, то тем самым предоставите ребенку быть судьей вашего поступка. В любом случае, вы рискуете оказаться между Сциллой и Харибдой.

Как мне представляется, лучшим объяснением тому, что вы никогда не были замужем за отцом ребенка, могут стать, например, такие слова: «Я любила твоего отца, когда забеременела. Мы не смогли пожениться, хотя если бы это произошло, наша жизнь была бы намного легче. Но мне так хотелось, чтобы ты был со мной, что я решила тебя родить. И я этому очень рада, потому что люблю тебя больше всего на свете. Какие бы трудности нас ни ждали впереди, вместе мы их сможем преодолеть».

Объяснение вашего выбора окружающим

Вам вовсе не обязательно кому бы то ни было объяснять, почему у вас нет супруга или супруги. Можете только сказать об этом в школе, где учится ребенок, ограничившись при этом простой констатацией факта. Если вам будут задавать подобные вопросы люди, которых это не касается, вы вправе им ответить: «У меня нет сейчас мужа (жены)» или: «Ее отец (или мать) с нами не живет».

Если же у вас возникнет желание разъяснить ситуацию кому-то из окружающих, будьте заранее готовы к самым неожиданным реакциям. Многие отнесутся к вашему решению спокойно, однако некоторые могут выразить удивление, зачастую граничащее с непониманием. Не позволяйте им при этом заронить вам в душу сомнения по поводу правильности принятого решения. В том случае, если они не способны спокойно и непредвзято воспринять вас и вашего ребенка, это их проблема, а не ваша.

Не исключено, что некоторых людей вам захочется поставить в известность об особенностях жизни ребенка в частности, классного руководителя или школьного психолога. Кроме того, если вы впоследствии кем-то серьезно увлечетесь, вам лучше сразу разъяснить этому человеку положение вещей с тем, чтобы в дальнейшем предвосхитить возможное непонимание с его стороны, которое смогло бы подорвать уже устоявшиеся отношения.