Курьянчик - Пузырь в нос

• Название: Пузырь в нос
• Автор: Курьянчик
• Жанр: Биографии и Мемуары

---

На пирсе комдива встречал командир со старпомом и механиком. Командир кратко и стандартно доложил о готовности к выходу в море. Потом - старпом. Потом - механик, только не комдиву, а НЭМСу, начальнику электромеханической службы.

- Что с трюмами? - начал яриться комдив.

- Все нормально, товарищ комдив, - парировал механик. - Посидели, осушили.

- Сколько вакуумных насосов починили? - уже более спокойно спросил адмирал. - ЭиР пружины нашел или нет?

- Ни одного: ни пружин, ни графита нет нигде, пусть ЭиР ищет...

- Что? - комдив выдернул шашку. - И вы докладываете о готовности к выходу в море?! А вы, командир?! Потворствуете?! Старпом! Механик! Вы должны бегать друг за другом, как два активных педераста, чтобы лодку к выходу в море приготовить! А вы перемещаетесь, понимаешь, в пирсовой зоне, как два обосравшихся пингвина за полярным кругом в оттепель (во загнул!!!) А где ваше хваленое мастерство?! Мастерство - это когда из говна делают конфетку! Замастерились! Народ перед выходом в море мордуете - вручную трюма сушили?! Вы потеряли чувство реальности происходящего. А механик еще и умудрился ЭиРу нахамить, причем, первому заму! А я-то хотел вас поощрить за батарею и за вторую задачу... А теперь придется наказать!..

"Конечно, можно было и поощрить, особенно, если бы хотел... а теперь наказать, перехотел, значит... - так думал механик, беспристрастно глядя вдаль и ожидая конца монолога. - Наказать - тоже не накажет, перехочет. Он же как: подадут на поощрение - поощрит, подадут на наказание - накажет".

Комдив перевел дух и оценил, много ли народа его слушает. Он знал, что его монологи-разносы передают из уст в уста, и даже бродит где-то самиздатовский сборник его афоризмов. Но посторонних не было, пирс был пуст. Верхний вахтенный был далеко и наблюдал только жесты. Это немного поубавило актерский пыл комдива.

- Товарищ комдив, механик мне докладывал, что вакуумная установка третьего введена в строй, трюма осушены фактически, сам смотрел, - вступился командир.

- Так починили насосы или нет?! Чего вы мне голову морочите?! - до комдива начало доходить, что имеет место быть очередной стеб механика, но в чем он состоит, пока не понимал, а потому немного приутих. На всякий случай.

- Нет, товарищ комдив, - вступил в диалог НЭМС, - они такое придумали и сделали, что я сам сперва не поверил. Они достали вакуумный насос от доильного аппарата, а он подошел идеально - как зверь работает, а по параметрам превосходит все наши четыре! Простой и надежный - слов нет. Я вчера смотрел - надо в "Малахит" подавать как изобретение.

- Вы что, серьезно? То-то я вижу - они мне голову морочат, - гнев комдива сменился на любопытство и отеческую доброту. - А кто придумал?

А как будто ты не знаешь!

НЭМС сказал, кто.

- Да-а (по имени-отчеству - это в первый-то раз за восемь лет после "приезда главкома"), ну вы просто флотский Левша! Не только дерзить, но и дерзать умеете. Надо поощрить.

"Все-таки окрысился, да? Если б не окрысился, сказал бы на "ты", а то "уме-е-ете"! А надо попробовать, момент самый подходящий", - думал механик, все так же глядя вдаль. Ну - раз! два! три!

- Товарищ комдив, а подпишите перевод в учебный центр. А то прямо неудобно - лезет туда всякая шелупонь да зелень с придурью из других дивизий, а я тут всем дерзю. Как будто нет в нашей дивизии достойных представителей!..

- Центр - это кладбище мамонтов, это приют для калек, для сирых и убогих...

Ну, все! Писец представлению!

- ...кулибины и макаровы нужны на действующем флоте!..

Да-а, комдивушка, Макаров был умный мужик, а погиб перед боем, ни за понюшку табаку... а ты будешь кувыркаться на действующем флоте до предельного возраста... и я с тобой...

- ...подписать на вас представление у меня рука не поднимается, вы еще нужны флоту...

Ну вот - упирались, упирались..., твою мать! и все пошло прахом...

Не одни зубы съел...

Наставник сверкал белозубой улыбой звезды Голливуда. После окончания обучения на "большом круге" в Учебном Центре (Сосновый Бор) я давал отходную - частное представление по поводу своего убытия к новому месту службы своему учителю и наставнику, ведущему преподавтелю Центра. Весь экипаж уже разъехался по отпускам, и только несколько семей с детьми-школьниками гуляли отпуск без выезда. Возвращаться из отпуска нужно было уже на Камчатку.

Накрыли шикарный стол: водка, пиво, жене - вино. У наставника была вставная нижняя челюсть. После очередного дежурного тоста "за хозяйку" учитель чуть смущенно извинился, вынул челюсть и завернул ее в салфетку: подальше спрячешь - поближе возьмешь. Перед этим он с юмором рассказал, что уже "не одни зубы съел по пьяни", и что жена-врач потом добывала их посредством клизмы и унитаза - рожать легче.

- Ну, а потом дезинфекция и - снова в рот?

- Не... я их ломал и выбрасывал. Слишком противно в рот вставлять, когда знаешь, через что они прошли. Так что, лучше заранее вынуть. К тому же, "съедание зубов" - верный признак перепоя. Поэтому, помимо промывания желудка, еще и промывка мозгов...

Ясное дело, посидели хорошо, и прощались тепло. После посошка наставник начал искать челюсть. На столе... под столом... нет нигде! Пришлось в полночь сделать большую - даже генеральную! - приборку с пылесосом. Без толку - нету и все.

- Все, перепой, - констатировал вконец расстроенный наставник.

Назавтра поправили здоровье пивком. Учитель очень страдал - морально и физически. Вскоре я улетел на Камчатку.

Встретились через год.

- Привет, Саныч! Как дела? Зубы, гляжу, новые?

- Да нет, старые...

- Что, вымыли?

- Если бы. Неделю вымывали - нет. Рентген сделали - нет! Полгода не пил вообще...

- А где нашли-то?

- Хм... нашел, когда нужда заставила. Попал в ДТП. Для ремонта машины начал заначки изымать - я их по всем костюмам прячу. Чем лучше костюм - тем больше заначка... Вот туда-то и зубы запрятал - в самом дорогом костюме, в котором с тобой сидел... а тайник там - будь здоров! Сам делал.

У-у, коммунистка! или монголо-советский инцидент

Пролетарии всех стран, соединяйтесь!

большевистский лозунг

- Ну, твою мать, только этого мне не хватало на мою седую голову!

Командир кривил душой. За долгие годы подводной службы волосы начисто покинули командирскую голову, так и не успев поседеть. Правда, лысина слегка прикрывалась "вороньим гнездом" - этакой прической, где волосы для маскировки брались с висков и затылка. Командир экипажа атомной ПЛ возвращался в свой спальный вагон с пол-бутылкой водки, изъятой у матросов. Экипаж следовал на межпоходовую подготовку железнодорожным транспортом из Владивостока в Обнинск. Такое "счастье" свалилось на седую голову впервые. Обычно летали с Камчатки самолетом. А тут экипаж с головной лодки застрял в Приморье в Большом Камне. Наступил долгожданный отпуск, а за ним пришла директива, в которой вид транспорта смутно угадывался в лаконичной формулировке: "экипаж отправить в полном составе установленным путем... срок прибытия..." - поездом, короче.

Транссибирский экспресс "Россия" проносился по безлюдным Забайкальским просторам. Суматоха и неразбериха сборов, посадки и отправления позади. Подводники от души отметили отъезд, опохмелились и приутихли - пить больше нечего. Можно бы расслабиться и командиру - так нет, где-то в Улан-Удэ села в поезд (до Урала) женская делегация соцстран, возвращавшаяся из Монголии, и именно в тот СВ, где ехал командир. Расслабляйтесь, товарищ!

Отношение к женскому началу Инь у командира было достаточно своеобразным, что-то среднее между любовью и ненавистью. Причем, если первое чувство было несколько вынужденным, то второе - почти искренним. Слишком быстро взрослеющая дочь, Родина, Партия, жена, теща... все они постоянно требовали этой самой любви, заботы, внимания, долга и самоотдачи. С возрастом неумолимо наступал дефицит искренности, и чувства самопроизвольно превращались в прямо противоположные (закон единства и борьбы, помните?)

Командир был одет по форме - китель на тельняшку. Вызывал начальник поезда. Какая наглость! Наверняка там до этого успел побывать замполит и настучал о "слабостях" экипажа. А сам, как верный слуга партии - в кусты. Вот и пришлось выслушивать от этого паровозного извозчика о долге, чести, достоинстве и хороших манерах. Оказывается, эти бабы-коммунистки будут ходить в вагон-ресторан через вагоны с экипажем лодки. Потому надо принять меры... Тьфу.

Командир прошелся по вагонам и проинструктировал экипаж - всем сидеть в своих купе, носу не казать, не выглядывать даже. Нашел у матросов и изъял полбутылки водки, пригрозил арестом. Со смурным настроением и невеселыми мыслями вернулся в свое купе спального вагона. Ехал один.

В составе женской делегации были представительницы соцлагеря и стран социалистической ориентации - всего около пятнадцати единиц. Руководителем этой женской комсексбанды, естественно, была наша коммунистка - бой-баба лет сорока (коня на скаку остановит, в горящую избу...) Вынужденное соседство ее тоже озадачило. Знаем мы этих подводников! Как ни крути - мужики-то одни... А у нее контингент противоположного пола от тридцати до сорока, и тоже не железные пролетарки, из Монголии возвращаются, не откуда-нибудь. А ну как... соединятся?! Во избежание неожиданностей тоже сходила к начальнику поезда, познакомилась с подводницким замом и тоже проинструктировала своих комтеток. От такого сообщения азиатки - корейка, вьетнамка и камбоджийка-кампучийка только робко глаза опустили; у монголки в зрачках суженных застыли ужас и недоумение. А вот европейские "демократки" не испугались вовсе, и даже наоборот, оживленно галдя, начали краситься и ажурные колготки напяливать мол, ничто человеческое нам не чуждо... Вот ведь стервы!