Глеб Сабакин - Бляди

• Название: Бляди
• Автор: Глеб Сабакин
• Жанр: Биографии и Мемуары

Глеб Сабакин — блогер и порнорежиссер на покое, в отличие от коллег всегда тщательно хранил свою анонимность. Настолько тщательно, что даже люди из ближайшего окружения были не в курсе, чем он занят. Теперь Сабакин отошел от дел и написал по горячим следам мемуары — о том, как «один деятель поскользнулся на сперме и сломал себе палец», ну и о более сущностных вещах, кстати.

В самом деле: производственный роман Глеба Сабакина получился довольно-таки целомудренным, а местами по-настоящему смешным. То есть кроме по умолчанию любопытной фактуры, тут есть еще и умный, самоироничный автор-экскурсовод.

«Соль» по договоренности с Глебом Сабакиным публикует его дебютный писательский труд.

---

Перед самым выходом говорю, — девушка, хотите сняться в порно?

Та кокетливо, — хочу.

Давайте, говорю, координаты свои, позвоню скоро.

Достает блокнот из сумочки, вырывает листок, пишет имя, телефон и метро — Беговая.

Проститутка, что ли, думаю, зачем метро-то мне знать?

Ну, бывай, говорю, чава-какава.

Конечно, не собирался вовсе приглашать ее, слишком уж мутная какая-то. Вообще с малознакомыми стараюсь не связываться, мало ли. Знакомые-то порою такие финты выдают, что диву даешься, а от неизвестных личностей и вовсе чего угодно можно ожидать.

Я вообще сразу же забыл про нее, только вот листок не выкинул.

Дня через три волею судьбы оказался на Беговой, в одиночестве и жаждущий общения.

Случилось это так.

После одной встречи на Сходне иду не спеша до метро, прогуливаюсь. Подрезает меня лексус, прямо на тротуар заехал.

Что за наглец, думаю, не иначе как хулиган.

Высовывается знакомая белобрысая башка, — садись, Глеб, подвезу.

Актер мой бывший, ускорен не на шутку.

Да ты никак в хламину, приятель, говорю.

Лыбится до ушей, — не то слово, сейчас и тебя убьем. Куда идешь-то?

До метро, отвечаю.

Сажусь, стартует в другую сторону, — до Полежаевской доедем, подгон тебе небольшой сделаю.

Пока едем, чешет мне за жизнь свою, что у него все в шоколаде, клубы-шмубы, не жизнь, а малина. Но чем занимается — не говорит.

На Полежаевской останавливается в каком-то незнакомом мне дворе, — Глеб, не впадлу, три минуты подожди, я отъеду.

Давай, говорю, только в натуре там не отъедь.

Через несколько минут подлетает, забирает меня и локализуемся в другом дворе.

Достает из кармана пузырек из-под аскорбинок, открывает — полная ешек. Понятно, думаю, откуда лексус и сладкая жизнь.

Отсыпает пять штук, протягивает мне, — помнишь, ты мне фен давал занюхать, когда у меня хер не стоял? А я добро умею помнить.

Недолго думаю, тут же закидываю колесо.

Потом взяли по пиву, посидели на лавочке, повспоминали былое. Не успели допить, ему звонят, — срочно куда-то.

Давай до метро подброшу, говорит.

Да ладно, прогуляюсь. От души, бывай.

А домой мне уже и не хочется. Мне нужно свежее ухо, чтоб излить в него поток бессмысленной информации, которой у меня в избытке под скоростями.

Нахожу в кармане листок с номером и, недолго думая, звоню барышне. Она зависает дома, скучает, и с удовольствием принимает приглашение погулять с незнакомым человеком.

Часа три нарезали мы с ней круги по району, — на месте сидеть я просто не мог, и вели беседы ни о чем. В основном это были мои монологи, — я, как обычно, начал задвигать телеги на всякие заумные темы.

В этот раз она не производила впечатление шалавы, — и одета не столь вызывающе, и макияж попроще, и манеры поскромнее.

Заканчиваем прогулку, подходим к дому. На чай не приглашает, я и не намекаю.

А зачем, спрашиваю, в электричке ко мне подсела?

Я, говорит, психологию изучаю, НЛП там всякие. Иногда тренируюсь на людях разным приемам психологическим. А тебе тогда удочку закинула как бы, чтоб посмотреть на реакцию.

Какие бесхитростные эксперименты.

Я тебя раскусила, говорит, ты — пикапер.

Какой интересный поворот однако.

Это почему же ты так решила?

Ну, во-первых, за всю прогулку ты не пытался меня поцеловать и даже не взял за руку. Это один из основных приемов пикапа — показное безразличие.

А во-вторых?

Ты спросил меня, не желаю ли я сняться в порно. Понятно же, что это способ завязать разговор. Вроде как оригинальный способ, ломает установки, но на самом деле именно такие фразы и выдают пикаперов.

А что, я не похож разве на порнорежиссера?

Посмотри на себя, — смеется, ну какой ты режиссер?

А пикаперов не любишь, значит?

Ну, среди них тоже бывают хорошие люди.

Если несколько минут назад я еще готов был раскрыть карты, то теперь точно передумал.

На этой милой ноте мы и расстались, договорившись созвониться. Но, едва завернув за угол, я выбросил листок. Потом, правда, пожалел немного, — все-таки с ней прикольно было потрещать, можно было б еще разок встретиться.

92.

Работали в стахановском режиме неделю, снимали каждый день по ролику, а то и два-три, в тот же день монтировали и озвучивали. Теперь месяц будем дурака валять. Правило Парето, хули, — 20 % усилий дают 80 % результата. В этом смысле мне нравится русская пословица — «день год кормит».

Хорошо поработали, можно и отметить. Небольшой фуршетик, нарезки-шампанское, веселые усталые улыбки. Особенно у моделей, которым больше всего приходилось сосать, какие-то своеобразные натянутые улыбки, заметно, что мышцы рта подустали.

Я произнес подобие тоста, выпил два фужера и решил сходить похезать, а потом в душ. Пока отсутствовал, нахальные артисты сгоняли за водкой с молчаливого согласия съемочного состава. И буквально за несколько минут нажрались, поганцы. И друзья мои, смотрю, поддали, даже не пьющая водку Верка. Раскраснелась, глаза соловые, улыбка шальная.

Пора, думаю, валить отседова. Не люблю общество пьяных людей. А работники порноиндустрии в плане отвратительности своего пьяного состояния ничем не отличаются от остального населения.

Последнее, что заметил перед уходом, — актер точит бутер, у него на шее висит пьяная модель и лезет целоваться со словами, — Андрей, я тебя так люблю, у тебя такой вкусный член. Он отмахивается, — уйди, дура, не видишь — я ем.

93.

У артистки случился спазм во влагалище. Не знаю, как по-научному называется это явление, но уверен, что как-то называется.

В тот момент, когда надо было менять позицию, пизду заклинило. Член, который только что был как карандаш в стакане, вдруг застопорился.

Ну че ты, блядь, заснул, что ли, говорю. И Антохе, — выключай, прозевали момент.

Артист в недоумении, — да никак что-то.

Модель стоит раком, поворачивает голову, — ну че там?

Но, видать, несильный был спазм, член обмяк и парень выковырил его пальцами.

Пытались проанализировать ЧП, — ни к чему не пришли, все в непонятках, и хозяйка манды тоже. Жмет плечами, — не знаю, мол, в первый раз такое.

Все начали вспоминать, кто что слышал за подобное.

Кто-то рассказал историю, которую я уже где-то слышал.

Молодые люди в отсутствие родителей занимались сексом у девушки дома. Но внезапно зазвонил телефон, ее стрессануло, что сказалось на промежности. Член оказался зажат мертвой хваткой. И так, и сяк пытались, — никак. И вот уже в дверь звонят родители, — своих ключей у них почему-то не было.

Деваться некуда, — встали с лежбища, накинули одеяло и доковыляли до двери. Родители прихуели малость, — дверь им открыли сиамские близнецы. А они были интеллигентами, и когда папаша сорвал одеяло, обоих чуть инфаркт не хватил.

Стали вместе думать над проблемой. Налили дочери вина, чтоб расслабилось тело, — без толку. Поливали холодной водой, — ничего.

Хорошо, что у отца дружище-медик был. Приехал, понадавливал на какие-то точки в паху, рассоединил молодых, поржал и уехал. Влюбленные, конечно, наслушались всякого, дочь даже пару лещей схватила от матери. А юноша больше в этом доме не появлялся, он вообще девушку разлюбил и бросил.

Вот и с нашей дамой никто не хотел больше связываться. Потом начали все же, куда деваться. Сперва с опаской, потом и вовсе расслабились. Но эксцесс впредь не повторялся.

В журнале каком-то читал схожую историю про незадачливых любовников. Они были любители пирсинга, у нее — на языке, у него — в уздечке члена. И во время ротовой любви железо неведомым образом заклинило, причем намертво. В Америке это вроде было. Потужились маленько, и позвонили 911. Приехали спасатели, поржали от души, потом почесали головы и решили везти горемык в клинику, где все нужные инструменты.

До машины и от нее путь был труден, — чел боком, девушка за ним гусиным шагом. Спасатели прикрывали собой от посторонних глаз, но народ все равно собирался. Рот не закрывается, дышать тяжело, слюни на землю капают, чел еще ссать захотел нестерпимо. Я б хотел на это глянуть.

И даже после этого случая с железками не расстались, — предпочли от минета отказаться.

А еще я вспомнил, как рос жестоким ребенком и бросал камни в ебущихся собак. От страха у сучки случался спазм, псы слипались, пытаясь при этом разбежаться в разные стороны. Это казалось очень смешным.

94.

Поступила директива от заказчика — в новом ролике (девушка и два парня) один из трахарей должен стонать. А в момент оргазма, кончая барышне в лицо, и вовсе что-то проорать интересное. Язык неважен, хоть русский, хоть английский, хоть суахили какое.

Отношение к мужским стонам у меня крайне негативное, я считаю их наигранными и ничуть не эротичными. Но — кто заказывает музыку, тот и танцует, не гомосятину заказали, и то хорошо.