Дуглас Коупленд - Джей-Под

• Название: Джей-Под
• Автор: Дуглас Коупленд
• Жанр: Контркультура

“Оставь надежду всяк сюда входящий”… Эта надпись не висит над дверями отдела с выразительным названием “Джей-Под”, расположенного под самой крышей многоэтажного архитектурного кошмара, бесчисленные обитатели которого занимаются дизайном компьютерных игр… А зря… Потому что шестеро “джей-поддеров” живут в аду. Их мучают злобно и изощренно. Над ними измываются все — начальство и коллеги, маркетологи и программисты. Они — самые жалкие из жертв “корпоративных джунглей”. Но однажды один из “джей-поддеров” решает превратиться из жертвы в хищника…

---

Грег произнес:

— Хотя да, ты прав, я слишком много на себя взял. Давай я тебе возмещу моральный ущерб.

— Как?

Он окинул взглядом комнату.

— Итан, у тебя дерьмовая мебель. Я пришлю Келли из своей конторы, пусть покажет, что у нас осталось от выставочных моделей.

— Мне не нужна новая мебель.

— Не глупи! У тебя мебель как у студента, а тебе под тридцать. Это означает: не-у-дач-ник.

— Нормальная у меня мебель! По крайней мере мой дом не выглядит так, словно я заказал всю обстановку по каталогу из самолета.

— Ой, обидно, нет слов. Как там мама с папой?

— Заняты.

— Ну, я поехал!

Закрыв дверь, я пошел к стиральной машине и достал первую партию контрабадной одежды. Сорочки тонкие как марля и такие непрочные, что даже машину не протрешь. Что же я теперь буду носить…

Я положил мокрую одежду в сушилку, через час достал и подумал вот что: иногда в гостях тебе одалживают пиджак или свитер, и так здорово носить эту одежду, потому что у нее уже есть своя аура. Иногда этот свитер не хочется возвращать, потому что он уже… твой.

Я достал сорочку из корзины мягкой и пушистой ткани. Вуаля! Мой новый имидж.

Через час я сладко спал.

На следующий день Бри и Ковбой первыми увидели меня в контрабандном прикиде.

— Круто, Итан! Просишь милостыню на перекрестках?

— Ну… Долго рассказывать. А где Джон Доу?

— Вчера вечером пошел писать граффити на грузовых вагонах с какими-то айтишниками и еще не вернулся. А начальство, говорят, все-таки хочет сделать прототипом всенародно любимого Джеффа Пробста.

Я взял в комнате для перекусов яблочно-зерновой батончик с бананом и сел за свой стол. Нужно было как-то сосредоточиться. Я решил почитать про жизнь и карьеру Джеффа Пробста, «харизматичного ведущего самого долгоиграющего реалити-шоу «Последний герой», а также… Впрочем, читайте сами.

Джефф родился 4 ноября 1962 года. Его карьера на телевидении началась в девяностых, на канале VH1 в качестве ви-джея. Затем Джефф стал ведущим информационно-развлекательной передачи «Рок-н-ролл: своя игра» на том же канале. Он не раз появлялся и в других программах, то гостем, то ведущим, но завоевал сердца зрителей в роли самого себя, Джеффа Пробста, строгого, но справедливого хозяина реалити-шоу «Последний герой». Джефф переиграл, перехитрил и победил всех соперников, доказав: смелый и упорный человек с медово-бронзовым загаром может стать и богом, и дьяволом! Скольких безвестных и скромных героев он катапультировал к славе в новом тысячелетии — и богатству!

Это интересно: Джефф — известный режиссер артхаусного кино. Его триллер «Нашедшему — вознаграждение» (2001 г.) получил призы за лучшую картину и лучшую режиссуру на Международном кинофестивале в Сиэтле. Первый шаг — Сиэтл, следующий — весь мир!

Бри заметила, что я читаю про Джеффа Пробста.

— Хм-м-м, интересно, есть ли у него криптонит. Ну, что может ввести его в режим самоуничтожения.

— Джеффа-то? Например, плохой сервис в гостинице. Или игроки, которые сходят с дистанции до того, как он их выгонит.

Бри спросила, какой криптонит у меня.

— Легко — собрания. А у тебя?

— Пресс-релизы «Майкрософта».

Мы посмотрели на фотографии Джеффа.

— Если бы Джефф был черепахой, он защищал бы добро, правильно?

— А скейтбордные игры воплощают борьбу добра и зла?

— Сомневаюсь.

Лампы дневного света мигнули: на ночь включился отдел рендеринга.

— Ты давно заходила в комнату для перекусов? — спросил я.

— Я там вообще не бываю. Я же строгая вегетарианка.

— Точно, я забыл. А ты знала, что у нас целый холодильник приправ и всяких намазок?

— То есть?

— Галлоновая бутыль итальянского соуса «Крафт Голден», арахисовое масло «Адаме», фруктовый соус «Эйч-Пи», мармелад, малиновая приправа к зеленому салату «Энниз Нэчу-ралз»…

— Как ты всю эту ерунду помнишь?

— У меня так устроен мозг. Хорошая память на марки товаров.

— Расскажу тебе свою теорию про умных людей. Если ты умный, то ты или один в семье идиотов, или умные все. Среднего не дано.

Я задумался:

— Кажется, в нашей семье умные все. Но они не применяют свои умственные способности… в крупном масштабе. Включая меня.

— Моя сестра работает во Всемирном банке, — вздохнула Бри. — Старший брат ищет лекарство от болезни Альцгеймера, а младший два года назад играл на скрипке в Белом доме. Все не могут смириться с тем, что я пишу компьютерные игры.

Повисло неловкое молчание. Мы оба задумались о своей жизни в долговременной перспективе. Наконец Бри сказала:

— Знаешь, если компания хочет заставить сотрудников лучше работать, им надо поучиться у Джеффа Пробста в «Последнем герое».

_То есть как9

— Морить нас голодом. На изголодавшихся участников всегда интереснее смотреть, да и двигались бы мы энергичнее. Начальство могло бы расставлять в коридорах бутылки виски, как монетки в «Марио». Спиртное снимает стрессы, и вообще, согласись, пьяные люди веселее, и им куда легче говорить правду, чем трезвым.

— А еще пусть нам разрешат каждый день удалять из компании голосованием одного человека. Тогда все станут строить друг против друга интриги и гадать, кто с кем против кого скорешился

— Да фиг с этим офисом! Знаешь, что надо сделать в настоящем «Последнем герое»? Отменить тропики. Пусть играют в Румынии. Румыны пойдут на все. И никто не будет плакать: «Мы же были друзьями — как ты мог предать нашу дружбу?..» Будут резать друг другу глотки.

За перегородкой раздался кошачий вопль. Кейтлин.

— Да сколько можно слушать! Вы постоянно несете бред! Я посмотрел на нее: наэлектризованные каштановые волосы; замазанный тональником прыщик — надеялась, никто не заметит; маленькие, идеальной формы зубки. Пока я думал, какие у нее на вкус губы, она схватила роман Клайва Касслера, перечитанный всем Джей-Подом, и швырнула в стенку рядом с воздуховсасывающей трубой.

— Молодец, Кейтлин, давай! Не сдерживайся! — подбодрила ее Бри.

Кейтлин испустила еще один дикий крик, словно ее нога попала в капкан, и бросила в стену папку номер шестьдесят четыре с рабочими материалами девяносто восьмого года и автобиографию Чайны (сенсации 1999 года по версии Всемирной федерации рестлинга) в твердом переплете.

Истратив на последний выкрик все силы, она посмотрела на нас, как мистер Берне, который, бросив в могилу горсть земли, отдает лопату Смитерсу, и произнесла голосом измученного черного невольника:

— Вашу. Мать. Я. Всего. Лишь. Хочу. Нарисовать. Реалистичную. Текстуру. Кругов. От. Водопада. Неужели. Я. Прошу. Слишком. Много?

— По-моему, нам всем пора за работу, — сказал я.

безразмерные

боксерские

перчатки

Невероятного

Халка

из зеленого вспененного латекса

со встроенным

звуком Халка

Все новые пароли

сотрудников компании

должны содержать как

минимум одну букву,

цифру и символ

happycammper

happycamper5

happycamper*

happycamper*5

Этот холодильник являеться

собственностью компании.

Пользование холодильником

автоматически подразумевает

согласие выполнять все правила

пользования холодильником,

принятые в компании.

”Пользование” юридиески определяется “с момента открытия дверцы до момента закрытия”.

линза

уретра

матка

хвост

барабанная перепонка

горчица

булка

генератор псевдослуайных чисел

Texture diffuse:

DiffuseMap

Float amount = 3.0i

LightMap

[…nx, ny, nz, x, y, z, r, g, b…]

***

Я хотел сесть за работу, потом решил, что после вчерашнего хорошо бы, нет, даже необходимо подремать. Так что я заполз под стол, положил под голову вместо подушки «Желтые страницы» и вырубился на час. Проснулся с таким чувством, что у меня растяжение шеи и расщелина позвоночника. Взял апельсиновый сок и вернулся к столу. М-м-м-м… Контрабандная одежонка оказалась довольно-таки удобной — мягкая, и никаких тебе рубчиков и поясов, которые врезаются в тело.

В добром настроении я начал отвечать на разные служебные письма. И тут в Джей-Под вбежал Горд-О, старший директор производства.

— Итан, до меня дошли слухи, что ты не против заняться производством!

— Ага.

— Прекрасно, тогда вот тебе карточка универсама «Костко». Купи парочку DVD для билдов, которые заканчивают на выходных. Ребята из команды игровой физики хотят посмотреть на игру «Андерграунд Тони Хоука-2». Возьми одну версию для «Xbox». Еще у нас кончились «Чириос». Купишь двадцать коробок из расчета три коробки медово-ореховых на одну классических.

Вот так и живут юные айтишники: сидишь себе, собираешь фэнтезийные замки в С++ для злобного монстра из отдела разработки, тихонько мечтая о карьере — и вдруг ты уже лавируешь по битком забитой дороге, а на заднем сиденье столько сухих завтраков, что на каждом «лежачем полицейском» машина гремит, как маракас.