Дуглас Коупленд - Джей-Под

• Название: Джей-Под
• Автор: Дуглас Коупленд
• Жанр: Контркультура

“Оставь надежду всяк сюда входящий”… Эта надпись не висит над дверями отдела с выразительным названием “Джей-Под”, расположенного под самой крышей многоэтажного архитектурного кошмара, бесчисленные обитатели которого занимаются дизайном компьютерных игр… А зря… Потому что шестеро “джей-поддеров” живут в аду. Их мучают злобно и изощренно. Над ними измываются все — начальство и коллеги, маркетологи и программисты. Они — самые жалкие из жертв “корпоративных джунглей”. Но однажды один из “джей-поддеров” решает превратиться из жертвы в хищника…

---

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

Кликните здесь.

Часть первая — НИКОГДА НЕ НАРУШАЙТЕ ДИЕТУ

— Господи… Мы как будто сбежали из романа Дугласа Коупленда

— Козел твой Коупленд!

— Много о себе воображает!

— Ребята, перестаньте! Надо сосредоточиться. У нас большие неприятности.

И мы пошли по коридору молча.

Плазменный экран телевизора выдавал беззвучные картинки о политике и спорте. По лестницам и переходам, как умпа-лумпы по Шоколадной фабрике, сновали коллеги в синих и черных футболках с длинными рукавами, иногда по-беличьи забегая и выбегая в разные двери.

Стоял на редкость ясный день. Причудливо прорисованные лучи падали на гранитные стены. Крошки слюды в граните вспыхивали так, словно их специально рандомизировали в 3D.

Марк заявил:

— Я даже думать об этом не хочу! Джон Доу сказал:

— А я бы сделал то, что по статистике делает большинство граждан, услышав очень плохую новость.

Я предложил принять пять миллиграммов валиума с тремя рюмками спиртного или четырьмя бокалами вина местного производства.

— Серьезно?

— Джон, не спрашивай меня. Спроси Гугль.

— Всенепременнейше! Ковбою резко захотелось сиропа от кашля.

Бри долго рылась в одной из своих многочисленных розовых японских сумочек, пока не выудила блеск для губ. С этого всегда начинаются сексуальные завоевания, которыми Бри пытается заглушить боль внутри.

Спокойной из нас шестерых оставалась одна Кейтлин. Она появилась в компании только вчера и шла с нами потому, что не знала дороги обратно. Пока непонятно, то ли она всегда такая скучная, то ли просто избегает эмоциональных контактов. С другой стороны, никто еще не включал свой шарм на полную мощность.

На пути возник Уоррен из студии захвата движений.

— Йоу, джейподовцы! Черепашка! Кру-уто! Он показал большой палец.

— Спасибо тебе, Уоррен, за любовь и поддержку!

Естественно, благодаря такому чуду, как передача текстовых сообщений, весть о нашем горе мгновенно разнеслась по всей компании.

На собрании нас поставили перед фактом: надо ввести в скейтбордную игру, которая почти на треть прошла производственный цикл, харизматичного персонажа-черепаху. Да, зрение вас не обмануло. Черепаху. В скейтбордную игру.

Мы сидели три часа в двухсотместном зале, который у нас называют прямой кишкой с кондиционером. Чтобы как-то убить время, я представил, что у меня суперзрение и я вижу, как у всех из носа и рта выходит углекислый газ фиолетового цвета. А еще вспомнил, что рассказывают о специальном красителе, который добавляют в воду, чтобы было видно, если кто-то помочится прямо в бассейн. Потом я задумался, вдыхал ли Леонардо да Винчи те молекулы кислорода, которыми сейчас дышу я, и загоняли ли его когда-нибудь на собрания. Интересно, как бы это выглядело? «Лео, спасибо за работу, но наши исследования показали: когда Лиза улыбается, респонденты хотят видеть сексуальную, манящую улыбку, а не эту мрачную щелочку. И еще: не знаю, что там у Микеланджело с ориентацией, только, ради всего святого, наденьте на этого голого Давида хоть подгузник какой-нибудь. И быстро. Следующий пункт на повестке дня: законы перспективы — модное веяние или залог победы? Но сначала послушаем Кэти, которая расскажет нам о «джинсовом дне», намеченном на пятницу, а потом перерыв десять минут».

Мои размышления прервало слово «черепаха». Его произнес наш Бесстрашный Вождь — Стив, новый начальник отдела маркетинга. Я поднял руку и задал совершенно логичный вопрос:

— Прости, Стив, ты сказал «черепаха»?

Кристина, начальница отдела перспективного планирования, меня осадила:

— Только без сарказма, Итан! Стив за два года спас «Тоблерон»!

— Нет-нет, — возразил Стив, — я готов к открытому диалогу. Я сказал, что мой сын Картер играет в «SimQuest4» и обожает героя, черепаху. Раз моему сыну нравятся персонажи-черепахи, значит, черепаха — удачный персонаж. Поэтому мы вводим черепаху в скейтбордную игру.

Джон Доу кинул мне эсэмэску: «СЕЙЧАС УПАДУ».

Вот так нас обязали сделать нового персонажа. Чтобы он был «простой», «дружелюбный», а главное… нет, это ужасно, напишу лучше в АБСИ: «{122 97 100 111 114 110 121 105}».

ВОСТОЧНЫЙ СУП С ЛАПШОЙ

70622 03503

2 1/4 унции х 6 чашек

со вкусом курицы

В своем отделе мы с шипением разлетелись в разные стороны, как пузырьки в газировке. Мне пришло восемнадцать писем и одно голосовое сообщение. Мать: «Дорогой, ты не мог бы мне позвонить? Это срочно. У меня ЧП».

ЧП? Я тут же набрал ее сотовый.

— Мама, ты как? Что случилось?

— Итан, ты сейчас на работе?

— Где еще я могу быть?

— Я в продуктовом. Давай перезвоню из таксофона.

Она нажала «отбой». Телефон снова зазвонил, я взял трубку.

— Мама, ты сказала, что у тебя ЧП.

— Так и есть. Сынуля, мне нужна твоя помощь.

— Я только что пришел с Мерзейшего Собрания в Жизни. Что у тебя там?

— Наверное, лучше рассказать все как есть.

— Да что рассказать?

— Итан, я убила байкера.

— Ты убила байкера?!

— Ну, я не хотела…

— Мама, как ты умудрилась убить байкера?!

— Итан, поскорее приезжай домой. Я буду через двадцать минут.

— А отец где?

— Он сегодня на съемках. Надеется на роль со словами. Мать повесила трубку.

По пути на улицу я заметил, что ребята из команды построения мира стоят полукругом у стола и смотрят на большой немецкий тесак.

— В чем проблема? — поинтересовался я.

— Этим ножом мы будем резать торт надень рождения Айдана, — сказал мой знакомый, Джош.

Я присмотрелся повнимательнее: огромный, почти клоунский.

— Хардкорный ножичек, как из «Щекотки и Царапки». И что с того?

— Мы придумали конкурс: как пройти с ним по офису и не выглядеть маньяком.

— Ну и?

— Не получается.

Неподалеку Бри показывала фотографии из своего последнего отпуска. Она посетила южнокорейские анимационные студии, где процветает потогонная система, и сокрушалась, что не попала в Северную Корею: слишком много всяких заморочек на границе.

— Весь паспорт заштампуют. А мне ужасно интересно, как это жить в обществе без технологии, если не считать трех дисковых телефонов и одной телекамеры, которую они выиграли у Фиделя Кастро в игру «Камень, ножницы, бумага».

Я с Бри согласен. Для молодых, кто не успел побывать в ГДР или СССР, Северная Корея — уникальный заповедник технологически недоразвитой диктатуры.