Дуглас Коупленд - Джей-Под

• Название: Джей-Под
• Автор: Дуглас Коупленд
• Жанр: Контркультура

“Оставь надежду всяк сюда входящий”… Эта надпись не висит над дверями отдела с выразительным названием “Джей-Под”, расположенного под самой крышей многоэтажного архитектурного кошмара, бесчисленные обитатели которого занимаются дизайном компьютерных игр… А зря… Потому что шестеро “джей-поддеров” живут в аду. Их мучают злобно и изощренно. Над ними измываются все — начальство и коллеги, маркетологи и программисты. Они — самые жалкие из жертв “корпоративных джунглей”. Но однажды один из “джей-поддеров” решает превратиться из жертвы в хищника…

---

Кейтлин:

И к нему приходят во второй раз?

Кам:

Казалось бы, на свободном рынке легче выжить, если предоставлять лучшие услуги. Вместо того он убивает конкурентов. По-моему, слишком просто. Но я получаю некоторое удовлетворение оттого, что продаю ему рапсовое масло отсюда, из Ванкувера.

Кейтлин:

Ты всегда помогаешь людям!

Кам:

Пытаюсь. Честно пытаюсь.

Кейтлин:

Ты когда-нибудь уделял время отцу?

Кам:

Нет. Этот вопрос решил сын Номер Один.

Кейтлин:

Собственного отца?!.

Кам:

Понимаю… Но где провести черту? Впрочем, честно скажу, это был несчастный случай. Запускался пятисотый салон, пришел отец и нажрался японского персикового саке и остатков какого-то наркотика для «дружеского изнасилования», который раздавали в Гонконге за день до того на запуске нового аромата «Шанель».

Кейтлин:

И?..

Кам:

Вдруг кто-то выкатил канистру с гелием и набор воздушных шариков. Отец решил, что будет очень смешно поговорить тонким голосом. Он вдохнул гелий, все капилляры в его легких разорвались, и он умер на месте.

Кейтлин:

!!!!!!!!

Кам:

Что?

Кейтлин:

!!!!!!!!

Кам:

Что?

Кейтлин:

Ты не знаешь?

Кам:

Чего не знаю?

Кейтлин:

Так умер один из бывших джейподовцев.

Кам:

Да ты что! Черт! Мне не по себе.

Кейтлин:

Правда.

Кам:

!!!!!!!!

(Примечание: Кам извинился и на несколько минут ушел в свою комнату. Вернулся в гораздо лучшем расположении духа.)

Кейтлин:

Иногда наркотики помогают нам справиться с проблемами.

Кам:

Согласен. Может, закончим? Нахлынуло слишком много болезненных воспоминаний.

Кейтлин:

Нет проблем! Спасибо за интервью, Кам, и за то, что ты помогаешь стольким людям.

Кам:

Это мое призвание.

Интересно, что делают электроны в жестком диске моего старого ноутбука, который валяется где-то в шкафу. Как вообще выглядит электрон, когда никуда не движется? Он похож на драже «ММ» из рекламы, развалившееся в шезлонге? Или на стальной шарик от подшипника, который злобно завис над протоном? А как электрон включают и выключают? Кто его данжен-мастер? И если электрон обладает только отрицательным зарядом, как он вообще существует? Это как магнит, у которого один полюс, или северный, или южный. Монополь. Так не бывает!

Я выразил свои сомнения в Джей-Поде, а Бри даже головы не подняла.

— Кварки. Первый раз в первый класс.

— Кого-то не взяли в математическую группу, — добавил Злобный Марк.

— Эй, Марк, передай сюда бонг! Меня посетила мудрая мысль о субатомных частицах.

— Бри, почему вода мокрая?

— Марк, почему котята пушистые и славные?

— Обожаю пушистеньких котяточек!

— Детка, не напрягай головушку! Мы больше не будем тебя обижать!

— …Хватит уже издеваться!

Выставили меня полным идиотом, а ответа так и не дали. Да еще в Гугле ничего путного не нашлось, что меня обычно очень раздражает.

Я не выдержал и спросил еще кое-что. Зря.

— А как вы думаете, когда-нибудь изобретут способ передавать электроэнергию на большие расстояния без проводов?

Бри усмехнулась:

— Вообще-то уже придумали. Называется рентгеновское излучение.

Джон Доу нагуглил классные фотки людей, стоявших на крышах домов в Чернобыле в ту самую ночь. Даже на расстоянии мили от взрыва до них доходил эквивалент десяти флюорографий в секунду.

— Это место специально оставлено пустым

— Покойники, — вздохнул Джон Доу.

Сегодня в половине пятого Брюс Пао убил «Спрайт-квест». Мерзко.

Мы смирились с потерей всего за сорок пять секунд. Злобный Марк рисует новый столб для футбольных ворот; Бри убежала на охоту в ближайший паб. Кейтлин заметила:

— Как будто игры никогда и не было.

Я не мог не согласиться. Внутри было… пусто. Пустота.

Это место специально оставлено пустым

м

е

т

Он

р

Б

лин

е

***

Стив ведет себя так, словно с игрой ничего не случилось. Правда, дело не в психологии. Около полуночи он подошел ко мне и предложил съездить к моим родителям.

— Стив, мамы нет дома. Она в коммуне.

— Мне нужна не твоя мать, а отец.

— Зачем?

— Увидишь.

Отец напился и не говорил, а стонал. Стив попросил, чтобы я помог затащить отца в «туарег».

— Только если скажешь, куда мы его везем.

— На студию звукозаписи. Нам нужен голос Рональда. Твой пропитый и несчастный папаша — идеальный вариант. Я плачу за сессию из своего кармана.

— А если его вырвет на заднем сиденье?

— Не вырвет. Люди, выигравшие войну, не блюют. Они загоняют тошноту внутрь, а потом выдавливают в виде дорожной инфраструктуры и жестких пенсионных планов.

— Мой отец родился после войны.

Тело отца было расслабленное, как садовый шланг, что осложняло нашу задачу. Перед тем как плюхнуть его на сиденье, Стив легонько ткнул его в печень. Отец изрыгнул хриплый влажный вопль:

— Черт побери!

— Нужны еще доказательства? Если он не Рональд, то кто же? Стив был прав. Из пьяного в дымину отца получился отличный Рональд Макдоналд.

Закрыв за отцом дверь машины, мы со Стивом постояли на залитой лунным светом дороге. Было тихо, если не считать гудящей Трансканадской магистрали на юге.

— Итан, за последний год ты нагородил дерьма в три яруса… Но я скажу тебе вот что: ты и твоя команда, создавая Рональда и его Логово, занимаетесь высочайшей формой искусства. Это кровавое причастие, которое поможет слабым душам и заблудшим овечкам всего земного шара выразить внутреннюю ярость! Вы не хуже, чем Джексон Поллок, который швырял эмалированную посуду в сырой холст, или Джек Керуак, который записывал на дорогой бумаге свой наркотический бред.

— Надо же, мне такое и в голову не приходило!

— Ты, Итан, художник, так тебя раз этак!

— Точно!

— Ну, повезли нашего алконавта.

Поездка прошла спокойно. Стиву опять нужно было ширнуться, но студия звукозаписи находилась как раз неподалеку от его любимой улицы. Забросив отца в комнатенку, обитую чем-то серым, Стив убежал и вскоре вернулся, ступая пружинящим шагом.

— Начнем же, друзья!

Я сидел в комнате записи с двумя инженерами. Стив ходил вокруг отца, распластавшегося на бирюзовом диване из искусственной кожи. Стив наклонился и заорал отцу в лицо:

— Рональд, ты кто такой?!

— Что?..

Тело отца самопроизвольно подскочило, как кузнечик.

— Я сказал: «КТО… ТЫ… БЛИН… ТАКОЙ»! Я вмешался по интеркому:

— Папа, говори, что ты Рональд, хорошо?

— Я Рональд… Стив сказал:

— Нет, ты не Рональд! Мой Рональд зол! Мой Рональд обижен. А ты, ты — мерзкий червь, ты вялый, послушный поросячий эмбрион, которого разложили на столе и сейчас сделают первый надрез.

Он дал отцу подзатыльник.

— Стив, ради Бога, осторожней! Стив продолжал говорить:

— Рональду дали первую роль с репликами в жизни, и что мы слышим? Ничего.

Слова «роль с репликами» что-то в отце всколыхнули. Он схватил Стива за шею и притянул к себе.

— Мой Рональд не упустит эту роль! Я сыграю с блеском или разобью твои кости как ножки дешевых винных бокалов!

Стив посмотрел на меня.

— Записал?

— Записал.

С этого момента запись Рональда-отца пошла как по маслу.

Я Рональд

из Мордора,

великий маг и разрушитель!

Жрите угли в моих пирожках!

Жуйте горькую скатерть истины!

Мрите, эльфийская мразь, за то, что не брали новинки в меню, введенные после семьдесят пятого года!

Я обожгу ваши чресла кипящим кофе и раскаленной стальной лопаткой!

Я раздроблю ваши кости на кусках льда в мутной луже колы!

Я взрою вашу землю, украду ваш картофель, сниму кожуру, обжарю в животном жире и скажу, что это для вегетарианцев!

Я кастрирую ваших быков, чтобы их мясо истекло соком, накормлю гормонами и сделаю из них телок!

Вы будете бродить по пустыне и умолять, чтобы с неба свалился фишбургер, замерзший и кишащий долгоносиками, в остром, как гарпун, соусе!

Я смыл с лица белый грим и горю под лучами солнца… Я тщетно жду воздушных шаров и гелия.

Ваши уши будут слышать лишь вечное пиканье компьютера для жарки картофеля!

Вы будете изнывать от жажды, сжимая в руке бездонный пенопластовый стакан!

Вы, мои пленные слуги-спрайты, не получите минимальной зарплаты и питательных веществ. Моя плита корчится от желтого фри, которого вам никогда не отведать!

Я напою вас до рвоты коктейлями из молотых костей, нет, мела!

Вы будете молить о смерти, но получите лишь насмешки и предметы, которые замаскированы под пластмассовые игрушки и при глотании могут вызвать удушье!