Николай Берг - Ночная смена. Лагерь живых.

• Название: Ночная смена. Лагерь живых.
• Автор: Николай Берг
• Жанр: Боевая фантастика
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-9922-0763-7

 После Катастрофы прошла целая неделя, теперь ясно, что помощи извне не будет. Приход зомби оказался повсеместным, и ни одну страну не обошла страшная зараза. Для одних людей - это настоящая Беда, для других праздник, когда наконец-то можно вытворять что угодно. И таких достаточно много, чтобы для живых стать опаснее, чем неупокоенные мертвецы.

---

       Из люка БТР высовывается злющая распухшая рожа, обмотанная какими-то тряпками, отчего похожа на футбольный мяч.

       - Эй, ты, выкидыш свиной! Долго еще задерживать будешь?

       - Я врач. Мне нужно, чтоб все пациенты доехали живыми. Это вы две ночи не спали?

       - А то твою мать ты сам не видишь! Глаз нет, придурок?

       - Вы пока тряпки эти смотайте с себя. Там компресс?

       - Да ты очумел, живодер! Я же застужу еще хуже!

       - Там у вас компресс?

       - Ну да, со спиртом, чтоб грело!

       - Нельзя греть снаружи. Только хуже будет. Снимайте все. А насчет хуже - вы считаете, что может быть хуже? По-моему хуже некуда. Снимайте, снимайте!

       - Отвечаешь? - недоверчиво спрашивает бедолага и испытующе таращит на меня запухшие глаза.

       - Отвечаю. И пошлите кого - нибудь за горячим чаем в термосе. И лучше не сладким.

       - Что, пить захотелось?

       - Нет, это вам - рот полоскать пока едем. Лучше бы шалфеем, или корой дуба заваренной или водой с солью и содой, но и чай пойдет, главное, чтоб горячий.

       - Ты что, серьезно? - всерьез удивляется новоиспеченный пациент.

       - Совершенно серьезно. А сейчас я тебе таблеток дам.

       - Уже давали. Пару горстей, бнах!

       - Ничего, я правильные дам.

      Что ж дать-то ему? А вот 'найз' и дам. И пару темпалгина. А вообще-то если б не кой-какой опыт - впору было б в штаны наложить. Пациент, съехавший с катушек, способен наворотить черт знает чего - во время боевых действий раненые бывало и стреляли в медиков, потом объяснить не могли - почему это делали...

      А тут у пациента и автомат на плече и крупнокалиберный пулемет...

       Таблетки взял. Съел без запивки. Судя по слезящимся глазам и выражению лица - готов на что угодно, лишь бы чуток отпустило. Пару ночей ходить по стенкам - это воодушевляет сильно.

       Посланный за чаем паренек оборачивается быстро:

       - Во! Лучше чем чай! Кофе с молоком! Сказал, что для больных!

       - Мудило! Я ж тебе внятно сказал - чай! В жопу тебе кофе! - ревет командир БТР.

     Влезаю в беседу, пока до смертоубийства не дошло:

       - Нормально, кофе тоже годится! Горячий?

       - Кипячий! - это паренек говорит.

       - Тогда полощите рот - только не ошпарьте слизистые. Чтоб горячо, как терпимо. Но без ожога.

       Мужик с перекошенной мордой - а раздуло его качественно, что особенно заметно после того, как он тряпки с головы смотал, смотрит подозрительно:

       - А ты точно врач?

       - В чем сомненья?

       - Да тебе один хрен - что чай, что кофе... Чтоб кофеем рот полоскать...

       - Не один. Я вам внятно говорил - заварка шалфея или коры дуба - лучше. У вас есть заварка с шалфеем?

       - Глумишься? Откуда тут шалфей?

       - Ну вот. Принцип простой - снаружи греть больные зубы нельзя - лицо еще больше отечет и боли будут интенсивнее. Греть надо изнутри - ополаскивая больную десну. Горячей жидкостью. Постоянно. Кофе - жидкость?

       - Ну, жидкость.

       - Вот и полощите. Приедем - найдем и шалфей и стоматолога. Хотя зуб придется драть - бессонная ночь прямое показание.

       - А если не драть?

       - Потом придется операцию делать на челюсти, потеряете пару - тройку зубов. И давайте закончим разговор - вам полоскать и полоскать...

       Болезный улезает в люк. Подмигиваю пареньку и возвращаюсь к санитару.

       - Это ж кто тут у вас?

       - Да всякие разные - и санитар перечисляет пару десятков предприятий, ВОХР, подразделения с Ржевского полигона и так далее...

      Все-таки вернуться обратно в кабину - приятно. Трогаемся - ну если не гора с плеч, то такой курганчик...

      - А кроме вояк тут кто еще? - интересуется мой напарник.

      - Да всякой твари по паре - и ВОХР с завода и заводские и химики и местные. Беженцев набрали еще...Монолитовцы тож...

      Саша подпрыгивает:

      - Какие монолитовцы?

      - Гаражный кооператив здоровенный так называется. От них тут отряд самообороны. А что ты подпрыгнул?

      - Не, так, ничего...

      Прыскаю про себя с серьезной физиономией - явно Саша в 'Сталкера' рубился...

      Тем временем нам дают отмашку, трогаемся дальше.

      На пустыре за блокпостами табор - яркие туристические палатки, строительные вагончики, автомобили. Пара вышек с силуэтами на них. В ту сторону как раз санитар показывал.

      - Это что такое за цыганский лагерь?

      - Беженцы, наверное. Санитар толковал, что тут у них инфекционные больные.

      - Дык тут домов полно. Разместили бы в тепле.

      - Ну, это типа карантина. А может, в домах места нет или опасно. Хотя если тут дизентерийные - лучше их в чисто поле.

      Прокатываемся уже разросшейся колонной по Беляевскому мосту.

      Тут меня дергают снять какую-то нефтебазу в полукилометре от дороги.

      Встряхиваюсь. Чего-то замотался. Спать хочется сильно. Саша откровенно зевает.

      - Эй, вы кончайте зевать - буркает Семен Семеныч. - Глядя на вас, и меня в сон потянуло! Хотите уехать в кювет? Не хотите - тогда давайте общаться. 'Грачи' вы или кто?

      Раз едете пассажирами - извольте увеселять водителя. А зевать да спать - себе могилу копать.

      - А вот что вы так презрительно про 'Жип Широкий' отозвались? Вроде бы 'Чероки' получше УАЗа будет? - продолжает Саша уже вовсе забытую тему.

      - Дык а как о нем отзываться? У джипа - и несущий кузов! Курам на смех. Далее - зеркала очень быстро начинают портиться. Все шильдики ржавеют за год. Ну и с электрикой беда. Вот остановимся - спросите у Нади, что сейчас жип ведет - подогрев сидения работает или нет. Готов на рупь поспорить - не работает. А самое главное - коробка автомат для джипа. Если его по нашим дрищам гонять - выходит из строя на раз. Ну и получается джип - девок в казино возить. А для этого джип не нужен. Это - понты. Самое смешное - что целая куча этих самых чероков - заднеприводные. Вот это уже понтее понтов. На брюхе - шелк, а в брюхе - щелк.

      - О, а я вдруг подумал - можно же у Нади кроме электроподогрева и про подарки женщинам в больнице спросить! Она и женщина и медик.

      - Спохватились! Уже спросили. Она меня при всех в галошу посадила и плавать отправила.

      - Когда это вы успели-то?

      - Пока вы в 'Макдональде' шарились. Мне эта мысль в голову тоже пришла. Я ее спросту и спросил.

      - А она?

      - А она глянула так и спрашивает: 'Вы же вроде говорили, что женаты?'

       Ага, говорю, уже двадцать шесть лет.

      Она так картинно удивилась и заявляет: 'И что ваша супруга никогда колготок не носила?'

      Ну и все. И сказать нечего. Конечно колготки... Умыла девчонка как маленького...

      - Ловко! Действительно, все гениальное просто. И что будем делать?

      - Есть у меня наколка на карте, где колгот куча.

      - Сейчас приберем?

      - Нет, сейчас не получится.

      - А где колготы-то?

      - Будете ржать - высажу.

      - Не будем.

      - В кузове моей фуры. На том же предприятии, откуда этот грузовик с бананами брали. Рядом с американцем этим как раз стояла.

      - Семен Семеныч - при всем уважении - Бугага!

      - Вот так и знал, что заржете.

      - А что еще остается?

      - Ржать внутренне. Про себя, с соответствующим выражением лица.

      - Извините, но реакцию надо было обозначить, чтоб показать свое участие в беседе. Вот представьте - вы сказали, где колготы. А мы сидим с индифферентными мордами. Как-то не по-человечески... - приходится оправдываться мне.

      - Ладно, проехали - великодушно прощает нас шофер.

      - А что вы про пушки рассказывали - интересуетесь вопросом?

      - Нет, это так. По детским впечатлениям - улыбается Семен Семеныч.

      - А что за детские впечатления?

      - Я перед армией в ДОСААФе на водителя учился. А положено было еще и работать - школу закончил - до армии еще время оставалось - пока восемнадцать лет стукнет. Ну и поработал некоторое время, пока прав не было, еще в Артиллерийском музее. Вот там пришлось пушки покатать.

      - С чего это так? Там же они навечно поставлены?

      - А как раз была реконструкция пятого зала.

      - Это который про начало Великой Отечественной?

      - Он самый. Там уже подиумы старые стали ломаться - пушку же для хранения вывешивать надо, если она на колесах стоять будет, то наполнитель резиновый - гуcматик - деформируется и катить такую пушку будет нельзя.

      - Точно, я видал - у нас маневры были, так в артполку треть гаубиц накрылась после небольшого марша в сто километров- от колес аж ошметья летели... - вспоминаю я свою не очень давнюю службу в армии.