Сухов - Техномаг

• Название: Техномаг
• Автор: Сухов
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-699-29652-1

Если вам пятьдесят или около того, вас незаслуженно выкинули со службы, обидели до глубины души, поезжайте на дачу, и вас обязательно навестит некое существо с рогами и копытами. Вы, конечно же, подумаете, что это черт и, естественно, ошибетесь — чертей не бывает.

Неожиданный визит самого настоящего беса резко изменил жизнь оставшегося без работы программиста Сергея Свиридова. Выяснилось, что по расчетам магов множества миров Сергей — Избранный. Только ему и никому другому под силу раздобыть Талисман Четырех Стихий, более известный как Святой Грааль, и, как это водится у Избранных, спасти Вселенную от гибели. Однако после того, как Свиридов в сопровождении коварного беса вошел в портал, ведущий в иные миры, выяснилось, что быть героем далеко не так приятно, как об этом пишут в книгах. Иногда это больно, иногда противно, порой даже смертельно опасно… Но все равно невероятно интересно!

---

Такси приземлилось около шикарного здания, всего в десяток этажей, стоящего особняком от собратьев-гигантов. "Отель Золотой дракон" гласила надпись на арке парадного входа, которую держали в лапах два пятиметровых позолоченных ящера. Фигурки этих монстров меньших размеров украшали многочисленные выступы на стенах гостиницы и ее крышу. Витиеватая лепнина на фасаде, на мой взгляд, была несколько вычурной — похожей на персидский ковер во всю стену.

Мы попрощались с Кирой. Я напомнил девушке ее обещание представить меня деду. Она ответила, что непременно познакомит нас. Машина поднялась в воздух и через пару секунд скрылась из виду, смешавшись с потоком таких же воздушных экипажей.

Перед входом Дэв протянул мне прямоугольник размером с ладонь, сделанный из твердого картона, либо из какого-то пластика оранжевого цвета с золотой полоской посередине. На карточке черным цветом хитроумной вязью было написано: "Имперский государственный банк".

— Единое платежное средство. Заменяет наличность в большинстве миров содружества. Аналог ваших пластиковых карт. Денег не жалей, здесь их много. Погуляй, развейся, посети магазины, рестораны, пообщайся с людьми, одним словом, не скучай. Насчет мер безопасности повторяться не буду — главное не нарываться.

Стараниями беса через десять минут мы очутились в номере гостиницы — роскошном десяти комнатном гнездышке для VIP персон. Я высказал свое мнение Дэволу, что кроме гостиной, спальни, ванной и туалета остальные апартаменты просто излишни. Но Дэв был непреклонен:

— Учись жить красиво, — и загадочно добавил. — Положение обязывает. Новую легенду пришлю на твой коммуникатор завтра. Отдыхай пока.

С этими словами он удалился. Объяснив предварительно, как пользоваться загадочным прибором под названием коммуникатор.

По виду это был огромный экран в половину стены гостиной такие же или чуть меньше экраны украшали стены всех комнат без исключения, даже туалет и ванную. Коммуникатор управлялся голосом из любого места гостиничного номера. С его помощью можно было не только осуществлять связь с любым жителем Метрополии, но и просматривать фильмы, рассылать почтовые сообщения, даже получать и отправлять деньги. Для серьезной профессиональной работы имелся специальный столик с клавиатурой и удобное кресло, снабженное виртуальным шлемом.

По времени этой части Метрополии был ранний вечер. Мои внутренние биологические часы подсказывали, что всего лишь пора обедать. Я распорядился принести еду в номер. Приятный женский голос предложил список блюд, пояснив, как, а главное из чего они готовятся с демонстрацией внешнего вида яств на дисплее. С помощью бестелесного ангела-кормильца я сделал заказ. Моя просьба принести бутылку лучшей водки привела электронную или магическую официантку в тупик. Коньяки двадцати видов, виски десятки сортов, вина — сотни, заказывай, пожалуйста, а водки нет. Более того, в тысячах мирах Свободного Содружества никто не имел понятия о напитке, состоящем из сорока процентов этилового спирта и обыкновенной чистой воды.

— Значит, слушай сюда! — приказал я. — Берешь четыреста граммов чистейшего винного спирта, выливаешь его в литровую посудину, заливаешь до верха водой, тщательно перемешиваешь, даешь немного постоять, разливаешь в две полулитровые стеклянные бутылочки и герметично закупориваешь. Все понятно?

— Не совсем. Во-первых, продуктом брожения, какого растения должен быть винный спирт? Во-вторых, откуда брать воду для этого напитка? — дотошно уточнил голос.

— Резонно. В принципе, не имеет значения, из чего сделан спирт, лишь бы это был химически чистый от любых примесей этанол, — и тут я решил приколоться. — А вот вода должна быть обязательно очень чистой: из ледников возрастом не менее тысячи лет.

— Заказ принят, — сообщил нежный голос, вдруг, его сменил какой-то гнусавый мужской баритон. — Господин Свиридов Сергей Николаевич, на ваше имя оформлена заявка на изобретение напитка с оригинальным названием "Водка". Просим вас дать официальное разрешение на ее отправку в Центральное Патентное Бюро для дальнейшей регистрации ваших прав.

— Разрешаю, — автоматически пролепетал я и грохнулся в кресло.

Вот это оперативность, не успел изобрести, и на тебе — Центральное Патентное Бюро к вашим услугам. Была бы у нас на Земле такая возможность, многим Кулибиным не пришлось бы тратить годы на проталкивание своих идей через всяческие бюрократические препоны. Мне немного стало стыдно перед Дмитрием Ивановичем за свое скоропалительное согласие. С другой стороны, покойнику все равно, а прямые наследники великого химика еще не скоро объявятся здесь со своими претензиями. Мою совесть немного успокаивало то, что я внес и свою лепту в развитие этого популярного на моей родине продукта, а именно, требования к воде используемой для его приготовления. Я понял еще одну вещь: в этом мире лучше иметь к чему-то хорошему прямое отношение, тогда, ты сможешь хотя бы лично пользоваться этим. В противном случае, как с вином из Изумрудного мира: кто-то объявит водочку своей личной собственностью, заграбастает волосатыми лапищами, ищи ее потом днем с огнем, когда срочно понадобится.

Холодные мурашки побежали по коже, от перспективы потери возможности вкушать сей божий дар. На всякий случай, я сделал дополнительный заказ в размере двадцати бутылок. "Пусть будет, мало ли какой гость внезапно нагрянет", — мысленно оправдывал свою жадность.

Над столом появилось уже знакомое сияние.

— Ужин подан, — сообщил нежный голос горничной.

На столе в окружении тарелок, тарелочек, судков с соусами и прочей посуды горой возвышалась двадцать одна пол-литровая емкость с прозрачным содержимым. Оставил одну, остальные убрал в шкаф.

Я хотел приступить к трапезе, но, вдруг, осознал, какую оплошность допустил. Водка была теплая, а также, отсутствовали мои любимые маринованные огурчики. Стол, по моей просьбе, снова окутался синим пламенем, на нем появилась тарелка с требуемым блюдом, а бутылка моментально покрылась испариной. Опрокинув рюмочку и хрустнув огурчиком, от удовольствия, цокнул языком. Великолепно! Как здесь люди раньше жили без такой благодати?

Ужин подходил к концу. Гора пустой посуды была задвинута в дальний угол стола. Я вылил последние семьдесят пять граммов в рюмку, извлек из тарелки огурец, и все это одним махом прикончил.

По моей команде стол освободился.

Делать было совершенно нечего. Сытый и расслабленный я прилег на диван. Спать совершенно не хотелось, и я решил приобщиться к местной культуре. Пощелкав каналами местного телевидения, выбрал какой-то, исторический, или фэнтезийный боевичок.

На экране рыцарь, закованный с ног до головы в железо, атаковал дракона. Рядом дрожа от страха, бешено вращая глазами, нервно приплясывал его верный конь. Тварь изрыгала пламя, норовила лапой расплющить героя, но храбрец, каким-то чудом, умудрялся держаться на ногах. Еще с полчаса дракон отвешивал удары парню, но ему было все нипочем. После каждого могучего шлепка герой, как стойкий оловянный солдатик, вскакивал на ноги без видимых внешних повреждений.

"Доспехи, наверное, заговоренные? Придают неуязвимость и жаропрочность", — пришло в голову.

Наконец, рыцарь изловчился и запихнул меч в глаз ящеру. Чудовище дернулось пару раз, дыхнуло напоследок дымком и затихло. Победитель небрежно перешагнул, распростертое на земле, тело врага и вошел в открытые ворота замка. Там к нему на шею бросилась белокурая красавица.

Вот они едут на лошади по дороге прочь от места битвы. Юноша, уже без лат, крепко прижимает к себе девушку, явно опасаясь, что собрат убитого чудища снова похитит и утащит ее.

Следующий эпизод: счастливый отец похищенной красавицы плачет от радости, молодые люди перед ним на коленях. Далее — торжественное вручение колец и долгий поцелуй. Happy end — по полной программе.

После фильма шел блок рекламы. Рекламировали напитки, различные транспортные средства, магические талисманы: для восстановления мужской потенции, лечения женского бесплодия, от сглаза, и прочих напастей, поджидающих обыкновенного обывателя на каждом шагу.

Особенно меня поразил сюжет, в котором девушка случайно уронила предмет интимной женской гигиены в бассейн с водой, а в это время ее бой-френд решил туда нырнуть. Поскольку, за время полета юноши чудо-предмет успел всосать в себя всю жидкость из бассейна, голова парня встретилась с бетонным дном. В конце рекламного ролика девушка судорожно пытается выжать из тампона хоть капельку влаги на голову друга, чтобы привести его в чувство, однако, у нее ничего не получается. Что случилось дальше, история умалчивает, поскольку на экране мелькнули адреса и номера телефонов фирм распространяющих это изделие. На месте милых дам, я никогда бы не купил это чудо. Подвергать такому риску жизнь любимого человека — увольте!