Роберт Стрит - Техника современного секса

• Название: Техника современного секса
• Автор: Роберт Стрит
• Издательство: Вегас
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 2005
• ISBN: ISBN 5-7654-0441-6

---

Часто бывает, например, что муж пытается убедить свою жену, что некоторые формы полового удовлетворения являются нормальными, но его попытки остаются безуспешными.

Одной из важнейших ошибок при этом является тот факт, что муж не осознает своего провала и считает, что жена все принимает на веру, потому что он ее муж. Однако, ни одна женщина не примет на веру голословные утверждения, которые она считает сомнительными, если она не имеет полной убежденности в его знаниях в области секса. У нее может возникнуть мысль, что он приспосабливает ее для удовлетворения только своих желаний.

Большую роль в опровержении такой мысли играет естественность поведение партнера во время полового акта. Эта естественность чаще всего приучает супругу к мысли: что делает ее муж — это само собой разумеется.

К несчастью, когда женщина отчуждена в половом отношении, большинство мужчин пытаются обсуждать их половые отношения в постели, т.е. именно там, где нужно избегать разговоров на эту тему.

Они пытаются силой, настойчивостью или ссорой преодолеть неприязнь жены к чему-то, что она считает для себя неприемлемым, неразумное поведение мужчины усиливает неприязнь женщины. Она начинает бояться наступления времени, когда нужно ложиться с мужем в постель. Тогда она изображает головную боль, она хочет посидеть и почитать, намекает на то, что она ужасно устала и выдумывает сто причин для того, чтобы отсрочить нежелательный момент.

Когда она проявляет слабость и ложится на «ложе пыток», муж получает удовлетворение, а у жены неприязнь к половому акту еще более усиливается.

Очевидно, что попытки исправить это положение не приведут е положительному результату в течение одной ночи.

Муж должен быть готовым к тому, чтобы затратить много времени и терпения для преодоления психологического барьера, если этот барьер чисто психологически. Если это ему не удастся, он должен обратиться к соответствующим специалистам, либо подобрать себе подходящую партнершу. Все же прежде, чем отказаться от попыток устранить такой барьер, муж должен приложить все свои силы для разрешения этой проблемы.

Так как муж знает,что его ласки до брака не вызывали отвращения у будущей супруги, он может считать положение обнадеживающим, ведь теперь его поле наблюдения сужается до границ, связанных с неудачным половым положением в браке и добрачным отношением морального характера.

Если он предполагает, что причиной является половое сношение, он должен определить почему, иначе положение исправить не удастся.

Логической попыткой исправить это положение является прямое и откровенное обсуждение с женой, какая именно фаза их половых сношений является для нее неприемлемой и почему. Это жена может, конечно, объяснить, но она может и бояться обидеть мужа. Вот почему он должен быть готов во время такой беседы услышать для себя неприятное откровение.

Так, например, он может узнать, что от него исходит неприятный запах от тела, он может иметь плохие привычки, слишком часто беспокоит ее своим половым притязанием, оставляет жену неудовлетворенной, пренебрегает предварительной любовной игрой. Этот перечень грехов можно продолжить до бесконечности.

С другой стороны, все эти недостатки по большей части устранимы и избавиться от них можно без большого труда.

Жена может сказать, что для нее половой акт вообще неприятен. Если так, то она должна объяснить, до какой степени. Может она находит его неприличным, и это ранит ее скромность. По крайней мере муж выявил причину и теперь знает, что она психологического характера, даже если он и не узнал, чем она вызвана.

Как только выяснен характер тормоза, он должен предпринять все, чтобы его устранить. Если он физического характера, его устранить намного легче, чем барьер психологический. Если он будет в состоянии выяснить, что причина тормоза возникла в прошлом, его попытки должны быть предприняты в этом направлении.

Если, например, жена травмирована половым поведением родителей, он должен соблюдать большой такт в поведении, не должен грубо навязывать близость, а время от времени внушать жене деликатно то направление мыслей, которое ему желательно. И это, конечно, он должен делать не в постели, чтобы дать жене время на размышление. Может быть в этот период он должен вообще исключить проведение половых актов в спальне, потому что у жены могут быть неприятные воспоминания, связанные с видом постели и т.д.

Надо подчеркнуть, что женщина со слабым или средним темпераментом редко охотно отвечает на вопросы, связанные с половой близостью. Она может говорить мужу, что ей не нравится его костюм, галстук, его неопрятность, поведение и о сотне других вещей личного характера, но неодолимая скромность может не позволить ей заговорить о том, где нужна величайшая откровенность в его половых отношениях к ней.

Мужчина до некоторой степени тоже является жертвой этой скромности, но не в такой степени, как женщина.

По сравнению с нею он более информирован о половой жизни, хотя бы понаслышке. Женщина допускает мысль, что он более опытен и обычно ждет его первоначальных указаний. То, что он предлагает или предпочитает в первые годы брака воспринимается и превращается в привычку, за исключением того, что противоречит ее установившимся привычкам или идеям. Она считает их отношения обычными для всех людей, потому что полагает, что ее муж должен знать это. Если она постепенно обнаруживает, что некоторые элементы противоречат ее эмоциям, она начинает верить, что виновата в этом сама, а не система их отношений. Она чувствует, что ее желания отличаются от того, что она считает нормальным; но она не хочет шокировать мужа, потому что ей кажется, что он должен быть доволен половыми отношениями, сложившимися между ними, поэтому она терпит до тех пор, пока чаша терпения не будет переполнена.

К несчастью, она не знает, что миллионы женщин живут такой же жизнью, что они сделали такие же выводы, как и она, и так же молчат, как и она. В результате все они рано или поздно начинают думать, что удовольствия половой жизни в значительной степени преувеличены. В конце концов, они начинают рассматривать половой акт, половую жизнь, как обязанность, подчиняются ей пассивно, механически и без энтузиазма. А мужчины начинают думать, что их жены холодны.

Если женщина замужем за человеком, соответствующим ей во всех других отношениях, нет причин к тому, чтобы он не удовлетворял ее и в половом отношении. Если ему не удается это сделать, значит, что-то не в порядке, если она ведет себя правильно и если она любит его.

В 9 случаях из 10 виновен в этом случае муж, хотя не осознает этого до тех пор, пока ему об этом не скажут.

Это правда, что половое желание с годами в браке уменьшается, интервалы становятся больше, но супруги остаются также привлекательны друг для друга, если пара поддерживала всегда удовлетворяющие обоих половые отношения. Если же произошло уменьшение половой тяги друг к другу, значит, появилась какая-то трещина.

Если пара вообще устала друг от друга, с этим уже ничего сделать нельзя и такое отношение приводит к тому, что она не может отвлечься от других мыслей, чтобы сосредоточиться на половой жизни, но иногда даже такое положение создается из чувства ложного стыда.

Следовало бы в спальне повесить невидимый лозунг: «Все, что делается в постели, является правильным!» Если каждый мужчина и женщина усвоят этот лозунг и примут его независимо от того, куда могут завести их половые стремления, половое отношение между ними будет в значительной степени улучшено. Нужно всегда помнить: миллионы людей делают тоже, что делает или старается делать читатель этой книги.

В человеческом теле нет ничего неприличного, неприличным бывают только наши мысли. Член мужчины является таким же органом, как его рука и нога, а грудь женщины не более неприлична, чем ягодицы, которые она демонстрирует в купальном костюме. Для любовной игры не может быть ни один орган неприличным, особенно же те из них, которые вызывают чувства возбуждения и восхищения и усиливают половое влечение.

Партнеры должны также понимать, что у каждого из них может быть свое представление о половой жизни, которое иногда возникает в результате впечатления, полученного в раннем возрасте или понаслышке. И поэтому, например, жена в более зрелом возрасте начинает проявлять половое желание, не соответствующее ее ранним представлениям о половой жизни, она может сделать вывод, что это является ненормальным, и это будет сдерживать эти желания.

То же самое может произойти и с партнером. В этом случае оба они будут иметь только обычные половые сношения и каждый из них будет бояться, что если он проявит какую-то новую инициативу, то не будет понят и даже осужден другим.

Должна ли женщина проявлять такую инициативу? Да, должна, если ее партнер сам не решается ее проявить. В этом случае ее инициатива попадет на благоприятную почву и совпадет с его желаниями. Если такую инициативу возьмет на себя мужчина, то в большинстве случаев женщина сочтет это за обычную тенденцию всех мужчин, а не за исключительное явление, свойственное ее мужу.