Александр Лазаревич - Феномен Д Л Ч, или Таинственное исчезновение Костика Чебурашкина

• Название: Феномен Д Л Ч, или Таинственное исчезновение Костика Чебурашкина
• Автор: Александр Лазаревич
• Жанр: Научная Фантастика

---

Это было ужасным искушением. И я поддался ему. Я готов понести самое страшное наказание за то, что я ограбил этого человека, то есть раздел его точно так же, как до этого раздели меня, но прошу учесть, что я руководствовался при этом исключительно государственными интересами: я представил себе какой убыток понесет государство, если я и дальше не буду выходить на работу.

И к тому же, я думаю, этого человека всегда можно разыскать и вернуть ему его костюм. У него особые приметы: на груди вытатуировано... э-э-э... неприличное слово... из трех букв... а на спине написано: "Серый гад, тащи..."

МУДРИЛОВ (ВЗОРВАВШИСЬ): Ну хватит!!! Всему есть предел! Это... Это что ж такое получается! Как ловко все выдумал, мошенник! По его, значит, выходит, что я вместо Д.Л.Ч. пьяного мужика в лесу подобрал? А моя теория, это что, все брехня, так что ли надо понимать? Нет, шалишь! Я так просто не сдамся! Я тебя, мерзавца... (ВНЕЗАПНО ЗАМОЛКАЕТ, ЗАТЕМ ВДРУГ НАЧИНАЕТ ЗЛОРАДНО УЛЫБАТЬСЯ) Эге, голубчик, вот ты и попался! Меня так просто не проведешь! Ишь чего выдумал - спекулирует, понимаешь ли, на интересе широких слоев к проблеме Д.Л.Ч.! И ведь какую ловкую историю состряпал!

Все голубчик в твоем рассказе хорошо, но есть в нем один маленький пунктик, и пунктик этот всю твою легенду перечеркивает. Ведь у тебя, родимый, если ты три месяца в лесу сидел без бритвенных принадлежностей, должна была вот такая вот бородища вырасти! Где эта борода? Где? Не вижу!

БЕРМУДСКИЙ: В самом деле, почему он без бороды?

АГНЕССА: Действительно, бороды-то нет! И как мы сразу этого не заметили. Ах, Трифон Михайлович, вы просто гений! Как глубоко вы смотрите!

ЧЕБУРАШКИН: Понимаете в чем дело, с бородой вышла странная история. Когда я вошел в город, все прохожие на меня оборачивались. Я подумал, что хорошо бы сбрить бороду и подстричься, а то вы меня не узнаете. Я машинально подошел к парикмахерской, и только у входа вспомнил, что у меня нет денег. Я уже хотел было уйти, как вдруг ко мне подбежали двое развязных юнцов.

"Салют, папаша, - сказал один из них. - Хипповать нынче не в моде. Бороду, что ль, пришел сбривать?"

"Да вот, денег нет", - машинально ответил я.

"Ничего, - сказал первый юнец, - мы с тебя бесплатно шерсть снимем."

Не успел я опомниться, как этот парнишка достал из своей сумки машинку для стрижки овец, и принялся состригать мне бороду, причем срезанные пучки волос он бережно подбирал и передавал их своему приятелю. Тот, в свою очередь, окунал эти пучки в баночку с зеленой краской и перевязывал их красной ленточкой с какой-то медалькой.

"Во сколько поезд с туристами прибывает?" - спросил первый у второго.

"Девять тридцать. Успеем." - ответил тот.

"Надо пораньше придти, - сказал первый, - а то потом не протолкнешься. Столько конкурентов развелось. И новая шерсть у остриженных собак медленно растет. Паршиво дело. Тебя, папаша, под Котовского стричь?"

"Нет, нет не надо!" - я еле вырвался из рук стригаля, закончившего состригать мою бороду, и уже нацелившегося на мои волосы.

"А зря!" - с сожалением сказал юнец. Он повернулся и собрался уходить.

"Постойте! - крикнул я им вслед. - Объясните мне, для чего вы макали волосы в зеленую краску?"

Один из них, не оборачиваясь, на ходу, бросил: "Мы, папаша, заготавливаем шерсть дикого лесного человека."

"Как?! - изумился я. - А откуда же вы узнали, что я - дикий лесной человек?"

Парень остановился, оглядел меня с ног до головы и произнес: "А ты, отец, оказывается, шутник!"...

Ну ладно, хватит об этом.

Агнессочка, Генрих Осипович, Игорь! Подтвердите же наконец, что я это я!

БЕРМУДСКИЙ (ОБРАЩАЯСЬ К АГНЕССЕ): Скажи мне, цыпонька, Чебурашкин когда-нибудь фотографировался на цветную пленку? Существует ли хоть один его портрет в цвете?

АГНЕССА: Насколько мне известно, нет.

БЕРМУДСКИЙ: Слава богу, мы спасены! (ГРОМКО) Товарищ следователь, я хочу сделать заявление!

БЕЗГЛАЗОВ: Прошу вас.

БЕРМУДСКИЙ: Я заявляю, при свидетелях, что я никогда раньше не видел этого человека, который незаконно выдает себя за Константина Петровича Чебурашкина.

Я лично знал бедного Костика. У него были чудесные, ясные, светлые, голубые глаза. А у этого типа, если вы посмотрите ему в его бесстыжие глаза, то увидите, что они карие, а не голубые.

БЕЗГЛАЗОВ (ГЛЯДЯ НА ЧЕБУРАШКИНА) Действительно карие...

БЕРМУДСКИЙ: А это доказывает, что этот человек - не Чебурашкин. Не мог же Чебурашкин перекрасить свои глаза!

ЧЕБУРАШКИН: Как же так, Генрих Осипович, у меня же всегда были карие глаза! Что вы такое говорите!

БЕЗГЛАЗОВ: А что скажете вы, Агнесса Кузьминична?

АГНЕССА: Я подтверждаю, что у Чебурашкина были голубые глаза, и что этот тип - не Чебурашкин.

ЧЕБУРАШКИН: Агнессочка, как же так, неужели ты не узнаешь меня? Ведь я же твой пупсинька!

АГНЕССА (УКАЗЫВАЯ НА БЕРМУДСКОГО): Вот мой пупсинька, а вы гражданин кто такой, я не знаю!

БЕЗГЛАЗОВ (ОБРАЩАЯСЬ К ПОДПЕВАЛОВУ): А вы что скажете?

ПОДПЕВАЛОВ (МЫЧИТ, МНЕТСЯ, ПРИШИБЛЕННО СМОТРИТ НА БЕРМУДСКОГО, И НАКОНЕЦ ВЫПАЛИВАЕТ): Я полностью разделяю точку зрения своего непосредственного начальника Генриха Осиповича Бермудского!

ЧЕБУРАШКИН: Игорь, друг! Как же так! Ведь мы же вместе учились! Как тебе не стыдно!

БЕЗГЛАЗОВ: Это вам должно быть стыдно, гражданин... не знаю как ваше подлинное имя.

БЕРМУДСКИЙ: Вот именно, где только у человека совесть! Пришел, напугал своим сходством с покойным бедную вдову, которая еще не успела оправиться от невосполнимой утраты! И вообще, поведение этого типа граничит с кощунством! Имя Костика Чебурашкина для нас свято! Да, да! Костик Чебурашкин был святым человеком! Светлый образ его будет вечно храниться в наших сердцах! Мы всегда будем непоколебимо верны его заветам! Всякий раз, когда я встаю перед трудным выбором, я мысленно спрашиваю себя: как бы поступил на моем месте Чебурашкин, этот честнейший и благороднейший человек? Вот и сейчас, когда передо мною выбор: отдать этого мошенника под суд, или же отпустить на все четыре стороны, я лично склонен выбрать первый вариант, и лишь память о великодушии Костика, этого добрейшего человека, удерживает меня от этого шага. Он учил нас прощать.

Поэтому я говорю, и я думаю, товарищи меня поддержат, я говорю: убирайся-ка ты, братец, подобру-поздорову, чтоб глаза наши тебя больше не видели, и, говоря любимыми словами незабвенного Костика, пусть тебя загрызет совесть!

МУДРИЛОВ: Да-да, пусть его загрызет совесть! А то такие как он компрометируют саму идею о космических пришельцах, и нам, серьезным специалистам, перестают верить!

ЧЕБУРАШКИН (ПЛАЧЕТ): Как же это так? Что ж это такое? Агнессочка!

АГНЕССА: Давай, давай, катись отсюда!

ЧЕБУРАШКИН (ГОРДО ВСКИНУВ ГОЛОВУ): Хорошо! Я уйду! Я уйду в леса тарзанить! И если меня загрызут волки, или подстрелят браконьеры, то истинными виновниками моей смерти будете вы! Прощайте, убийцы!

БЕРМУДСКИЙ (ГРОЗНО): Это кто убийцы? Это что ж выходит - мы, честные советские труженики - убийцы?! Ты, милый, соображаешь, что ты говоришь?! (ОБЕРНУВШИСЬ, КО ВСЕМ) Да он диссидент!

ВСЕ (ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ СТРАШНЫМ ШЕПОТОМ): Диссидент, диссидент!

ЧЕБУРАШКИН: Боже мой! Что ж я сказал-то?! Какой ужас! (ВАЛИТСЯ НА КОЛЕНИ) Генрих Осипович, простите! Не хотел я этого сказать! Честное слово не хотел! Затмение на меня какое-то нашло! Никогда в жизни у меня таких неблагонадежных мыслей в голове не было! Затмение, ей богу затмение! Помрачение ума какое-то!

БЕРМУДСКИЙ: Ну хватит, хватит этих дешевых сцен. Вы, кажется, собирались идти в лес - так и идите!

ЧЕБУРАШКИН (ШМЫГАЯ НОСОМ): Да, да, сейчас иду...

БЕЗГЛАЗОВ: Нет, нет! Его нельзя отпускать. По всему видно - опытный аферист, мошенник высокого профессионального класса.

БЕРМУДСКИЙ: Ну, уж это вы преувеличиваете...

БЕЗГЛАЗОВ: Поверьте моему профессиональному чутью. У меня на таких глаз наметан. Я не одну сотню таких как этот за решетку отправил! У меня есть все основания, чтобы начать следствие.

БЕРМУДСКИЙ: Может все-таки не надо следствия, а? Простим его на первый раз?

БЕЗГЛАЗОВ: Как вы не понимаете, что этот человек - опасный преступник! Я лично представляю себе дело так: этот мошенник узнал, что некто Чебурашкин пропал без вести, а вскоре после этого у Чебурашкина умер дядюшка и оставил ему наследство.

ЧЕБУРАШКИН: Что?! Мой дядюшка умер? Бедный, бедный дядюшка!

БЕЗГЛАЗОВ: Вам не надоело притворяться? Ведь вам отлично известно, что дядюшка был не бедным, а наоборот, очень богатым! Именно поэтому вы сделали себе пластическую операцию лица, чтобы стать похожим на Чебурашкина, занять его место, и таким образом сделаться наследником! Ведь все было именно так, не правда ли?

ЧЕБУРАШКИН: Я не понимаю о чем вы говорите! Какая пластическая операция? Я не занимал никакого места! Я - Чебурашкин! Оставьте меня, у меня горе, умер любимый дядя!

БЕЗГЛАЗОВ: Хватит играть, ваша игра проиграна! Вы раскрыты, и единственное, что может теперь хоть сколько-нибудь облегчить вашу участь это чистосердечное признание. Вы должны это понимать, вы же умный человек! Только умный человек мог так ловко все обстряпать! И ведь какую легенду сочинили! Прямо-таки приключенческий роман! Заслушаешься! Ну, а что касается пластической операции лица, то это выше всяких похвал! Сделано мастерски! Насколько я могу судить по фотографиям, сходство с покойным Чебурашкиным просто поразительное. И даже швов не видно! Только цвет глаз не совпал. Я понимаю, обидно засыпаться на такой ерунде, но тут ничего не поделаешь, игра случая.